Глава 14. Пипирка гоблина
— Ну и где его искать? На кого вообще здесь охотятся орки? На сраных пиявок? — бубнил я под нос, отскребывая палкой прилипшую к ступне грязь. — Как можно было придумать такой дебильный план… Вселись в Кра-а-ая. Сходи на боло-о-ото. Куча ёжанных орков вокруг, а решил взять этого!
И правда, переть на болотистую местность одному — не айс. Хоть в моей голове и отложился примерный маршрут и даже дислокации охотничьего лагеря Края. По факту все оказалось тяжелее. Дорога туда должна была занять не больше двух часов, но я ковыряюсь в трясине уже третий. А ведь время дорого и еще обратно переть.
Орк отправился один, если верить шаману. И чем он тут занимается? Онанирует, пока никто не видит? Ох, что ж у меня все мысли-то ниже пояса. Как так жить-то.
Ну, еще минут десять я ныл. То тина смердит, то жабы слишком громко квакают. А москиты — вообще паскуды крылатые.
— Надо бы заняться саморазвитием, — вспомнил я последнюю фишку современности. — Да, точно! Гениально!
Наверное, я стал слишком громко кричать, но у меня возник план. Настроение сразу повысилось в геометрической прогрессии. Я точно знаю, как заработаю в этом мире. Коуч! Тренинг личностного развития и прочая дристня, заполнившая интернет. Куплю себе лавку на рынке, развешу баннеры и буду зазывать листовками. Только у нас! Скидка двадцать процентов на недельный курс саморазвития! Как стать успешным за три месяца! Увеличение члена! Нужно только…
О, да, я богат. Нахрен это поселение орков, нахрен Края, нахрен орду. Я — бизнесмен нового мира. Стив Джобс в фэнтези мире. Первый Илон Маск в Варгароне!
Гениальный и бесподобный бизнесмен нового мира в очередной раз застрял в куче жабьего помета. И снова как-то приуныл… А еще и рука чертовски болит. Ну да ладно, будем поддерживать настрой на лучшее будущее. За орду! За бизнес! За коучинг!
Краем глаза я заметил шевеление в кустах и какие-то белые отблески. Первая мысль — монстр! Готовь кирпичи! Действие от мысли не отличилось. Я плюхнулся в грязную лужу с наростами лягушачьей икры. Не обращая внимания на мерзкие ощущения, я пригляделся.
Да, там точно что-то шевелится. Страх и любопытство стали беспощадно воевать. Любопытство, в крови и без трех конечностей, победило.
На пузе я медленно подползал к звукам. Ну если там опять лиса…
Лисы не было. Но было чудо-чудное из Лукоморья. Я в изумлении разинул рот. Кентавр. Настоящий кентавр. Точнее кентавриха. Нижняя часть белоснежной лошади. Верхняя — ух-х. Миловидная девушка. По виду не старше меня. Ну, настоящего меня — в том мире.
Длинноволосая и рыжая, с кудряшками. Истинная Трисс Меригольд из Ведьмака в лучшие свои дни. Нет-нет, не из сериала, упаси Асмодей от этой Фатимы из африканского аула. Из компьютерной игры. Стройное тело почти не прикрыто. Только подобие бюстгальтера из листвы и лиан. За плечами лук и колчан со стрелами.
— Ты убьешь меня? — спокойно спросило животное, резко повернув голову в мою сторону.
Я не взвизгнул!!! Успел проглотить звук до того, как он вырвался из предательской глотки. Как же я собой горжусь.
Без резких движений я встал.
— А надо? — спросил я, приподняв бровь.
Кто еще кого убьет. Если эта кобыла меня лягнет, то костей не соберу. Да и кто знает, кто будет быстрее. Я или стрела.
Только сейчас я заметил, что кентавр одной ногой в капкане. Ловушка необычная. Вместо металлических шипов — живые верёвки, обвивающие лошадиное копыто. Либо это гуманная ловушка эльфов, либо кто-то не хочет, чтобы жертва истекла кровью. Кентавр не мог выбраться только потому, что не доставала до пут. Ручки-то коротковаты и далеко. О! Никогда не задумывался, как они зад подтирают. Они же умные, но вот стоят такие, как коровы делают лепехи в процессе разглядывания звезд и философствования о мировоззрении вселенной? Ужас! Похоже, я придумал еще одно изобретение… И придумал название. Кентавриный задоподтиратель. Ой, деби-и-ил… Ну нервничаю, да.
Второй раз за свою недолгую историю здесь я столкнулся с бабой в лесу. С полубабой, так что не считается. Хотя нет. Половинка от бабы? Опять? Подозрительно…
— Обычно убиваете, — меланхолично вздохнула рыжая. — Вы же орки. Злые.
— Не, я не убиваю. Я очень особенный и просто мимо проходил.
Девушка с интересом повернула голову в мою сторону. Или не с интересом. У нее было такое выражение лица, словно ей срать на весь мир, лишь бы кокаина хватало.
— Ты обдолбанная что-ли? — не стал я тянуть резину. Очень уж любопытно.
— О, нет, орк, — ответила она совершенно безразлично. — Никто меня не долбил.
Ну и как всегда, язык стал говорить быстрее, чем я думать:
— Не сомневаюсь. Куда тебя долбить-то, — пожал я плечами. — Ты же конь. Туда и не дотянешься. Да и мерзко как-то. Я тут одним вопросом задался. Как вы… -
«ХВАТИТ! ПЕРЕСТАНЬ!» — орала адекватная мысль на мой болтливый рот.
«Не могу», — ответил я. — «Она страшная, а я боюсь. Да и как они подтираются-то? Нет, тебе правда не интересно? Я понимаю, что некультурно это, все дела. Но… КАК?!»
«ОНА ОБЫЧНЫЙ КЕНТАВР! И ДОВОЛЬНО МИЛАЯ! НЕ НУЖНО ЭТОГО ЗНАТЬ!»
«И? Мы часто кентавров видели, а? Ну и как? По книгам они часто крысы злобные. С луками или копьями ходят, людей ненавидят, гадают по звездам. А я вообще-то мерзкий орк. Да и как такую считать милой, зная, что она ходит, поет песни о любви, а за ней мины летят и взрываются?»
«ОЙ, ОТЪЕБИСЬ, ПСИХ», — сдалась моя адекватная часть.
— Ты говоришь обидно, — наиграно надул пышные губы кентавр. — Я тебе ничего не сделала.
— Прости, — искренне извинился я. — Нервничаю.
Пауза.
— Можешь мне помочь? — попросила наркоманка. Сразу с козырей пошла.
— Так сразу? — удивился я. — А постесняться? Сделку заключить?
— А зачем? — пожала она плечами.
— А вдруг ты меня убьешь?
— Зачем?
Действительно. То, что я орк уже не повод в этом мире?
— Ты — лошадь. И лошадь странная.
— Ну да, — не стала спорить наполовину рыженькая красотка с бомбометателем под хвостом.
Настало мое время удивляться странности местных существ. Такого поворота я не ожидал. Ей вообще по-барабану на все.
— Ты странно говоришь, — вспомнил я, как обозвали меня совсем недавно.
— Ну да.
— Какой продуктивный диалог.
— Ну да.
— Орки здесь проходили?
— Ну да.
— Сосать будешь?
— Ну д… — лошадь запнулась. — Не-а.
В извращенную малолетнюю голову впилась картина унизительного изнасилования кентавра. Она вся такая беспомощная, в ловушке. А я нагибаю ее со всех сторон не стесняясь пользоваться лошадиной частью. Твою ж мать. Не знал, что во мне живет паршивый зоофил. Да еще и любитель по-грязному. Вот ведь дурацкое ощущение — заставляешь себя о чем-то не думать, а мозг назло делает. Ладно, добавим в фэнтезийную фантазию чистый зад. Вот теперь норм. Хотя нет, не норм. Вспомнились габариты лошадиных членов, потом сопоставились размеры с моим и…
ХВАТИТ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ!
— Как же мудрый лесной зверь попал в такую примитивную ловушку? — не отставал я.
— Орки поймали. Они умные.
— Да ла-а-а-адно?!
Неловкая пауза. Вот это да, орки умные. Это же то же самое, что тупые — умные или черное, оказывается, белое. Вот ведь кобыла с прибамбахом.
— Ты видела здесь рыжего орка? — спросил я. — С кинжалами. Страшный, как я. Это его ловушка?
— Ну да.
— Ну да?
— Ну да.
— Если я тебя освобожу, то ты, как в сказке, мне поможешь. Ну да?
— Ну, наверное, да.
— Ого, языковое разнообразие, — удивился я. — Впечатляет.
Пауза.
— Я не тупая, — томно пояснила рыжая лошадь. — Просто такая.
— Поня-я-ятно, — осторожно согласился я. — Я тоже не такой. Не как все орки. А ты не как все кентавры, верно?
— Ну да.
— Рана голова? — сочувственно спросил я.
— Что? Не-е.
Диалог двух интеллектуалов дальше не пошел. Предо мной встал выбор. Освободить конягу или уйти с миром и поплутать еще. Ну и как бы поступил попаданец? По любому помог бы, а потом выебал в грязный лошадиный зад за кадром. А может и не за кадром. В общем, я решил стать типичным попаданцем. Но не из-за зада. Нет-нет. Только переда.
