Нет, вы не думайте - руки я не опустил, и вообще, не было у меня ощущения «барин, все пропало!» После семи... ну ладно, шести лет почти непрерывного форсмажора в «мелочи жизни» попадало все, что не убивало на месте. Дом, семья, всё что я любил... и все - остались в другом мире? Ну так не умерли же. Не успел реализовать все планы? Ну, что поделать - мог вообще умереть... или все забыть, если бы не справился с проклятым «богом» - последнее было бы особенно «весело». Меня тревожило, что я успел оставить всего одного наследника со «светом»... но, во-первых, я оставил «запас» генетического материала, и мои жены о нем знают. А во-вторых - н-да, Генноске, по-моему, тогда чуть язык не проглотил, слушая мою лекцию «здоровый носитель генома не должен пренебрегать клановым долгом». Деда я тогда довел... но в случае чего он вспомнит про мои слова. Особо не злым и тихим словом теперь, когда нагрузка «делать паром» легла на него. Ну а что? В городе полно красивых девушек-студенток (это не считая свободных аякаси нужного пола, которые с удовольствием пойдут под «свадебный» вариант клятвы), а красавчик с длинными волосами и волевым, но не молодым лицом, теперь вынужденный регулярно появляться то там, то у Охаяси... хотел бы я на это посмотреть! Может, кстати, еще и посмотрю - манга-то продолжает выходить. Это если пессимистично - а в оптимуме и лично.
Честно сказать - вернуться хотелось и очень! Ну... да что там говорить. Любимые и любящие женщины, дети - мои дети, черт возьми, которых я хочу воспитать лично! - и еще одно «дитя» - сама Такамия. «Там» я мог полететь в космос, там мы, без дураков, готовились к «лунному прыжку», там... Там, в конце концов, произошло за семь лет чуть ли не больше событий чем тут за двадцать девять предыдущих. Можно сколько угодно себя уговаривать, что получив такой опыт равнозначно отнесешься к любому результату... вранье. То есть, можно даже себе поверить, затолкать ответственность куда подальше, чувства скатать в трубочку и засунуть в... именно туда, но... Зачем? В общем, я даже не колебался, когда думал, стоя около сугроба и ожидая вызванных к аварийному зданию МЧС-ников рядом с мерзнущим и матерящимся сквозь зубы от пережитого стресса Василичем: ничего меня здесь не держит и ничего не хочу решать, в смысле - менять. «Вернувшись один раз - вернусь и второй» - так я сказал себе, еще раз глядя в отражение беловолосой башки в оконном стекле в ту долгую ночь...
Разумеется, моей работе в лаборатории кристаллографии ожидаемо пришла... полная полярная лиса. Вместе со зданием - после обследования архитектурной комиссией его решено было снести. Ну еще бы - кое-кто устроил практически «прорыв инферно»... хорошо, все произошло ночью - представляю, что показали бы приборы, включенные по всему зданию днем! Теперь всех аспирантов упихали в подвалы и подсобки учебного корпуса, осчастливив задачей «восстановить научные работы хоть как-то» - не дело маститых профессоров-научруков возится с «железками», климатическими установками и наводками в неподготовленных помещениях. Вот уж счастливы были студенты, массово «на халяву» отхватывающие «зачет» и «удв», припаханные вместо рабочей силы, монтажников и лаборантов. Вот странные люди - мне всегда было проще головой поработать... но я никого не осуждал, занимаясь тем же самым: прикапывался на зачетах, если видел явный идиотизм, а не смотрел сквозь пальцы... и иди, студент, отрабатывай своей «счастье без хвостов»! Не очень честно, а что делать - гранты-то уже получены и проедены... Для меня это и раньше уже давно не было моральной проблемой... так, просто фон, «все привыкли», а уж теперь, насмотревшись на «большую реалполитик»... Потом, уже нацелившись вернутся, я решительно не видел необходимости размениваться на «суету сует». Что я могу изменить в одиночку? Вот-вот. Даже короля всегда «играет» свита - а тут я далеко не король... скорее, наоборот. Так что... как говорил один поросенок Петя: «просто валим отсюда». Разумеется, я для начала составил План... и все-таки дождался, когда организм перестанет колбасить и штормить. Подготовить материально-технические средства, убедится, что все не останусь без работы на время «подготовки прорыва», распределить ежедневные (и еженочные) занятия и тренировки... И вот теперь, как космонавт, готовящийся к старту, день за днем я шел к своей цели... и именно это вселяло во мне уверенность в успехе. Нет такой научной проблемы или тайны вселенной, что не пала бы в итоге перед последовательной и аккуратной повседневной работой по плану. Правда, у ученого и исследователя тупо могло не хватить времени жизни... но у меня со временем был полный порядок, по крайне мере - пока. И - вот результат: всего пять месяцев спустя я уже мог со всей определенностью сказать... я нихе... нифига не разбираюсь ни в физике Пространства, ни в сноходчестве! Да-а, процесс, видно, будет и в самом деле долгим.
Я, наверное, один из самый «одаренных возможностями попадать» попаданцев! Потому вспомнить из прочитанной когда-то массы литературы даже самых-самых Мэри и Марти, что имели сразу два способа «покинуть сей мир» не в метафорически-траурном смысле слова, я не смог. А у меня они, эти способы, были, причем, что называется, «на руках». Я мог (не только в теории! наверное...) построить «прыжковый генератор» (правда, как его запитать и от чего? Не молнии же ловить, как в «Назад в Будущее»? Хотя-а-а...): математическая модель, пусть, я думаю, и не идеальная, у меня уже была. Я мог воспользоваться сноходчеством - медитативные техники позволяли мне входить в нужное сознания по собственной воле... а иногда и вовсе без усилий - долгая работа с собственным сознанием дала, гм, побочный эффект. И тот, и другой метод были не без недостатков.
Если говорить о техническом способе, то там проблема упиралась не только в энергию, но и в материалы (коих надо было прилично), размеры, место размещения... ну или хотя бы в то, что нужно было создать чертежи, хотя бы принципиально воплощающие конструкцию в объективной реальности. Опять же, не имея СВП-материалов[2] это было чуть ли не на порядок сложнее. Кроме того, требовался просто огромный объем знаний в голове, что бы хотя бы представить себе, как вообще подступится ко всей этой фигне. Ага, «а потом мы попробуем взлететь[3]»!
Сноходчество как практика мало того, что оставляла «привязанное» тело на том месте, где оно спит, так еще и при «подключении» к чужой «тушке» я, как правило, оставался или оставался сторонним наблюдателем, или сознание как бы «подключалось снизу» к сознанию владельца тела и я на некоторое время ощущал себя им, теряя во многом собственную идентичность... Да что я рассказываю - многим снятся сны, где он, видящий сон, становится другим человеком, со своей логикой и поведением, которая после пробуждения кажется насквозь чужой. Найти промежуточную стадию, где сохранялось бы возможность «быть совсем собой» и «управлять» пока не получалось. Что инетересно, когда я смотрел сны при помощи включенного кристаллографа (боже, ну и фраза!) я момент с «частичной утратой» идентичности не просекал - просто не понимал, что он есть. Только теперь, после практики и последовательного анализа я начал осознавать, какая ничтожно-малая вероятность была наткнуться в пространстве-времени на такого реципиента, как Юто, именно в тот момент, когда его собственное сознание оказалось настолько угнетено предварительным вмешательством всех старших родственников и последующей их же смертью, что позволило мне в себя его ассимилировать! При этом оно (сознание) оказалось достаточно похожим на мое, что бы не возникло конфликтов... на уровне софта, скажем так. Или же я последнего просто не заметил... эта мысль мне не нравится, но зато хорошо объясняет моменты, когда мне нужно было идти в прямом смысле в бой лоб-в-лоб. Мое ли это было холодное безразличие к смерти? Хотя, что за дурацкий вопрос: даже если ассимилированное - все равно мое уже! Впрочем, а что я знаю о своих русских корнях тут? Короче, ну вы поняли - второй такой случай в описанный промежуток времени в оставленном мире я точно не найду - чисто статистически. То есть в любом случае максимум, что давало мне сноходчество сейчас - это «перехватить контроль» и «передать привет». Что, в общем-то, тоже немало, на самом деле...
...но сделать я и этого не могу. То есть могу, но... случайно. Вы поняли, да? У меня есть аж два гребанных способа перемещение в параллельные миры - и нет никаких соображений, как не то, что бы даже выбрать - отыскать нужный мне мир! Мне потребовалось пять полных месяцев, что бы это понять. Пять месяцев на то, что бы однажды не сдерживаясь хлопнуть себя ладонью по лбу и рассмеяться - больше от бессилия. Ну, не плакать же, в конце концов? Смеятся куда как более перспективно - помогает от депрессии и вообще... когда людям больше нечего терять - они начинают смеяться, верно? Грустное подтверждение старых слов собственным опытом[4]...
