Не забыть и про самый, может, мощный индийский вклад в мировую культуру – изобретение игры, которая в России носит название «шахматы». Мне вдруг пришло в голову – в Индии, – что у нас на игру эту наивный взгляд: типа, люди меряются чем-то, выясняют, кто круче. А на самом деле там, кажется, про другое. У них это тренинг, особая духовная практика, подготовка к будущей жизни – или, точнее, будущим жизням. Когда всякая фигура обречена ходить исключительно своим манером – это ж не что иное, как карма. А когда самая резвая пешка выходит в ферзи – это ж чистейшей воды реинкарнация! Отличился в прошлой жизни – в следующей станешь крутым парнем… Как известно, пешка, пришедшая к финишу второй, ферзем уж не станет в этой жизни, а разве только турой, выше никак. И пошла-поехала вся эта сансара до конца турнира, пока некто не сметет фигуры с доски, решив, что хватит… «Низшие души переходят в твердые предметы (дерево, камни), души повыше попадают опять в какую-нибудь материнскую утробу, справедливые и благородные – в блаженный мир луны, откуда опять после известного времени возвращаются на землю, и только действительно «познавшие» достигают Атмана (души мира)», – написано в умных книгах. Более того. «Законы Ману (забыл, кто это. – И.С.) точно определяют, в какое животное должна переселиться душа человека, совершившего известное преступление: укравший корову должен возродиться в виде ящерицы или крокодила, жестокий – в виде хищного животного и т. д. Убийство брахмана – высшее преступление. Покушавшийся на него должен промучиться в аду несколько сот или даже тысяч лет, смотря по тому, как далеко он зашел при этом. Если была пролита кровь, он должен мучиться столько тысячелетий, сколько песчинок напиталось ею. После адского искупления он снова должен начать земную жизнь в виде одного из самых низших животных или члена одной из наиболее презираемых каст; каждое преступление или проступок опять заставляют его спускаться ниже по лестнице существ и снова начинать искупление». А вы говорите – Достоевский… У него просто сказочки для детей, не зря он в школьной программе.
И десятичную систему тоже придумали индийцы. А до этого все на пальцах и на палочках считали, как первоклассники. Не кривите лицо в снобской улыбке, сейчас я вам напомню про индийское кино. Его снимают с 1913 года! Каждый день выходят три фильма – ну, казалось бы, и что? А то, что Индия занимает второе место в мире по экспорту кино – после Голливуда. Эти наивные ленты с танцами и плясками, оказывается, прекрасно продаются во множестве стран Азии, Африки, Тихого океана и Кариб. К сведению живущих с нефти: не надо много ума, чтоб включить насос и паковать кэш в чемоданы. А кино – это как-никак продажа сложного интеллектуального продукта! Не всякому дано… И еще про размах культурки: тираж не какого-нибудь бульварного «МК», но респектабельной англоязычной газеты Times of India – миллион экземпляров в день. И вот еще хозяйке на заметку: госвливания в индийскую науку – 1,8 миллиарда долларов в год. Далее такое сведение: в Англии работает больше врачей-индусов, чем в крупнейшем индийском штате Уттар-Прадеш, население которого приблизительно, плюс-минус, равно нашему – 140 с чем-то миллионов чел. Если вас не утомили цифры, добью вас: численность среднего класса Индии – 250 миллионов человек. Ну как, съели? Мы по сравнению с ними не бедная страна, конечно, но – страна нищих. Половина индийцев, с одной стороны, вообще неграмотные, однако же, с другой стороны, по числу дипломированных спецов Индия занимает третье место в мире. Грамотные индусы и спутники запускают, и ядерное оружие у них свое, и программисты их высоко подняли голову… И наконец, армия у них давно контрактная. При том что по численности она четвертая в мире…
Замечу кстати, что этот древний и, как вы сами понимаете, неглупый народ не бежит сломя голову выбирать президента каждые четыре года – в отличие от некоторых. Нет! Только раз в пять лет. Да и такой безответственной вещи, как всеобщие прямые выборы, мудрые индийцы себе позволить не могут: на то у них специально обученные ответственные люди – выборщики…
Апостол Фома принес сюда христианство в 52 году нашей эры.
«Мать», «брат», «свет», «огонь», «свекор», «деверь» – это слова санскритского языка.
Махатма Ганди, начитавшись нашего Льва Толстого, непротивлением злу сверг англичан.
Полезных ископаемых в Индии полно, только нефти маловато – сколько добывают, столько и завозят.
Чай там появился только в середине XIX века – его начали культивировать, чтоб подорвать китайскую монополию на поставки в Англию. Помню свой шок при первом приезде в Индию. Мне, помнящему советский пиетет по отношению к индийскому чаю со слонами и ожидавшему затейливой чайной церемонии с тщательным ополаскиванием фарфоровых чайничков, в пятизвездном отеле дали кружку с кипятком и в нее тампоном засунули пакетик с ниткой… Я думал, это недоразумение – но оказалось, везде так…
В мире каждый год продается 60 миллионов тонн индийского чая Dargeeling. А производят этого чая от силы 12 миллионов тонн… Полагаю, приблизительно то же соотношение у нашего (постсоветского) боржома.
Коровы в Индии священные, есть их нельзя – но доить разрешается. Там повсюду эти священные коровы, священные телки и священные бычки. Их пропускают и машины, и пешеходы, при любом трафике – даром что они без мигалки и без крякалки. Коровы пользуются и такой привилегией: они бесплатно и безнаказанно отъедают картошку из мешков на базаре, и никто их не гоняет, я это наблюдал и думал: вот она, духовность! Она важней даже картошки у них! Главней хлеба насущного!
Тадж-Махал, что в Агре, это 200 километров от Дели, – самое знаменитое в Индии сооружение. Его иногда описывают в терминах типа «самый экстравагантный в мире памятник любви». Построил это чудо света некто Шах Шахан в память о своей второй жене Мумтаз Махал, умершей при родах в 1631-м. Стройка силами 20 тысяч рабочих тянулась 22 года. Обошлась она в 3 миллиона рупий – а сегодня, по прикидкам, на это ушло бы 60 миллионов долл. Это вам не Ромео и Джульетта, тут по-взрослому… Мучительный для меня вопрос: как можно было строить Мавзолей Ленина такой бедный и жалкенький, зная, что есть на свете такая вещь, как Тадж-Махал?
Свастика; «этот знак с незапамятных времен употребляется браминистами и буддистами Индии, Китая и Японии в орнаменте и письме, выражая собой привет, пожелание благополучия. С Востока свастика перешла на Запад; ее изображения встречаются на некоторых из древнегреческих и сицилийских монетах, а также в живописи древнехристианских катакомб, на средневековых бронзовых надгробных плитах, на священнических облачениях XII–XIV столетий. Усвоив себе этот символ в первой из вышеозначенных форм, под названием «гаммированный крест» (crux gammata), христианство придавало ему значение, подобное тому, какое он имел на Востоке, то есть выражало им ниспослание благодати и спасения», – уж и не помню, откуда у меня эта цитата. Свастика, которой там не меньше, чем красных звезд у нас при Советах, безусловно, притягивает взгляд, вызывает задумчивость. Как можно рассчитывать, что люди могут понять друг друга, когда один видит книгу, а другой фигу, – даже если так совпало, что люди договорились и решили посмотреть в одном направлении… Или другое: одни люди, значит, в «незапамятные времена» придумали красивый символ с благородным смыслом, а потом пришли какие-то подонки и все украли и опошлили, и теперь уж, наверно, не отмыться… Впрочем, это подход чисто русский, я только что поймал себя на этом ощущении. Индусы же смотрят на вопрос совершенно иначе! Типа – вы там у себя как хотите, а мы в угоду жалкой кучке чужих людей (да сколько там тех европейцев вместе взятых против индийского населения?) не собираемся пересматривать свою историю и подгонять свою культуру – весьма древнюю причем – под придуманную какими-то дебилами политкорректность, менять в угоду иностранцам свои культурные коды… А ведь могли б, как русские, за свастику отдавать под суд!
Кстати, вот что я в связи со свастикой подумал. Индийцы, по сути, иногда выступали на стороне фашистов – когда во время Второй мировой восставали против англичан. Это был некий аналог второго фронта! Союз двух свастик, грубо говоря.
Но что мы все о грустном. Давайте теперь немного о радостях жизни. Про то, что я пил индийский ром и не умер, вы уже знаете. Что касается прочих удовольствий, то западные путеводители советуют ехать в Индию со своими гондонами, а то местные под вопросом. Один знакомый, очень бдительный человек, до того серьезно к этому отнесся, что в Индии даже душ принимал, надев презерватив. Но надо сказать, что по размаху проституции Дели сильно отстает от родной Москвы. Жриц любви нигде не видно, хотя в газетах, которые подсовывают под дверь в отеле, есть реклама массажных салонов.
Несмотря на бескомпромиссную борьбу, наркотики в Индии пока не побеждены. Возмутительная вещь: вы там можете словить преступный кайф неожиданно для себя. Есть такая штука – bhang lassi, смесь простокваши, холодной воды и производного марихуаны. В меню часто нет перевода, и может статься, что вы нечаянно махнете. Впрочем, некоторых валит с ног, их потом грабят, и это, конечно, неприятно. (Тут вспоминается банальный московский клофелин.)
