— Меня Филипп зовут!
— Я вас поздравляю!
— Я бы не стал с вами разговаривать в таком тоне!
— Я вас поздравляю!
— Если бы вам потребовалась помощь, я бы помог…
— Я вас поздравляю!
Меня уже напоздравляли на всю оставшуюся жизнь со всеми праздниками, даже к которым я ни по роду занятий, ни по религиозным соображениям не имею никакого отношения. Остается ответить: «Спасибо всем огромное. Все свободны!».
Товарищи, то, что вы гадите не только жопой, — это не исключительно ваши проблемы, но и мои, потому как считаю, что надо, если не научить, то подсказать, какой орган для чего предназначается. К великому сожалению, словарь Даля бесполезен в этом плане, необходимо отыскать учебник биологии за 7-й класс, коего у меня нет по причине того, что к точным наукам должного тяготения не имею. Засим, оставим это, и приведу я вам пример моей проблемы, вот она:
Диалог (в очереди за сигаретами):
— Я тебе говорю: никогда не выходи замуж за военного! — слышу сзади.
— Это еще почему? — рефлекторно оборачиваясь, пронзаю глазами юное создание.
— А что вы подслушиваете?
— Я, вообще-то, офицер запаса, и меня это обижает…
— Это ваши проблемы!
На моем блокноте написано «Для записей», ну вот я и записал, купив сигареты, чтобы намотать на ус раз и навсегда, что одна из моих проблем — врожденная обидчивость. Я, скорее, имею право (да-да-да, опять про говно) совершить процесс дефекации на стульчак унитаза или даже на кафельный пол, но боже упаси меня обидеться, ведь, как известно, «на обиженных воду возят». Вот только кто возит — не подскажете? Рабы — это единожды обидевшиеся, тем самым и эксплуатируемые? А что возят на тех, кто какает мимо унитаза? Эх, Филя, не ворошил бы ты говно, оно и вонять не будет.
Кирилл
Тут кто-то сказал про «Поздравляю» и «Рада за…» или мне послышалось? Филя, друг мой, ты давишь на любимые мозоли! Мне тоже есть чем поделиться на этот счет. Не возражаешь, если я отпущу тебя покурить, а сам перехвачу микрофон на пару минут, чтобы поведать о самом эталонном поздравлении и признании в радости, что я когда-либо слышал? Это было сделано на моих глазах так вкусно, что я до сих пор под впечатлением.
Знаете, мне досадно видеть людей, которые манкировали в школе уроки геометрии и теперь путают такие вещи, как луч и отрезок. Им кажется, что их жизнь похожа на луч с исходной точкой на одной стороне (день рождения-то они не забывают праздновать) и бесконечностью на другой. Придя в этот мир, они многое откладывают на потом, задвигают и игнорируют, будто и вправду им гарантировали вечность. В том числе они не ценят простое общение по душам, полагая, что еще успеют наверстать когда-нибудь потом.
Вот еду я в маршрутке по МКАД. Впереди меня и немного сбоку сидит девушка с отточенным, как меч Блэйда, маникюром на органах осязания И попискивающими стереонаушниками в органах слуха. Орган обоняния чуть наморщен в постоянном выражении скучающей брезгливости ко всему белому свету. Про набедренные (или это уже подбедренные?) джинсы, солнечные очки с окулярами, как иллюминаторы, и искусственную желтизну из турбосолярия надо говорить? Или вы уже и так догадались? Напротив нее расположился парень с тубусом в руках. Муторно. Маршрутка плетется в вялой многополосной толчее. Девушка вынимает наушники из ушей, потому что музыка заиграла где-то еще. Извлекает из сумочки мобильный, открывает его, долго читает имя вызывающего, будто там написано «София Фредерика Августа Ангальт-Цербтская», хотя это всего лишь какой-то загадочный «Алекс Рейсер» — мне-то все видно сзади. Телефон, соответственно, Motorola Razr V 3, и в качестве исполнителя звонка выступает, конечно, David Guetta.
— Алло… Ну и?.. Он сам не маленький… Да откуда у меня столько бабла-а? Пускай сам свой гребаный сайт раскручивает… Все, адьос.
Мобильник ныряет обратно в сумочку, а хозяйка возмущенно что-то шепчет губами, глядя в окно.
— Вы знаете, а у меня друзья как раз раскруткой сайтов занимаются. Могу порекомендовать, — говорит ей парнишка напротив.
Дива поворачивается к нему фронтально, скрещивает руки на груди и запускает свои зрачки в стандартный режим йо-йо, измеряя его взглядом. Мне сбоку видно даже, как напрягаются ее круговые мышцы глаза. Парень спокойно и открыто смотрит ей в лицо, взгляд не отводит.
— Поздравляю, — наконец роняет девушка, почти не двигая ртом.
— Они недавно продвигали сайт «Дома-2» и еще пару популярных проектов, — продолжает он.
— Я рада за них, — следует высокомерный плевок, и эта «радостная» фея опять затыкает уши портативной стереосистемой.
— О, а вы много знаете про «Дом-2»? — оживляется какая-то гладкая тетенька с корзиной.
— Ну да, поневоле наслушаешься в моей компании, — усмехается парнишка и поворачивается к ней.
— Ой, а расскажите, — просит тетя. — Нам с дочкой так интересно, что будет дальше. Там ведь все по сценарию, да? Там же роли?
Парень, пожав плечами диве, переключается и без кокетства завязывает с этой любительницей «лайв-шоу» разговор.
Нафуфыренная фря сидит, демонстративно вывернув шею так, будто держит равнение на знамя. Но тут я, язва прободная, змеюка подколодная, зорким оком замечаю, что плеер она не включала. На дисплее мигает сигнал «пауза», и так уже несколько минут! Жадность до модных новостей пересилила-таки спесь. Она заткнула уши только для того, чтобы показать свое пренебрежение, но так и не смогла нажать кнопочку, пока человек вскрывает подноготную ширпотребовских телепроектов… как их там? «Тегеран-43»? «Арзамас-16»? Да, да, «Дом-2», извините. Ведь это же так как-бы-на-самом-деле интересно!
Боженька всемогущий, одолжи пульт управления жизнью на минутку! Где тут ускоренная перемотка вперед — вот эта клавиша? Ну-кась прыгнем вперед лет этак на сорок. Вж-ж-ж-жик! И вместо гламурной куклы я вижу перед собой иссушенную старушку, которая, подслеповато щурясь и подрагивая нижней челюстью, спрашивает меня:
— Внучек, до «Янгеля» мне далеко еще?
— Выходите на следующей остановке и дальше на любом автобусе в сторону центра.
— Ой, спасибо тебе. На следующей, да? Эт где-т скоро, да? Вот в наши-то годы все проще было, все под боком. А потом Лужков с центра бюджетников-то сжил, по новостройкам рассовал. Мне-то в новостройке никак хлопотнее, чем на Остоженке. Там аптека была рядом, магазин для льготников. Мой Генка когда преставился, я ж совсем плохая сделалась. Год ходить не могла, инсульт свалил. Мать ко мне тогда из деревни приезжала за мной ухаживать. Сама двужильная, до девяноста семи как молодуха бегала. А Генки в пятьдесят девять не стало. Пил, скот.
… далее везде и без передышки до самой остановки. О Генке и профсоюзе. О лекарствах и обещанных новых льготах. О том, как у нее кошелек с пенсией украли, да о том, как ей намедни видение было и, видать, пора собираться в дальнюю дорогу.
Знакомая мизансцена? Еще бы. Я давно обратил внимание на то, что пожилые женщины гораздо болтливее пожилых мужчин. Причиной для разговора может быть одно твое присутствие в метре от нее; темы — свободные и легко перетекающие друг в друга, как рулада вольного тунгуса в стиле «Что вижу, то пою». Можно даже ничего не говорить в ответ, ей важно, чтобы хоть слушали. Одиноко, пусто. А так выйдешь в люди, парой слов перекинешься с любой живой душой, и вроде легче. Ну а если с «девчонками» на лавочке у подъезда удастся покалякать — так это ж вообще праздник. Жалко они порой смотрятся, будто выпрашивают внимания. И все потому, что только к шестидесяти дошло, как классно миролюбиво общаться на равных с окружающими и сколько несостоявшихся бесед тяжким грузом давят на слабеющее сердце. Десятилетия, только десятилетия и горькие ошибки дали понять, что не луч наша жизнь, асамый настоящий отрезок… Нет, положительно, мужчины преклонного возраста в основном ведут себя поспокойнее. Старенький ветеран так же запросто, не тяготясь, помолчит о своем, как его правнук, запросто перекинется парой слов с попутчицей в маршрутке.
Бр-р-р, жутко. Все, все, возвращаю обратно… Где тут клавиша обратной перемотки? Здесь? Вж-ж-ж-жик! И вот она снова в своих летах, наша цветущая красавица. Выглядит, как настоящая. Спасибо, тебе, боженька, за внеплановое путешествие во времени, с меня доброе дело.
А если подстроиться под канализационно-ассенизационный тон этой главы, то я хочу высказаться по следующему волнующему поводу. Любой из нас имеет право на ошибку, никто не идеален. Проблема, однако, в том, что право это для многих женщин стало прецедентным: раз так делают другие, значит, и я буду развлекаться в том же духе. Тупизмы стереотипизируются. Эффект закрепляется традиционным восхищением со стороны мужчин, хотя как можно, например, восхищаться перекосами типа «Я сама не знаю, что хочу»? С чьей подачи такое пагубное качество, как мнительность, стало предметом восторгов? Но женщин приучили к тому, что в ответ раздается: «Ах, какая же она переменчивая и загадочная!» Вот теперь сами и расхлебываем. Что меня больше всего приводит в бешенство, так это помпезный тон, которым женщины заявляют о своих недостатках. «Я знаю, что иногда вредничаю просто так, но ничего с собой поделать не могу. Мне непременно надо, чтобы меня осаживала сильная мужская рука». Нет, не сожаление звучит в ее голосе, когда она так говорит, — самовознесение! Это, оказывается, почетно! Но ведь ни одному разумному существу не придет в голову гордиться тем, что оно, к примеру, страдает энурезом и, если его не разбудить в два ночи, дует в матрас. Такие вещи предпочитают замалчивать и поскорее лечить. А аналогичные патологии в поведении почему-то оцениваются противоположно. Впрочем, чего мы еще ждали, сами возводя культ женского ментального недержания? Нашлась же, блин, группа извращенцев, задавших моду на золотой дождь, чтобы теперь вокруг пахло миазмами. А самое обидное, так это одинаковость, в которую впадают женщины, принимая на вооружение такие фокусы. Это просто кошмар, сколько мы встречаем особ со стандартным ассортиментов завихрений в голове. Вместо того, чтобы биться за собственную неповторимость в положительных качествах, они — наоборот — считают свои желтые пятна чем-то выгодно отличающим каждую на фоне остальных. Глупенькие наши, вас хочется взять, как слабо зрячих котят, и приподнять, чтобы вы увидели масштабы общего уринального наводнения.
