Было отчего. Мать твою!
Не, ни десантный комбез, ни белый хлат, ни короткая стрижка или черты лица меня не удивили, а вот подведённые глаза и накрашенные губы...
- Ну, чего глазеешь, раздевайся! - грубовато бросило мне это чудо.
Э-э-э... Неплохо бы того, сначала выяснить, мужчина это или женщина? А как?
Нет, с одной стороны всё просто... И тут мне на память пришёл наш отечественный сериал про Ваню Пафнутьева. Парня из глухой таёжной глубинки, города Медведешкурска, выдающегося спортсмена-самородка, и не по какому-нибудь иностранному теннису или бейсболу, а по нашему родному футболу... Что, видимо, по замыслу авторов уже само по себе должно изрядно повеселить зрителей. А чего удивительного, если в клубах играют одни африканские и латиноамериканские "гастрабайтеры", а потом оказывается, что в российской сборной на поле выставить некого... правда, пока только в юношескую. Вот и получается, что вся надежда на Ваню.
Приезжает парень из своей глубинки в Москву, и тут начинаются его приключения. Малый он, хоть и не глупый, но абсолютно не знакомый с реалиями столичной жизни. Да что там, в его медвежьем углу нет не только телевидения и интернета, но, частенько, и света. Оттого и дети там рождаются часто и большом количестве. Видимо, авторы этим намекают, что надо периодически отключать электричество по всей стране, глядишь, и демографическая проблема решиться сама собой.
Другое дело Москва, совсем иной мир. Кого тут только нет! Тут тебе и торговцы наркотиками, и бандиты, и сутенёры с проститутками. У бедного Вани, попавшего в эту клоаку, волосы встают дыбом. В его-то родном городе таких зверей на улицах отродясь не бывало, только лоси и медведи захаживают.
И тут знакомится наш герой с симпатичной девушкой. Посидели в баре, поболтали, и всё бы ничего, но отзывает Ваню в сторону товарищ по команде и говорит:
- Слушай, это ж - парень.
- Не может быть!
Ванюша тут же кидается обратно. Хвать у подружки между ног! Точно! И орёт, как идиот, на весь бар:
- Это парень, я проверил!
Нет, может, кому-то это хохма и понравится. Вот только не люблю я сюжеты что фильмов, что книжек, когда или сам главный герой идиот, или когда он весь из себя, а все вокруг полные дебилы.
По-моему, всё должно быть в меру. Тем более, что вся эта история... по крайней мере бОльшая её часть... стибрена из австралийского фильма "Крокодил Данди". Впрочем, как и добрая половина всего российского проката. А в общем, может, и правильно, нахрена выдумывать что-то своё, когда можно просто "прихватизировать" чужое, не опасаясь судебных исков, всё равно заграницей эту хрень никто смотреть не будет.
Ну да и фиг со всем этим! Почему вспомнилось? Да потому, что сейчас я стоял напротив этого непонятного существа в белом халате раззявив рот и развесив уши, в точности, как тот Ваня. Лихорадочно соображая, что делать дальше.
Не хотелось, знаете ли, раздеваться, не зная, с кем имеешь дело... А то мало ли, потом и мяукнуть не успеешь!
"Ты проверяй, какого пола твой сосед!"
А как проверить? "Лезть под платье? - Так схлопочешь по мордам!" - всплыли в моей памяти строчки известного поэта.
Действительно, стоит только протянуть руку к этому-самому... заветному...
С десантурой, с ней вообще шутки плохи. Всё на рефлексах: сначала дадут в морду, потом будут разбираться, надо было пи... бить или не надо.
Тут мой взгляд упал на набитые костяшки пальцев... да и сами кулаки были внушительного размера. Поменьше моих, но всё-таки. Не успеешь увернуться и нескольких зубов, как не бывало. Хорошо, если дело ограничится только ими... через недельку-другую новые вырастут. А если их вынесут вместе с челюстью?
Так что ну его нафиг такие проверки! Придётся искать какой-нибудь другой способ.
Блин! Главное на глаз ничего не определить! Симпатичное лицо... в "боевой раскраске" очень даже женственное. Ну, может, черты чуть резковаты и грубоваты, совсем не кукольные. Только странно было бы видеть в этой форме изящную красотку из модного журнала.
Очертания фигуры... Из-за медицинского халата и мешковатого комбеза их вообще не разобрать. А то, что тело так и пышет силой, так это не показатель. Ведь ещё поэт-классик писал: "Есть женщины в русских селеньях..." и дальше: "слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!" Так что, всё может быть!
Может обстановка что подскажет? Мой взгляд заскользил по кабинету, выискивая хоть какую-то малость, что позволит идентифицировать пол его хозяина. Бессмысленное дело, это же не каюта с личными вещами, там бы всё сразу стало на свои места, а тут всё безлико-официально.
- Что застыл, раздеваться будешь?! Ты, вообще, на осмотр пришёл или куда?! - грозно уставились на меня.
Но я уже не слушал, потому что моё внимание привлекла налепленная на столик у стены маленькая ленточка-наклейка, которой я сразу и не приметил: "Marfe Kruglov".
- Марфа Круглова? - ткнул я пальцем. - Женщина?
- А что не похоже?
Я широко улыбнулся. Всё-таки приятно сознавать, что в этом дурдоме есть вполне нормальные люди.
- Будешь надсмехаться - пожалеешь, и заруби на своём длинном носу, меня зовут - Мара.
- А по-моему, "Марфа" - красивее.
- Я тебя предупредила.
Поздно, меня так и пробивало на хи-хи, так что я не смог сдержаться, весело заржав.
- Ну всё, ушастик, ты меня достал! - с этими словами десантница ринулась на меня.
Не знаю, чего она хотела, схватить или ударить, но я увернулся в самый последний момент, и мы сцепились в стремительном "танце".
- Бын-дым-ды-ды-дынь! - посыпались на пол всякие прибамбасы, сметённые с задетого нами стола.
Я и оглянуться не успел, как мы оказались на кушетке, Мара внизу, а я на ней верхом.
- Караул, насилуют, - едва слышно пискнула женщина.
- Где? Кого? - завертел я головой.
- Да ты меня и насилуешь, точнее пытаешься, - хихикнула эта бестия, закусив губу, - кто всю одежду изодрал и в грудь вцепился?
Блин, точно! Верх комбеза располосован от горла до пояса, а руки... Я только сейчас заметил, что они покоятся на двух аккуратных полушариях, едва прикрытых розовыми кружевами бюстгальтера. Ладоням вмиг стало горячо, и я тут же их отдёрнул, как от раскалённого металла. Тут же попытался вскочить, но правая нога скользнула по полированному металлу, и я неуклюже шлёпнулся на колени, едва не придавив собой десантницу. При этом мой нос едва не ткнулся ей в пупок, замерев всего в паре сантиметров.
- И что ты там застрял? Никогда не видел женского тела?
Ёшкин кот! Где ж мне на него было посмотреть?! В болотах Хирона?! А фильмы... Никогда бы не подумал, что "живьём" всё выглядит так волнующе. И ещё... этот чарующий аромат...
