иду на встречу.
Двойка потеряла темп и испуганно переглядываясь движется мне на встречу по инерции. Очень много сейчас у нас на районах вот таких сусликов, что вышли поиграть в гопников, хотя на деле таковыми не являются. С реальными пацанами мне конечно не светило, но тут явно был не тот случай. Плюс внутри горела злость на всяких Пешек, Писклов и прочих всех разом и без разбора. Наверное, настало проверить в тяжелой боевой обстановке Дэновы наставления.
— Че бакланы бабки есть? — приблизившись спрашиваю я первым и козырно сплевываю под ноги.
— не-нет… — блеет один, полностью подтверждая мою теорию о том, что передо мной вообще не шпана районная.
— За баклана ответишь? — дерзит второй, но первый уже все испортил, да и я все понял еще раньше.
— Перед кем отвечать? Перед тобой что ли баклан? — скалюсь я, как репетировал перед зеркалом, повторяя высмотренный в каком-то фильме прием, — Давай сюда мелочь, а то проверять буду и носки блин снимать заставлю.
Судя по расширившимся зрачкам первого, самого пугливого клоуна йоркского цирка, точно у него в носке что-то есть. Продолжаем небольшой обмен репликами, в котором я исполняю роль гопника опираясь на поучения Дэна. Они ж просто даже не понимают какие вопросы стоило бы мне задать, чтобы в момент меня обломать, непонятно чего они вообще вышли на дорогу. Фиксирую парочку явных проколов, отвешиваю аккуратно и точно под дых пугливому, а то мало ли второй вроде посмелее, вдруг махаться начнет. А вот впрягаться за приятеля не станет, все рассчитано верно. А не такие уж и тупые, наверное, гопники или только я что-то вычисляю? В общем носки сняты, деньги на проезд получены, неудачники, убегая уже издали и с безопасного расстояния грозят незамедлительно вернуться с подмогой.
Разумеется, я уверен, что за ними никого нет, слишком уж они никакие. Хищник и жертва могут меняться местами на этих улицах постоянно. Есть конечно и полные лохи, а есть и такие забавные, что вдруг решили поиграть в гопников не будучи ими. Хотя и я же то же самое сделал! — Хм. Но они же сами напали? — рассуждаю сам с собой. За сделанное немного стыдно, я ищу оправдания своему поступку. К тому же и деньги они сами отдали? Почти. Скорее бы взрослым стать и передвигаться по городу не как по минному полю, без всяких этих заморочек.
Движение я продолжаю пешком, глупо тратить деньги на проезд, когда половина пути пройдена, да и автобус ждать состаришься. Шпиль, вот что приходит мне в голову, когда я гляжу на достроенную и искомую мной высотку. Она построена, и верхняя часть ее выглядит как вершина некого замка, Серый вроде на последнем этаже будет жить — круто! Надеюсь зайти в гости. Но явно будет, в будущем времени, сейчас даже отсюда мне понятно, что дом ни фига не отделан изнутри и не заселен, лишь издали кажется завершенным. А это значит надо мне отправляться совсем уж в нехорошем направлении. Может ли что-то быть хуже девятого микрорайона в Йобурге?! Может, и я бы даже назвал несколько таких вещей. Вот, например, путешествие городского в Аэропортовский поселок. Именно там пока живет Серый. Его родители кажется забашляли, что бы их сын учился в городе и не просто в городе, а в лучшей его школе.
Не знаю почему все считают школу «Кубика Рубика» лучшей, по мне так она обычная. Даже более того, в плане выживания она гораздо сложнее любой школы как мне кажется. А именно выживание является главной целью большей части ее обитателей, а вовсе не знания и уровень получаемого образования или материальная база. Подумаешь микроскопы тут, краны в партах и прочие штуки-фигуки. Зато вы попробуйте тут пережить перемену, особенно если вам приперло побывать в мужском туалете. В мужской туалет на втором еще есть шансы проскочить. Туалет на втором условно считается туалетом для начальных классов, курящего там старшеклассника быстро выведут и отправят к завучу или к директору. Даже если просто зайдешь, то все равно младшеклассники если увидят будут ябедничать своей училке, будешь доказывать, что не курил. Но для многих это все равно единственный шанс сходить в туалет.
На третьем посещать туалет я бы уже не советовал, хотя шансы есть. Тут могут и курить, вернее будут обязательно курить, но могут и учителя попробовать выгнать курильщиков. Так же и наезд на вас может случиться, а может и миновать. В компании с друзьями, шансов успешного посещения туалета больше, в одиночку меньше. На четвертом же ваши карманы гарантированно очистят, повезет если голова не побывает в унитазе или еще какие вещи похуже. Учителя сюда вообще не заходят. Откровенно говоря, у учителей есть свой учительский туалет в совершенно другой части школы. Конечно сейчас я сам коренной обитатель туалета четвертого этажа, но так я же не сразу к этому пришел и мне то в отличии от некоторых иных школьников, повезло пережить несколько трудных лет без макания в унитаз и прочих навсегда зачморяющих мальчишку вещей.
Есть дети, даже из тех, кто уже заканчивает школу, что не ходят в школе в туалет, да и вообще стараются лишний раз не покидать кабинет, лишь вынуждено перемещаясь от кабинета к кабинету согласно плана расписания. Стараясь переместиться в группе своих одноклассников или прикидываясь частью интерьера. Собственно, я и сам в туалет хожу только со своими. Удивительно вообще, как я мог перейти из одной группы в другую. Обо всем этом и многих иных сложностях подростковой жизни я размышляю, уезжая из девятого в центр. Там полчаса жду пригородный автобус.
Да, совсем забыл, вы, наверное, уже умерли от любопытства почему школа именуется «Кубик-Рубиком» или имени «Кубика-Рубика». «Кубик-Рубик» это директор, он собственно сам получил это прозвище и повесил такое на всю школу. Старая директриса что выпускала с золотом еще мою маму ушла на пенсию, ее сменил какой-то дядька ботаник, в смысле математик по профессии, но ботаник по жизни. Мы нашу одиннадцатую звали по-разному: шпалы, троллейбус, много всяких было имен в том числе матерных, но ничего не прилипало. И вот на общем собрании которое устроил новый дирик в честь самого себя, назначенного во главе столь огромной и великой школы, кто-то что-то ляпнул.
Что именно кто-то ляпнул не помню, логично предположить, что некую вариацию школьного прозвища, причем матерную, вроде «два буя» на что прогрессивный дирик,
