Затем мы обсудили вопрос с ситуацией в целом по Узбекистану. Моё предложение снять Рашидова с занимаемой должности и рекомендовать исключить его из рядов КПСС было принято единогласно. Четвёрка Романова, под моим контролем, дружно подняла руки, хотя было понятно, что делать это она категорически не хотела.
Тут неожиданно в дверь постучали и к нам вошла моя секретарша Лера, сообщив, что только что ей передали, что товарищи Суслов и Андропов скончались пятнадцать минут назад. После чего вышла, закрыв дверь. Это было для всех ожидаемо. Все понимали, что они уже никогда не выйдут из комы. В связи с этим поступило предложение от товарища Черненко по поводу кандидатуры на место Андропова, но решили этот вопрос отложить до следующего заседания, а сейчас выбрать комиссию по похоронам. Меня в неё не включили, так как я находился с гастролями в Америке.
Далее Леонид Ильич предоставил опять слово мне. Это говорило от том, он начал планомерно передавать свои функции мне, как своему преемнику. Я, прежде всего, сообщил всем информацию о том, что совсем недавно США попытались дважды нанести по Советскому Союзу ядерный удар.
— Но благодаря контролю за нашей планетой со стороны инопланетян с планеты Нибиру, — продолжил я, под удивлённые взгляды присутствующих, — все их попытки провалились и в качестве наказания ануннаки, как они сами себя называют, уничтожили два американских культовых здания в Вашингтоне. Мне удалось месяц назад выйти на представителей ануннаков и заключить с ними договор о дружбе и взаимопомощи.
Это моё сообщение вызвало неподдельный интерес со стороны всех, но я пообещал подготовить к следующему заседанию спецдоклад по этому вопросу.
— Благодаря их знаниям, которые они начали передавать мне, я уже многое умею. Их наука и медицина опережает наши на сотни лет. Я уже могу лечить людей, чему помолодевшее состояние Ленионида Ильича является ярким примером.
Тут все очень обрадовались и сразу поняли, что я для них являюсь если не спасителем, то очень нужным человеком. И со мной необходимо дружить. Четвёрка оппозиционеров тоже всё поняла и смотрела на меня вопросительными глазами, но я помотал головой из стороны в сторону. Что могло означать, что пока я с них контроль снимать не буду, а самое прискорбное, что и лечить в будущем тоже.
— Помимо потрясающей медицины, основанной на использовании внутренней энергетики живого организма, — продолжил я их ошеломлять новостями, — я научился ещё и перемещаться в любую точку пространства за секунду. Поэтому мой самолёт летит, а я телепортировался сюда. Вот вам и ответ на ваш вопрос, Арвид Янович.
Все бурно обсуждали моё необычное сообщение и пытались задать массу вопросов, но я сказал:
— Мне через две минуты необходимо быть на борту авиалайнера, так как он скоро начнёт снижение и пассажиры могут заметить моё отсутсвие.
Все сразу замолчали, а Брежнев сказал:
— Вот поэтому я и предлагал кандидатуру товарища Кравцова на моё место. Он уже начал помогать нашей армии создавать новое оружие и технику на основании полученных данных от инопланетян. Вы все знаете, что моя дочь вчера попала в аварию и умерла. Но Андрею удалось её воскресить и я ему очень благодарен за это, помимо моего кардинально улучшегося здоровья.
После этих слов «кремлёвские старцы были вообще в шоке. О воскрешении они читали только в Библии и не верили в это. Да, придётся ломать с хрустом их закостеневшие стереотипы. Я отпустил контроль над Романовым и его людьми и, чтобы произвести больший эффект на присутствующих, исчез прямо на глазах у всех.
Телепортироваться в туалет уже стало у меня традицией. Судя по тому, что никто сюда не ломился, моего исчезновения никто и не заметил. Я спокойно помыл, для вида, руки и вышел в салон. На моём месте сидела Маша и эти две красавицы опять о чём-то болтали.
— Меня никто не искал? — спросил я у своих подруг.
— Нина подходила и я ей сказала, что ты в туалете, — ответила Солнышко, а Маша опять хотела похулиганить и забраться ко мне на коленки, как прошлый раз, но в моём нынешнем статусе это было уже неприемлемо.
Пришлось ей объяснить, что будущий глава государства не может у всех на виду дурачиться, как мальчишка. Но по попе, когда она освобождала моё кресло, я ей, всё- таки, шлёпнул, чем вызвал у неё довольную улыбку. Я как-то читал, что похлопывание женщин по мягкому месту означает, что мужчина заявляет всем, что это его женщина. Но это была точка зрения феминисток вкупе с суфражистками. Другой сумасшедший автор считал, что это пошло от наших первобытных предков, которые тем самым проверяли «мясистость» женщины на предмет утолить голод, если самцам нечего будет есть. А я считаю, что во всем этом есть определенный сексуальный подтекст, да и нравились мне женские попы. Ведь народ не зря придумал такое весёлое и короткое стихотворение:
«Ох, и попа, как орех!
Так и просится на грех».
Ну вот, зажглось табло с просьбой пристегнуть ремни. Значит, начинаем снижение. Я ещё тогда, когда мы вошли в воздушное пространство США, дал команду моим ЛА уйти повыше и не маячить в лучах радаров янки. Ещё были свежи в памяти американцев события, когда мои «тарелки» устроили им тут полный разгром. Пассажиры обратили внимание, что НЛО исчезли, но никто из них не мог подумать, что это как-то связано со мной.
Информация о виденных НЛО быстро распространится по Нью-Йорку и на пресс- конференции об этом меня обязательно спросят. Но я к этому был уже готов. Я расскажу журналистам ту же версию, что сообщил час на заседании Политбюро. Ну и ещё добавлю кое-какие факты. Да, опять это будет сенсация. Меня скоро так и будут все звать — «мистер сенсация».
Вдруг в иллюминатор Солнышко и Маша разглядели землю, а потом и Международный аэропорт имени Джона Кеннеди (John А. Kennedy International Airport), который все коротко называли JFK. Ну вот мы и опять приземляемся на гостеприимную землю Америки, потому, что здесь мы совсем недавно получили четыре «Грэмми» и копию «Голливудской Звезды».
Американцы планировали её заложить в сентябре, но, возможно, они успеют это организовать в этот наш прилёт. Был предварительный разговор с Маргарет об этом. Посмотрим. Я ещё перед вылетом дал задание Женьке все эти вопросы уточнить, так как в Лос-Анджелесе у нас должны будут состоятся два выступления в Голливуд-боул или «Голливудской чаше». Это такой концертный зал в виде амфитеатра под открытым небом. Вместимость этой чаши была под восемнадцать тысяч зрителей. Акустика там, говорят, потрясающая. Надо будет узнать, выступали ли там Битлы.
Касание посадочной полосы произошло мягко и все пассажиры захлопали мастерству пилотов. Мы подрулили к телескопическому трапу и стали готовиться пройти на выход. Когда я поднялся и уже собирался двинуться в сторону трапа, вышел Дим Димыч и спросил:
— Когда мы пролетали над ФРГ, я видел в облаках вспышку. Это было похоже на взрыв. Это ваши НЛО поработали?
— Да, — ответил я. — Наш самолёт атаковал американский истребитель. Он выпустил по нам две ракеты. За что НЛО его и сбили.
— Ого. Об этом тоже нельзя никому говорить?
— Я сам об этом расскажу через три часа на пресс-конференции. А пока, да, я вас попрошу молчать об этом.
Он крепко пожал в восхищении мою руку, ещё раз убедившись, что я опять спас самолёт и по праву ношу прозвище «талисман».
Я догнал девчонок, которые уже спустились вниз и мило беседовали с Ниной, стоявшей у подножия трапа. Я думаю, не о самолётах они разговаривали. Нина, на прощание, радостно улыбнулась и пожелала удачных гастролей. Я ей тоже пожелал мягкой посадки в Москве.
На открытом воздухе было жарко, но пиджак со звёздами я не снял. Хорошо было моим подругам. Они в лёгких сарафанчиках чувствовали себя замечательно. Вот они, издержки моей профессии. Уже в джинсах особо не походишь. Надо стараться, особенно в таких случаях, выглядеть официально. Как говорят французы «Noblesse oblige», что в переводе означает, что «положение обязывает».
