потому пускать на самотёк судьбу товарища не собирался. А криминальные новости его совсем уж разочаровали. Уж кто-кто, а Коля сразу понял, что инкассатор, тот самый, над которым потешалась вся страна, вовсе не бредил на счёт танчиков и вертолётиков, атаковавших фургон. А вследствие чего летом он вновь был в Москве, и снова вёл наблюдения за тем же местом.
Получив от Леночки шифрованное послание Макара из двух слов «карты Врангеля», Коля сразу же засел за эти самые, вернее за эту самую карту. Именно за этим занятием мы его и застали. И мы следим за ним уже три дня, а результатов всё нет.
И вот на подмогу вызван гениальный расшифровщик соседский Шурик. Тот самый автор несостоявшегося суперрепортажа о Коле и мигрирующих тараканах.
У Саши за истекший период времени, пока мы его не видели, мало что изменилось. В смысле всего такого. Он только перешёл из «Времечка» в «Сегоднячко», что почти одно и тоже (на мой взгляд). Я, вообще говоря, не очень-то люблю смотреть телевизор, особенно про политику, и поэтому слабо разбираюсь в подобных передачах, как и в политике.
И вот они мыслят уже вдвоём, а воз и ныне там... Хотя аббревиатура, вписанная во флажки, на первый взгляд не представляет сложной расшифровки. Герои романов Эдгара По, или, на худой конец, даже его последователя Артура Конандойла, страниц по пять рассуждали бы над каждой шифрованной строкой, но разгадали бы их в течение десяти минут.
Моим ребятам до них явно далеко.
Даже мне, человеку в таких делах далеко не сведущему, сразу понятно, что «5ДОЖВД», легко расшифровывается как «пятый дуб от железки в дупле». И, коль скоро данный флажок развевается на Останкинской башне, то совершенно ясно, что нужно элементарно двигаться от железнодорожной платформы «Останкино», отсчитать пятый производитель желудей с дуплом, и залезть на дерево. Ну что здесь сложного?
Другой флажок весело трепыхался на крыше шестнадцатиэтажной башни, в которой когда-то проживал Кирюшка, тот самый второй составитель карты, студенческий приятель Николаши. Ну, и опять-таки: «ПК14ЭПВУ», - элементарно - «пожарный кран 14 этажа правый верхний угол».
На третий флажок я даже не собираюсь тратить ни своего, ни Вашего времени, и вообще, дадим им самим возможность лазить по деревьям и копаться в пыли ящиков пожарных кранов. А я умываю руки. Нет, ну неужели, в конце концов, так много дубов вдоль проезда Дубовой рощи? Сегодня их там явно на два прибавилось.
В конечном итоге Коле и Саше все-таки удалось отыскать тайники, и даже собрать, несмотря на наличие соответствующих инструкций, тот самый вертолёт, который Коля (кстати) раньше никогда не видел. И вот он (вертолёт) стоит на Колькином столе, размером примерно с узбекскую дыню, с белой надписью на голубом боку - «Апостол-3».
- Смотри, Саня, вот он - гроза предпринимателей, последний Робин Гуд 20-го века.
- Почему последний?
- Потому что век кончается.
- А почему Робин Гуд?
- Добрый он, потому что. Это слово такое англицкое «гуд» - добрый, значит. А Робин - это имя, не знаю, как переводится. И вообще, меньше знаешь, - лучше спишь. Такие вот дела. Что теперь с ним делать - вот в чём вопрос. Ту бир, ор нот ту бир, ту тыкет туда блин, куда блин, туда блин, как сказал покойный Гамлет... А давай, Саня, мы тебя туда отправим в разведку. Тебя там никто не знает. Подойдёшь днём к воротам, водички попросишь, скажешь: «журналист я бедный, снимаю фильму о коттеджах всяких. Внутри никто не показывает, а снаружи уже очень много наснимал». Ну, и юркнешь туда с камерой между ног охранника, пока он рот разевает.
Представляешь, как сразу твоя программа «раскрутится» после этого? Твоему же Новожёнову, когда морду расквасили, - как сразу передача поднялась в рейтингах! Говорят. Его тут же все стали жалеть, и полюбили сильно, потому как битых у нас любят. Простые люди - телезрители, сидят у своих экранов и умиляются - вот какой молодец Новожёнов, не одних нас бьют, стало быть, надо его за это полюбить, сердечного. Во. И тут ты со своим репортажем, вернее, твой сюжет. Представляешь - во весь экран, со страниц всех газет «Последний репортаж знаменитого (ныне покойного) Александра Милославского!!!» Или так, «Сейчас мы вам покажем кадры, отснятые упавшей на землю камерой нашего оператора Дизайнера, уже после того, как его сердце перестало биться». Сенсация! Триумф! Ты сразу на белом коне... и в белых тапочках. Ты станешь известным на всю страну. Это я тебе точно говорю...
П.С. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПЕРХОТИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ЛЕКАРСТВЕННЫХ ТРАВ.
100 г мелко нарезанных листьев крапивы на 0,5 л воды и 0,5 л 6% уксуса, кипятить 30 минут, процедить, мыть (без мыла) ежедневно в течение 10 дней.
1 столовая ложка мелко нарезанных стеблей и цветков пижмы обыкновенной на 2 стакана кипятка, настоять 2 часа, процедить, мыть голову (без мыла) через день в течение одного месяца.
Против перхоти и выпадения волос используют сок свежей капусты, который втирают в кожу (в местах произрастания волос).
Глава 30. ДОЖДЬ НЕМИЛОСТЛИВО ПОЛИВАЕТ ДАЧУ СЛАВЫ БАКЛАНОВА. КАПЛИ ДОЛБАЮТ ПО МЕТАЛЛОЧЕРЕПИЦЕ И ПО МОДНЫМ РОЛЬСТАВНЯМ.
Дождю совершенно без разницы по чему долбать – по модному, или по немодному.
Лето миновало свою середину, и погода в Москве и её области сразу же резко испортилась. Люди настолько устали от непрекращающейся полуторамесячной жары, что даже как никогда радовались дождю и падению температуры воздуха. И более того, если бы нашёлся какой-нибудь суперсиноптик и
