А вот по возвращению ждали их по-разному. Вожди сделали вид, что ничего не произошло, индейская же молодёжь с завистью смотрела на свежие скальпы, добытые стволы и хабар. Вернувшиеся стали настоящими героями среди соплеменников. Долгими зимними ночами у охотничих костров и в поселениях индейцев полились длинные рассказы о походе на далёкий север в земли чернокожих пожирателей человечины. Врагов в рассказах становилось всё больше, и всё кровавее и кровавее становились битвы участников.
Дэн по возвращению впал в немилость и загремел в угольную шахту на исправработы. Правда четверо новых членов племени, особенно женщина-врач из Родезии, которая, между прочим, свободно говорила по-английски, французски и немецки, были как никогда кстати. От услуг Мудрой Змеи никто и не думал отказываться, просто теперь появился ещё и квалифицированный врач. Чернокожие же пигалицы вскоре щебетали на страшной смеси франко-англо-ирокезского языка, на котором говорили в той или иной степени все поселенцы. Селим пока вёл себя обособленно, играя роль обиженного узника, хотя по ночам ходил в домик азиаток и поговаривали, что сразу и не к одной. Фанни кто-то наплёл "по-секрету", что мол Дэн в посёлок одних баб таскает и не с проста это, ой не спроста. И вечно-то в посёлке его нет. Всё ему дома не сидится. Учитывая, что Фанни была беременна уже вторым, семена сомнения упали на благодатную почву и вылились в скандал и истерику. Дэн обозлился и ушел жить к Стиву, у которого теперь каждый день тренировался боксёрскому искусству, чтоб взять реванш за осенний проигрыш на паувау.
Я приехал из Америки, на зеленом велике,
Велик сломался, на Колыме остался,
Кручу, верчу - обмануть хочу!
Проверка зрения у местного населения!
Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!
У волшебника Шулермана все по честному, без обмана!
Сейчас отрежут пузо у дяди, для тебя ради!
А потом по воде пойдут, три конфеточки найдут.
Две синие, а одна красная, как Москва прекрасная.
Не стой, не загораживай,
Садись, не притормаживай!
Вот тебе семечек кулёк.
Смотри и всё будет нормалёк!
Присказка лохотронщика
Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.
- Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?
- О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...
- Селим, ты меня не уважаешь?
- Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...
- А из дерева?
- Про дерево в Коране ничего не сказано.
- Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?
- Никогда как ступил ногой на эту планету.
- О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?
- Никогда как ступил ногой на эту планету.
- А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?
- Нет, - и Джон заплакал.
- Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.
- Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.
- Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?
- Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.
- За президента надо выпить!
- За президента Чотникофа!
- За Чётникова!
- Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.
- Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!
- А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.
- Человечище!
- Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?
- Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.
- Тогда выпьем за уважение человека к человеку!
- Это тост!
- Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!
- Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.
- Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.
- Гончара на мыло! Убъю падлу!
- Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!
- Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.
- Ааааа!
- В натуре!
- Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.
- Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор
- Дэн не выражайся при вожде!
- Фортификационные сооружения имеются?
- Нифига себе как ты это выгороворолил?
- Закусывать надо, а не один самогон хлестать.
- Ууууууууу! Них! Огого!
- Селим, что огого?
- Дэн я хочу быть президентом.
- Джон успокойся. Селим?
- Замок у них каменный у реки.
- Хочу в президенты!
- Селим, а пушка в замке, да?
- А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.
- Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?
- Не оскорблядь при вожде!!!
- Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!
- Да с хрена ли?
- А чё ты к каналу доступ имеешь?
- Да имею.
- Ты Бэт только имеешь!
