– Ну, вообще-то, незадолго до вас я приносил еще одну, – вздохнув, признался я.
– Я так и знала! – торжественно возопила она.
Она откашлялась и поправила прическу.
– Что ж, я согласна.
– На что согласна?! – чуть не навернулся я.
– Войти в ваш личный сераль, – кокетливо состроила мне глазки она. – Если вы обещаете быть заботливым, терпеливым и не слишком меня обижать…
– Ни за что!!! – выпалил я.
– Все-таки будете меня обижать? – огорчилась она. – Неужели даже бить? Знаете, я на многое согласна, но вот битье… ну разве что чуть-чуть, в профилактических целях! А впрочем, ладно, – страстно обвила мою шею она. – Лупите меня, лупите! По попе, по попе!!! Я такая непослушная девчонка-а…
– Ни за что!!! – рыкнул я.
– Неужели хлыстом?! – округлились глаза у нее. – Вы поражаете меня все больше и больше!
Я зарычал.
Подхватил у ближайшего торговца спелое, круглое яблоко, швырнул ему кредитку и сунул сей знаменательный плод прямо ей в зубы. Раздался хруст, и голливудская усмешка снегурочки намертво в нем завязла.
– Фрафрафа! – счастливо сказала она. – И фрарфа фрафафа! – из чего я заключил, что она полностью одобряет мои действия.
– Алекс, – осторожно потыкала в яблоко моя жена. – Что это такое?
– Фрукт, – неубедительно пояснил я.
– Это да, – охотно согласилась она. – А вот что к нему прилипло?!
– Ну, это… – развел я руками.
Алина вздохнула.
– То есть, ты хочешь мне сказать, что просто хотел купить фруктов, а это по дороге случайно прицепилось?!
– Почти так и было, – поспешно открестился я.
А потом сдался.
– Я не смог купить тебе платье, – признался я. – Я и местные продавцы как-то плохо сочетаемся…
– Но это еще не повод тащить их всех ко мне! – возмутилась она. – У меня тут свадебный номер, знаешь ли! И что ты мне предлагаешь со всеми ними делать?!
Она осторожно потыкала в щеку «снегурочки», а затем взялась за яблоко и потянула его на себя. «Снегурочка» не поддавалась. Кажется, они с яблоком порядком сроднились.
– Помоги мне, что ли! – наконец взмолилась моя жена.
Я взял «снегурочку» (сейчас, скорее, Золушку) за ноги.
Наконец яблоко со чпоканьем вылетело из ее рта и скрылось где-то в глубине шелковых одеял и розовых подушек.
– Я согласна на свадьбу! – выпалила та.
– В каком смысле?! – обалдела Алина.
– Мы все сочетаемся законным браком и будем жить счастливой полигамной семьей! – с горящими глазами пояснила владелица бутика. – Как в Арабских Эмиратах! Вы, я, этот красавчик и еще… третья, тут должна быть третья?!
Моя супруга обернулась и недобрым взглядом посмотрела на меня.
– Какая еще третья, Алекс?!
– Ну эта, фиолетовая, с шестью руками, – неубедительно разъяснил я и тут же подумал, что не слишком-то разрядил обстановку.
– Так, – уперла руки в боки моя правоверная. – Тебе меня одной уже мало?!
– Почему мало?! – возмутился я. – Это все ты виновата!!!
– Я? – обалдела Алина.
– А кто же?! – наконец вырвалось у меня.
По логике, следовало промолчать, но слова обрели самостоятельную власть.
– Это ты сбежала из дома в поисках лучшей доли! Это ты польстилась на обещания вселенских гонораров! Это ты променяла домашний уют на холографическую известность!
Выпалив все это, я вдруг понял, что стою, сжимая кулаки и наверняка красный, как свекла. Алина, напротив, сидела бледная, и по ее лицу начало расползаться выражение предельного понимания.
– Бедненький, – пролепетала она. – И поэтому ты решил завести гарем?
– Гррр, – сказал я.
– А? – озадачилась жена. – Не понимаю…
– ГРРРР!!! – пояснил я, да так, что всколыхнулись портьеры на стенах.
– Ик, – сказала Алина, прижимая руки к груди. – Да, теперь, кажется, я начинаю понимать…
– Он такой брутальный, когда рычит, – завистливо вздохнула «Золушка».
Мы оба медленно повернулись к ней.
– ГРРРРРР!!! – от нашего совместного рычания ее подбросило на кровати (признаю, некоторая пружинистость подушек сыграла тут свою роль).
– Все поняла, виновата, признаю свою ошибку, уползаю, – четко отрапортовала она и по-пластунски двинулась к двери.
Что-то последние дни меня постоянно преследует чувство дежа вю.
– Стоять, – по-военному скомандовала Алина и поймала ее за ногу. – Мне нужно платье «Астронавтика» из журнала «Космо-Порт» за июнь, 2013 год, размер по галактической шкале ю-ти-зи, со скидкой и подарочным купоном!
– Все поняла, слушаюсь, выполняю! – бодро отрапортовала девица, перевернувшись на спину, в положении лежа.
– А теперь… Брысь!
Моя возлюбленная обернулась ко мне.
Нежно провела кончиками пальцев по моей груди.
– Бедный мой Алекс… – прошептала она. – Я и не думала, что ты так переживаешь! Прости, я такая дурашка…
– Ты у меня умница, – твердо возразил я. – Только умоляю, не посылай меня больше по всяким магазинам, а то наш гарем заметно расширяется….
– Они такие счастливые, – со всхлипыванием донеслось от двери. – Ну почему бы им и меня не принять в свою семью! А то мне уже 15 000 лет и никто замуж не берет!! Скоро выйду в тираж!!! А почему? Я ведь такая умная, послушная, на все согласная и изумительно умею готовить фливербнианские блюда!
Мы молча обернулись к двери.
Увидев выражение наших лиц, девушка икнула и поспешно просочилась за порог. Хлопнула дверь.
– Жадины!!! – укоризненно послышалось оттуда.
Туфелька Алины и туалетный столик (это уже моих рук дело) обрушились на дверь одновременно.
– Но та-а-а-акие брутальные-е-е-е-е, – донесся томно-восхищенный затихающий голос.
Глава 7
В преддверии разверзшегося рая
– Знаешь, – жизнерадостно сказала Алина, хрумкая отысканным среди подушек яблоком, – а ведь конкурс начнется уже завтра!
– Завтра? – ощутил я, как все холодеет внутри.
Невзирая ни на что, мне никак не удавалось отвлечься от предчувствия, связанного с этим мероприятием. Лучше бы Алина в нем совсем не участвовала. Но отговорить девушку от участия в конкурсе красоты… Проще уж отнять конфетку у ребенка (а это совсем не так просто, если вы хоть раз пробовали это сделать!).
Некоторое время я боролся с собой, а потом со вздохом махнул рукой.
– Ладно, – сдался я. – Что еще для этого надо?
Алина мечтательно призадумалась.
Опасаясь идей, в которые ее могут увести эти задумчивые дали, я поспешил конкретизировать:
– Прикупить платьев, косметики, обуви?
– О-о нет, – содрогнулась Алина. – Еще одного нашествия многоруких девиц я не вынесу… Выслушивать их матримониальные планы… в моем свадебном номере – это верх наглости! Умоляю, сходи хотя бы за кока-колой и парочкой пирожных, я что-то здорово проголодалась! Только не тащи сюда половину местного персонала!
