Но здесь, на этом самом месте - и майор топнул по сухой, каменистой земле пыльным сапогом,- на Аскорани, у Карабахского хребта, крохотный русский отряд полковника Карягина задержал двадцати- тысячную персидскую армию.
У полковника Карягина было 400 егерей и на каждого русского солдата приходилось не по четыре перса, как в знаменитой битве античности у Фермопил, где сражались триста спартанцев, а по пятьдесят.
С 24 по 28 июня , русские егеря отражали атаки огромного персидского войска. В ночь на 28 июня они с боем прорвались сквозь персидское войско в замок Шах-Булах, где продержались до 8 июля, а затем скрытно покинули укрепления.
Подвиги русских "спартанцев" позволили русскому генералу Цицианову собрать силы и разгромить персов на реке Загам недалеко от Гянджи.
Тифлис и Эривань, Грузия и Армения были спасены.
Мы никогда не забудем подвиг русского солдата, пролившего здесь свою кровь ради спасения армян... и эта земля, напоенная русской кровью, отныне тоже русская! Потому что моя Армения вошла нынче в состав Великой Советской России.
И наш союз , русских и армян, будет вечен, как сама наша древняя земля...
Слава Армении! Слава России! Слава Русскому Солдату! Ура. Ура. Ура.'
21 августа 1991 года. Восемнадцать часов десять минут. Москва, улица Стопани, дом 12, квартира 47.
'Ки-йаа!!'- девушка в шелковых шароварах оттолкнулась босой пяткой от пола, пробежала по вертикальной стене, забежав по пути на потолок, соскочила на дощатый пол и врезала с поворота тугой черной косой по рядам неприятеля... длинноносые империалисты с готовностью рухнули на землю.
Оленька радостно засмеялась и захлопала в ладоши ... происходящее на экране ей явно импонировало!
Николай Зенькович на мгновение отвлёкся от беседы, потому как беспокоился- не повредит ли хрупкой детской психике кунг-фу?
Однако был немедленно успокоен собеседником, корреспондентом 'Жеминь Жибао' :'Товарищ, этот фильм рекомендован Министерством Образования для детей младшего школьного возраста! У нас его цзяофани смотрят...'
Ну, раз допущено для китайских октябрят - значит, и нашим дошколятам смотреть можно...в КНР с этим строго!
У китайских товарищей- детям лишнего не покажут, не расскажут и даже не нарисуют... и кто скажет, что это неправильно?
Во всяком случае, того, что сегодня произошло в метро, в Пекине вряд ли могло случиться...
Зенькович аж плечами передёрнул... стоило ему зайти вместе с доченькой, измазанной до ушей импортным шоколадом, зайти в вестибюль станции - как на встречу им попались сразу три голых субъекта с вторичными мужскими половыми признаками...
Оленька тут же, вытаращив глаза - указала пальчиком на ближайшего безобразника и задала вполне разумный вопрос:'Папа, этот дядя что- дурак?'
Положение спасла дежурная по станции, в красной фуражке, чудом держащейся на пепельных кудряшках :'Босые? Не пущу!'(примечание Автора. И ведь она совершенно права- босыми в метро не пускают- потому что смыкающаяся ступенька эскалатора может защемить кожу на ноге...)
Спустя самое малое время из недр земных воздвиглись два архангела (примечание Автора. Я знаю, что архангелы, старшие в ангельском сомне обычно нисходят с небес- но в Первопрестольной со времен 'архаровцев' градоначальника Трепова так именуют постовых!) и весело защелкали демократизаторами (примечание Автора. Спецсредство ПР-73. Когда его применяют- Очень больно!) по голым ягодицам нарушителей общественной морали и нравственности...
Зря граждане обрадовались - свержение коммунистического строя вовсе не означает автоматическую отмену КоАП РСФСР...
Оля от этого зрелища чуть не подавилась пластмассовым бульдозером, который был вложен в шоколадное яйцо (действительно, эта игрушка явно предназначалась для мальчиков!) и задала второй вполне разумный вопрос :'Папа! Этим дядям что, ата-та?'
Пришлось Николаю немедленно вывести ребенка на улицу- где ему тут же и встретился знакомый китайский журналист.
Слово за слово, зацепились языками, негодный ляо Ван вспомнил, что у него в холодильнике лежит бутылочка эрготоу ... Зенькович было гордо отказался, но проклятый товарищ Ван сел на корточки перед Оленькой, и спросил, не хочет ли она попробовать варенного в меду риса и посмотреть китайский мультфильм?
Странный вопрос.... можно сказать, совершенно надуманный!
И вот теперь два партийных газетчика горестно рассуждали о делах государственных, хотя сам лао Дзы предупреждал :'Ноу тань гоу ши!'
'Э, товарищ... это у нас тоже было! Называлось- Культурная Революция!'
'Ага, ага, помню... вместо статуй- будут урны Революции Культурной!'
'А что плохого в урнах, ляо Николай? Вы просто Бейпин не видели в пятидесятые! Грязь, мусор, мухи, сплошная антисанитария!
А я лично понял, что всё меняется, когда мой дедушка, который всю жизнь пампушки продавал- надел белый передник и накрахмаленную шапочку...'
'Нет, ляо Ван, ты мне скажи- отчего вы на Союз бочки катить стали?'
'Так как же нам этого не делать- если руководство Союза заняло позицию волюнтаризма и начало демонтировать завоевания социализма? А эта гнусная клевета на товарища Сталина?
Нет, товарищ Николай, в некоторых вопросах мы непреклонны... но мы помним, кто нам помогал в нашей борьбе с япошками... в Ухане, в Хайджоу, в Нанкине стоят памятники советским лётчикам, погибшим в китайском небе. Скажи, был ли день, когда у этих памятников не лежали бы живые цветы?'
'А Даманский?'
'Дорогой товарищ Николай! По всем международным законам , если сопредельные государства разделяет река, то граница проходит по фарватеру- ты согласен?'
'Ну, допустим... '
'А вот на Хейлудзяне граница проходит по урезу воды- причем у нашего берега! Мы понимаем, что это требование трактата, который подписало правительство цинского Китая и императорская Россия... но справедливо ли это?'
'А зачем на нас нападать-то было?'
'Так ведь наши хунвенбины по льду шли, вооруженные только маленькими красными книжечками с цитатами Председателя Мао...'
'Ага, маленькими группами- по два, три миллиона...
Ладно, давай наливай. А то опять- слово за слово...'
'А потом хуем по столу! Оля , ты не слушай, дядя Ван шутит...
За советско-китайскую дружбу!'
'А Тяньаньмынь?'
'Лао Николай, ты что, опять напрашиваешься?'
'Да я шучу...'
'Шути про что- нибудь другое!'
'Про Тибет, что ли?'
21 августа 1991 года. Восемнадцать часов пятнадцать минут. Москва, улица Лубянка, дом два
