- Девочки, да в чём проблема, ща Дэн быстренько слетает и привезет вам прокладок и бумаги туалетной какой скажете.
Из кучки в углу, повозясь, выудили Бешенного Пса и поставили на ноги. Не сказать чтобы он падал, но и стоять он не стоял. Колбасило его и из стороны в сторону штормило.
- В таком состоянии нестояния ему не лететь, а лежать только.
- Да он трезв как новорожденный!
- Ага, и способен как новорожденный только обосраться!
Тем временем бравый дельтапланерист начал потихоньку подхрапывать и оседать.
- Короче информацию вы получили, действуйте, время пошло.
Женский коллектив схлынул и хлопнул дверью. Вместе с коллективом ушёл и самогонный аппарат, а с ним и последняя надежда на опохмел. Стало грустно грустно в домике. Старый Том взял саксофон и заиграл так, что всем сразу захотелось завыть волками. А ещё лучше с разбегу об стенку выбить больные мозги из черепушек.
- Мммм-ужики, что это было?
- Это Пол наш конец приходил. Причем полный.
- А пооооо-чему мне так больно?
- А когда конец приходит всем больно становиться.
- Надо что-то делать.
- Что ты сделаешь Люк, хером скважину нефтяную пробуришь посреди посёлка?
- Выменять у индейцев лампочек электрических.
- И батареек к ним килограмм сто.
- Зачем батареек? Генератор надо какой-нибудь.
- Ага к велику твоему подключим лампочку и будешь все ночи педали крутить, чтоб светло было.
- Дэн, хорош храпеть, пните его там!
- А?! Чё?!
- Хрен через плечё!
- Зачем будите?
- Нужно электричество!
- Ну надо ветряк ставить и будет электричество или поплавки отлив-прилив или солнечные батареи.
- Ты ещё ядерный реактор мля предложи.
- А чё, хррр, это тема....хрррр...ваще темааа.....
- Дайте ему в глаз падле, чтоб не спал!
- Надо проблему разложить по полочкам, так быстрее решается.
- Давай раскладывай умник, мля.
- Хррр...
- Как же башка болит, там не осталось?
- А давайте тряпочкой аккуратненько соберём и отожмём.
- О! это дело, давай тряпку. У меня из ткани только трусы остались, остальное из шкур.
- Я из его трусов пить не буду!
- Ты когда их сволочь стирал в последнее время?
- Да вы чё, они чистые мы же вчера в море бултыхались, чё не помните что-ли?
- Давай отжимай в кружку.
- Мало!
- Федеральный прокурор тебе добавит.
- Лишь бы змеевик не сломали бабы, остальное можно заново сделать, а вот змеевик.
- Хорошо, что из нас змеевик не скрутили. Давай скорее хоть лизнуть, мочи нет, башка разламывается.
- Так у тебя между глаз шишак синий как рог у носорога!
- Это меня кто-то скалкой угостил.
- Да как-то неожиданно всё, я даже со скамьи встать не успел, а уже лежу себе в угол утрамбованный весь. Прям чудо какое.
- Ещё одно такое чудо и нас всех можно будет в гипс складывать оптом.
- Да не тряси ты руками, итак мало, не дай Бог прольёшь.
- Хррр...!
- Дэну не давайте, он один хрен спит, а тут и одному мало.
- На счёт ветряка мысль дельная, только электриков у нас нету.
- У индейцев возьмём.
- А им что дадим?
- Да кабеля моток, пусть усрутся от радости.
- Ладно и лампочек не забыть, а за прокладками и туалетной бумагой пусть Дэн слетает.
- И трусов пусть привезёт.
- Трусы то тебе зачем? Мы уже всё собрали с полу.
- Да не мне, а бабам трусы и лифчики.
- Точно! Только размеры надо у всех спросить, а лучше записать, чтоб не спутал, а то опять привезет не тех трусов, тогда на этих "верёвочках" и "ниточках" нас бабы и удавят.
- Ладно с трусами и лампочками решили, а где вы шесть мужиков найдёте?
- Чё ты ещё одну женщину не удовлетворишь?
- Чтоб мне потом моя стерва без наркоза яйца депелировала? Спасибо, не хочу.
- Купить им самотык на батарейках!
- Вот ты его и вручишь, а мы подальше отойдём и посмотрим как глубоко они тебе его засунут. Ты сам удивишься глубине своих глубин. Только ты смазать себе не забудь все отверстия.
- Да ему пофиг, он вон с трусов самогон пил!
- Ты самогон с самотыком не путай!
- Тогда остаётся потеряшек искать в прериях.
- Так автобус без горючки и разобран на составляющие! На велике поедешь?
- Не, надо на мустангах ехать, а Дэна в воздух, он пусть ищет, а мы подбирать будем и если что, его от птичек прикроем.
- Значит, патроны нужны, рации и аккумуляторы к ним и горючка для дельтаплана.
- Всё отсыпаемся и за работу, Том, хорош дудеть, полетишь с Дэном на платформу и дашь там концерт по заявкам зрителей, а то лимиту нам не дадут, обратно двумя рейсами, сначала патроны и горючку, а потом тебя. Хотя нет, сначала тряпки пусть привезет, а потом патроны и всё остальное. Всё отбой господа-алкоголики.
К вечеру женщины посёлка примеряли новое нижнее бельё, разбирали коробочки с прокладками и рулоны туалетной бумаги. Также суетились над ручной швейной машинкой немецкой фирмы Зингер и несколькими рулонами цветастого ситца. Тома не отдали обратно, а оставили ещё на один денёк, стосковался народ по музыке жутко. Дэн полетел вторым рейсом не за патронами, а за постельным. Остальные снарядили лодку в локалку за катушками с кабелями.
Не смотря на титанические усилия, забастовка скрещенных ног продолжилась и спали мужчины племени в эту ночь без женщин в отдельном доме. Благо контрабандно вместе с постельным, Дэн уже к ночи ближе привез и маленькую фляжечку крепчайшего коньяку.
Матриархат это плохо, только теперь мужчины посёлка поняли всю прелесть старого доброго патриархального строя. А часы то тикали и месяц на выполнение ультиматума только начинался.
Со следующего утра Дениса гоняли снова к семинолам за горючкой, патронами, аккумуляторами и рациями, заодно и Тома забрал. Как не охота было задницы о сёдла тереть, а пришлось к Ирокезам тартать катушки с кабелем, а они тяжеленные ни одна лошадь не утащит. Пришлось весь кабель разматывать с катушек и по несколько витков навьючивать на лошадей, получился целый караван закабелированных мустангов. Как говорит старинная восточная поговорка: "Собака лает, а караван идёт". Так и пошли под весёлый лай собак к ирокезам на поклон за электриком и ветряком-генератором.
Ёж птица гордая! Пока не пнёшь - не полетит!
"из неопубликованных Чарльзом Дарвином опытов"
