Молодой, лет тридцать. Кожаный пиджак, несмотря на жару, и светлые брюки. Как говорил Чапаев в знаменитом фильме: «Кто такой, почему не знаю?» Ага, наконец-то отвернулся, перехватив мой взгляд. Несколько вариантов на выбор: а) нахально подойти и осведомиться в том смысле, что: «Ну, чего вылупился, придурок?»; б) сделать вид, что ничего не замечаешь; в) с нарочитым вызовом пересесть спиной к типу в пиджаке… Прямо как в компьютерных играх, когда тебе на выбор предлагается несколько опций.
А ведь нервишки у тебя стали действительно никудышные, Лен, прав был «псих» Ножин. Начинает мерещиться бог весть что. Может, этот субъект принял тебя за кого-то из своих старых знакомых? Или просто ему делать нечего, и он разглядывает окружающих?..
Ну все, голод мы утолили. Пора переместиться туда, где можно принять горизонтальное положение. На свое законное койко-место, то бишь…
Хорошо все-таки, что меня поселили на второй этаж. Учитывая отсутствие лифтов, сейчас вряд ли смог бы одолеть восхождение по лестнице…
Так. Анна Владимировна изволит отсутствовать неизвестно где. Ключ от моего номера – тоже. Во всяком случае, на специальном настенном щите под стеклом его не видно.
Может быть, уборщица решила на ночь глядя навести порядок в номерах?
Пойдем проверим.
Действительно, дверь номера не заперта.
Та-ак. Вот в чем дело, оказывается.
На кровати, которая расположена напротив входной двери, моему взору предстают чьи-то стопы великанского размера, облаченные в довольно несвежие дешевые хлопчатобумажные носки. Все прочее, принадлежащее типу, который разлегся на койке, скрыто развернутой во всю ширь газетой «Мапряльский рабочий».
Быстро же администрация реализовала свою угрозу подселить ко мне соседа! Наверное, посчитали, что мне будет скучно одному в номере. Хотя если бы они действительно заботились о моем досуге, то им надо было развлекать меня обществом особы женского пола, желательно моложе тридцати пяти лет…
Газета сворачивается пополам, открывая накачанный торс в синей джинсовой рубашке, расстегнутой до живота, и круглую, остриженную почти наголо, голову с лицом пятьдесят на пятьдесят. На меня глядят светлые проницательные глаза азиатского разреза.
– Здорово, сокамерник! – издает лежащий сипловатым голосом. – Наконец-то я тебя дождался!
С этим типом все ясно. Категория отрицательных персонажей отечественных фильмов про крутых парней и их разборки друг с другом и с «ментами». Тем не менее соседей, как и родителей, не выбирают. Будем адаптироваться.
– Добрый вечер. Может, окно откроем? Жарко.
– Ха, да на улице еще жарче!.. И комары ночью заедят.
– Кондиционер бы сейчас не помешал.
– Эт точно. Ты давно здесь?
И этот туда же! Как будто статус проживания в одном номере дает право на фамильярность!..
– Сегодня утром прибыл.
– Откуда?
– Из Москвы.
– Ни фига себе! Далековато же ты забрался! По делам или как?
– Командировка.
– Ну, ясно… Я тоже вот в командировку загремел. На местный машиностроительный. Нашей агротехнике кое-какие запчасти требуются… Ты по специальности кто будешь?
– Я из Академии наук.
– Серьезно?! А че в такой глуши могут ученые делать?
– Они здесь могут собирать материал для диссертации.
– А-а, ну извини… Кстати, меня Генкой зовут.
– Очень приятно. А я – Лен.
– Что это за бабское имя?
– Сокращение от «Владлен».
– А ты, случайно, не того… не еврей?
– Нет. А что?
– Да так. Не бери в голову. Просто не люблю жидов.
– А вы, случайно, не «голубой»?
– Чего-о? С какой это стати?
– Да так. Не берите в голову. Просто не люблю «педиков»…
Он искренне гогочет и спускает ноги на пол.
– Молодец, это ты меня четко уел! Вижу, мы с тобой уживемся в этой конуре. Да ты проходи, что встал у порога, как бедный родственник?
Ч-черт! Не заметил я, что в пространстве между койками красуется грязная огромная сумка, набитая, судя по звуку, какими-то железяками, и споткнулся о нее.
– О, извини, дружище. Это мое барахло. Сейчас я ее в шкаф засуну…
– Да-а, тесновата наша каморка.
– Спасибо городу Мапряльску и за это. Знаешь, Лен, мы, снабженцы, – люди неприхотливые. Привыкли к дешевым гостиницам да к плацкартам. Не работа, а одни сплошные командировки. Мотаешься по стране из конца в конец. Сначала, правда, это интересно. Потом надоедает прыгать с места на место. А в конце концов ко всему привыкаешь…
Не очень-то его внешность совпадает с тем образом снабженца, который давно уже сформировался в моем сознании: пожилой лысый дядька с солидным брюшком, в дешевом костюмчике с кое-как завязанным галстучком и пузатым потертым портфелем под мышкой. Но, видно, теперь иные времена и иные люди в этой ипостаси…
– А вы откуда, Геннадий?
– Я-то? Песню слыхал: «Парней так много холостых на улицах Саратова»?
– А что, действительно много?
– Не знаю. Лично у меня с этим все в порядке. Дома – жена и двое балбесов… Слушай, я не въезжаю: че эт ты меня все на «вы» да на «вы»?..
– Привычка. В тех кругах, где я вращаюсь, «тыкать» не заведено.
– Но ты не обижаешься, что я к тебе по-свойски обращаюсь, а?
– Да ради бога.
М-да. Плакал горькими слезами мой первый сеанс связи с шефом. Прямо хоть в туалете запирайся вместе с «мобилом». Такие бесцеремонные типы, как мой свежеиспеченный сосед, любят совать нос во все дырки, не испытывая ни малейшего сомнения в том, что имеют на это право. «По-свойски»…
– Ну и как здесь житуха. Лен?
– Нормально.
Теперь даже подумать как следует не удастся. В общем, условия, приближенные к тюремным порядкам. Нахамить ему, что ли, чтобы отвязался раз и навсегда? Хотя такие непосредственные личности способны в отместку ночью твою физиономию зубной пастой разукрасить и брюки узлом завязать.
– А где ближайший кабак, не в курсе?
– Я кабаками не интересуюсь.
– А что так?
– Не по зубам.
– Сколько ж ты получаешь?
– Семьсот пятьдесят.
–Рублей?!
– Нет, тугриков.
– И на хрена нужна тогда такая наука?
– Вот именно.
Какую бы активность изобразить, чтобы он отстал? Жаль, у меня даже обычной записной книжки с собой нет…
Но, похоже, сосед и сам сообразил, что его попытки активизировать общение мне не по нутру. Опять взялся за свою газетенку. Но, видимо, ничего занимательного там нет, потому что вскоре он опять открывает рот:
– Слушай, может, в картишки сгоняем, Лен?
– Я не играю.
– Ну, тогда по сто грамм, а? Я могу сбегать за «пузырем»!
– Не пью на ночь. А то потом кошмары снятся.
– Ну и чудак же ты! Не человек, а робот какой-то.
Он спускает ноги с кровати, почесывая грудь и зевая.
