С доворотом плеча въезжаю с правой в нос клиента. Основанием раскрытой ладони, чтобы пальцы не выбить.
Хрумсть!
Видишь, уродец, теперь и ты очень занят.
Шаг правой, ступню за левую ногу отшатнувшегося урки, тело вперед, одновременно резкий удар-толчок в подбородок. Потянувшийся к окровавленному лицу вымогатель предсказуемо теряет равновесие и валится назад, неудачно встречая затылком металлический подлокотник сидения.
Бум.
Клиент в отключке. Ну, кто еще хочет комиссарского тела?
Кровожадный взгляд по вагону показывает – желающих нет. Те, возле которых валяется с заливаемым кровью лицом бандюк, смотрят на меня с откровенным испугом, основная масса пассажиров делает вид, что предельно занята личными проблемами и привычки глазеть по сторонам не имеет. И ладушки.
Поезд останавливается, открываются двери. Перешагнув через распростертое тело, направляюсь к выходу.
Как раз переход на Семеновскую линию, поэтому доберусь до дома другим путем.
У самых дверей вспоминаю про еще одну важную деталь, оборачиваюсь, смотрю на потолок вагона. Камера наблюдения обломана, от нее остался один кронштейн. То-то урки такие борзые были…
Дома с удовольствием еще раз вспоминаю пережитое. Молодец, поросеночек! Конечно, не «Железный Арни», но клиентов уделал неплохо. Не ждали от толстячка, уроды? Весьма опрометчиво при вашей профессии.
Блин, даже настроение поднялось! Как мало надо мужчине, чтобы ощутить себя человеком!
Автоматически анализирую, чем эта встреча может грозить в дальнейшем. Ну, полиция отпадает – уркам в нее жаловаться западло, по этой ветке метро в ближайшем обозримом будущем ездить не собираюсь, жир с тела сгоняется уже заметно… а еще можно немного изменить внешность. Даже нужно.
Вперед, в парикмахерскую!
Симпатичную молоденькую девчушку наверняка поразило сочетание выполненной ею работы и вид моего довольного лица.
Самое то! И зря она спорила и сомневалась. Трехсантиметровый ежик, еще короче на затылке и над ушами. Нормальная военная прическа, теперь даже плешь не портит настроение. А то, что здесь в моде у мужчин длинные волосы и конский хвост на затылке… это не мои проблемы.
К слову, череп радует взгляд вполне благородной формой, только все еще излишне пухлые щеки несколько портят общую картину.
С хорошо различимым в голосе сомнением парикмахер уточняет:
– Вы довольны, сэр?
Искренне отвечаю:
– Вполне, милая леди. Самое то, что я хотел.
Аж кожа на голове задышала!
Вечером, под музыку, старательно работая перед зеркалом уже двухкилограммовыми гантелями, оцениваю заметно изменившийся внешний вид. Кажется даже, что появилась легкая брутальность. А если убрать брюхо – точно появится. Кстати, электронные весы ежедневно докладывают о снижении массы тела, что не может не радовать. И пусть не на очень много… Любая долгая дорога начинается с первого шага.
Тем временем короткое выступление радиодиджея сменяет песня.
О классная композиция, моя любимая! Особенно это маршевое соло барабанов… о военном прошлом напоминает. Когда я врагов шинковал… в промышленных масштабах.
Положив гантель, добавляю громкость.
В последнее время почти совсем забросил телевизор, зато каждый вечер гоняю найденный в кладовке и самолично отремонтированный музыкальный центр.
Радиостанция «Пауэр диско» крутит весьма заводные песенки, что-то вроде нашего стиля «Евродэнс», под них физические упражнения идут не в пример веселее.
Я сказал, веселее! А ну, еще три раза за спецназ, свинтус!
Вот так. А теперь гантели в сторону, лечь на коврик и перейти к выполнению твоего «любимого» упражнения – качать пресс. Десять раз. Хотя бы два повтора. И не скулить!
Поехали!
***
Насколько все-таки дисциплинируют человека цель и старание в её достижении!
Прошедший месяц обошелся без заметных событий, но ощутимо сказался на фигуре. Ассоциация с откатом времени регулярно подтверждается периодическим посещением кладовки в поисках чего-нибудь не столь «балахонистого». Сейчас на мне та одежда, которую истинный Макс носил, наверное, год, а то и поболее, назад.
Пора собирать очередной пакет «крупнокалиберных» вещей в пункт приема «Секонд-хенд». До таких размеров я не разожрусь уже никогда. Принципиально.
С данным заведением познакомился по совету торговца пирожками Михаила. Одежду люксовых категорий там берут с удовольствием, невзирая на размер, и расплачиваются социальными рублями. В общем, сплошные плюсы.
Не зря решил поддерживать с парнем отношения. Каждый обед хожу к нему выпить «русского», с травами чая. Мята, мелисса, листья смородины и сушеные ягоды малины, пристойная заварка из индостановских сортов чая – получается очень вкусно и полезно.
И каждый обед он пытается совратить меня на пирог. Это у нас уже игра такая, доставляющая, к слову, обоим исключительное удовольствие. Мне – в том, что сила воли все-таки есть. Ему – в возможности практически наравне шутить с человеком из «высшего света» и наблюдать за тяжкими потугами сдержать здоровые, то есть обжористые устремления тела.
Проведенная пару раз за месяц операция с мясом только укрепила наше взаимопонимание.
– Добрый день, сэр! Как здоровье?
– Вашими молитвами, Михаил. И вам добрый день.
– Что-то вы совсем отощали, Макс, даже лицом осунулись. Может, пирожок?
С подчеркнуто заинтересованным видом уточняю:
– За счет фирмы?
Утвердительный, с самой благолепной улыбкой, кивок.
Второй вопрос:
– С мясом?
Снова кивок, улыбка становится шире.
– Вкусный?
Тоном искусителя:
– Невероятно вкусный. С луком и приправами, сочный, сдобный, румяный…
Продавец достает из лотка действительно восхитительно выглядящий и пахнущий пирог, демонстративно нюхает и аж постанывает от удовольствия:
– Мог бы – съел бы все сам.
Могуче сглатываю слюну, изображаю полное безбрежной печали лицо (типа, у меня все умерли, из наследства одни долги, хоронить толпу за свой счет) и наполненным великой скорбью голосом отвечаю:
– Не хочу…
К нашему веселому смеху присоединяются покупатели.
Получаю из солидного термоса свой большой стакан чая и, не скрывая удовольствие, делаю первый глоток:
– О-о, отлично!
– Рад, что вам нравится, Макс.
Так, настроение создано, человек ко мне расположен, можно приступать к делу.
Ежевечерние занятия с ноутом дали свой результат – смело могу назвать себя продвинутым юзером. От души посидев на околохакерских сайтах, набрался полезной информации о «недокументируемых» возможностях местного Интернета и операционной системы. Остался последний, логичный шаг – нужен не привязанный к моей персоне телефон с «левым» айпишником для выхода в Сеть. Судя по многочисленным намекам, такие на черном рынке есть.
