Посмотреть я хотел на другое — что происходит на их базе? Уменьшилось количество машин или нет, видно ли какую-нибудь суету, происходит ли что-нибудь подозрительное?
— Пустота какая, — сказала Настя, рассматривая землю. — Везде такая пустота, где ни летаю. Разве что возле Баффало или Колд-Лэйка на снижение идешь и жизнь видишь. А когда из таких мест улетаешь, то даже чувствуешь себя нехорошо: не должно быть так.
— В Отстойнике что, лучше леталось?
— Нет, не лучше, там просто страшно бывало, а здесь… тоскливо, наверное. Хоть и страшно тоже. Страшно, что придется идти на вынужденную, страшно оказаться одной посреди этого всего, страшно потом выживать.
Это да, это та самая мысль, от которой никак не избавишься, пока летишь. Пусть о чем-то другом думаешь, а где-то словно тусклая лампочка мигает: «А вот если движок сейчас встанет, как отсюда выбираться будешь?» И очень эта мысль назойлива и утомительна, и очень мешает хорошо себя чувствовать, пока ты тут птицей паришь.
Хотя… выбирался же отовсюду, чего такого уж особого? Лишь была бы возможность машину куда-то посадить, а дальше не так все и страшно. Еда на сутки с собой есть, оружие есть, патроны к нему есть, даже GPS-приемник маленький есть, так что грех жаловаться, выберешься. Человек с едой и оружием побарахтается в любой ситуации. А тут еду и добыть еще можно: скот в полях попадается, да и оленей тут до черта, много раз на Базе про это слышал. Для стола их несколько раз стреляли прямо с постов, когда те близко подходили.
— Ты знаешь, о чем я думаю? — вдруг спросила она. — Мы будем жить здесь как получится или пытаться куда-то уйти?
— Уйти? — переспросил я. — Куда?
— Не знаю, но… — Она задумалась, потом сказала все же: — Когда я вышла из того сарая у дома, я почувствовала, что проход не закрылся. И пока ждала тебя, все время держала дверь закрытой, и… он продолжал работать, понимаешь?
— Да? — глуповато спросил я. — Ты знаешь, я еще ни разу про это не задумался. Вообще. Как-то хватало других мыслей.
— Каких?
— Странный вопрос, — я даже засмеялся. — Тебя найти, например. И, кстати, я дверь в тот сарай плотно уже не закрывал.
— Почему?
— Не знаю. Наверное, чтобы меня туда как-то случайно не затянуло. Как-то так. Или чтобы следом за нами ничего не выскочило. Не хотел закрывать, боялся.
— А если бы мы снова туда… куда бы попали?
— Не знаю, — озадачился я таким вопросом. — Обратно в Отстойник, нет? Так я не хочу в Отстойник, здесь лучше. Совсем не хочу.
— Здесь как-то… чужое все, ты знаешь, — голос Насти звучал задумчиво.
— Знаю, — с готовностью кивнул я. — А там собачий холод, дрянная одежда, холодные машины, нищая жизнь. Лучше?
— Там было с кем поговорить, верно? — Настя обернулась ко мне. — С Федькой, например, или с Иваном. А в Захолмье мы уже неплохо устроились, верно? Ну и что, что компьютеров не было, зато уже были друзья. А здесь я до сих пор ни с кем сойтись не смогла. Как-то не получается. Приятели есть, а друзей нет. И даже в ту же шашлычную сходить… помнишь, как весело было? Нет этого здесь.
— Любимая, я не знаю. — Я вытащил из сумки видеокамеру: мы как раз понемногу приближались к тем местам, которые мне хотелось осмотреть. — Я думаю, что все устаканится, втянешься. Люди везде одинаковые, есть хорошие и плохие, просто некоторых, которые совсем свои, ты понимаешь лучше, а некоторых хуже. Я уже встретил здесь людей, с которыми мне хорошо и весело. И которые доказали, что могут считаться друзьями. Может быть, это ты сама как бы… ну… отталкиваешь эту действительность? — Я даже показал руками, как она может ее «отталкивать». — И потом… у меня есть ты, зачем мне еще кого-то искать? Мне с тобой хорошо и совершенно все равно, где мы, лишь бы вместе.
— И тебе не хочется отсюда уйти?
— А… куда? Все же в Отстойник?
— Хотя бы, — пожала она плечами.
— Нет. — Я даже подумал еще раз, затем повторил: — Нет, не хочу. Я хочу жить с тобой там, где у нас получится жить. На берегу твоего озера или где угодно. Мне только ты нужна, и все. А друзья… да появятся друзья, просто у тебя работа такая, что ты больше сама по себе.
Она вздохнула.
— Мне все это время даже поговорить было не с кем, понимаешь? Мне трудно так… жить… вот так, скрывая, кто я есть на самом деле и откуда взялась…
— Можно не скрывать, но тогда все будет намного хуже, будут смотреть как на обитателей зоопарка, — развил я мысль за нее. — Давай просто жить — и тогда все будет проще.
— Ну может, и так.
На самом деле я ее понимаю, если честно, хорошо понимаю. Там, в Отстойнике, у нас уже как-то сложилась жизнь. Действительно были друзья, действительно перед самым уходом жизнь как-то наладилась — мы уехали из грязного, серого и мрачного Углегорска в раскинувшееся среди полей и лесов Захолмье, в чистый новый дом, выстроенный совсем не так, как там строили раньше, поселились рядом с друзьями, ходили друг к другу на шашлыки, общались — да, какая-то жизнь уже появилась. Настя, возможно, ценила ее даже больше, чем я, потому что прожила в Отстойнике дольше, успела со всех сторон его ощутить, а я все же ненадолго там застрял. И такая вещь, как языковой барьер, никуда пока не делась. Пусть она на английском и разговорилась, я вижу, но не настолько, чтобы спокойно болтать с людьми о чем угодно. И это тоже ее держит, мешает ей. На самом деле в этом она не права, надо просто чуть-чуть продержаться, и тогда все встанет на свои места — новый язык «прилипнет», появится общение, а с общением и все остальное.
И мне правда не хочется обратно, в то мрачное убожество и разруху послевоенной жизни. Совсем не хочется, категорически.
— И кто даст гарантии того, что, если там проход открыт, мы попадем обратно? — добавил я. — А если окажемся в месте, которое очень намного хуже? Или вообще не вместе? Сколько таких миров, в которых мы были и… освободили место?
— Не знаю, — вздохнула она. — Может, у меня настроение. Депрессия. Не знаю, посмотрим.
— Сколько у нас будет времени — два месяца?
— Ну да, более или менее.
— Вот поживем их как люди, в городке, а не в грузовом терминале, и посмотрим. Там хоть есть куда сходить?
— Это есть, куда же без этого.
— Все нормально будет, поверь. Я это чувствую.
— Ладно, главное — тебя дождалась. Знала ведь, что ты сюда придешь.
Разговор как-то сбился на болтовню ни о чем. Мы оба, похоже, решили избегать пока разговоров о будущем. Не сговариваясь. И верно, какой смысл себе нервы мотать? Все равно ничего изменить мы не в силах — снесло нас потоком времени, или чего там, сюда, в этот мир — вот мы тут и барахтаемся. И хорошо ведь, что сюда, хоть и этого будущего тоже никто не планировал. И кто знает, куда этот поток понесет тебя дальше? Хорошо, что ты в нем пока хотя бы не утонул, надо бы уметь и этому радоваться, малому.
