- Ннет, - помявшись, ответил блондин.
- Понимаешь, у спецуры холодное оружие - священная штука. Как мечи у самураев. Мы на этом выросли. Так что мы ножи при себе оставим, лады?
Тут вдруг помощник блондина, выказав завидную проницательность, твердо сказал Тополю:
- Попрошу ваш нож.
Моему другу ничего не оставалось, кроме как повиноваться.
Взяв Костин нож НРС2 в руки, помощник ловко обошелся с наружным замыкателемзащелкой. После чего извлек из рукоятки ножа ствол и, не удаляя патрон из патронника, протянул его Косте.
- Вот это спрячьте, пожалуйста, в рюкзак, - попросил он, как мне показалось, с легкой укоризной.
«Черт! Образованный, гад», - читалось во взгляде Тополя.
Не обронив ни звука, он выполнил требование «капера» и принял из его рук значительно обесценившийся нож. Ведь главная изюминка ножа НРС2 - это именно потайной ствол! Наличие которого обозначено в самой его аббревиатуре: НРС, нож разведчика стреляющий!
А из чего же Тополь теперь стрелять будет, если что? Эхехе.
- Я думаю, - «капер» обратился к своему начальникублондину, - теперь мы можем разрешить им оставить ножи при себе.
- Да, - тот кивнул. - Что ж, господа, вы прошли проверку. Шива готов принять двоих из вас. А именно:
Комбата и Тополя.
То, что Шива так быстро изъявил готовность с нами поговорить, стало лично для меня неожиданностью.
Ведь голос в телефонной трубке стращал меня адской занятостью босса «каперов». А я привык, что за подобными заявлениями обычно стоят вполне нефиктивные дела. Не делают такие заявления просто так, ради красного словца…
- А как же мы? - спросил Тигренок, сиротливо поеживаясь.
- А вы с Гайкой, - ответил я ему, опередив блондина, - идете в бар и налегаете там на молочные коктейли.
Гайка хотела сказать чтсгто саркастическое, но - о чудо! - промолчала.
Дальнейшая праздничная программа была такая.
Блондин вызвал по телефону двух патрульных.
Один из них был вооружен автоматом «Гроза», другой - только пистолетом в кобуре.
- Этих в Пирамиду, к Шиве, - приказал блондин.
«Что за Пирамида, о чем он?» - недоумевал я.
От бокса службы безопасности патрульные проводили нас с Тополем обратно к валу. Я малость заволновался: а почему это нас от «Руслана» уводят, где же мы с Шивой беседовать будем?
Отчегото я был уверен, что Шива непременно сидит гдето в «Руслане».
В пилотской кабине^ ara.
Нас пригласили в тот самый бетонный тюбинг, где располагался уже известный нам лифт.
- Э, ребята, - я наконец дал волю своему беспокойству, - куда это мы?
Сопровождающий нас «капер», вооруженный отличным автоматом «Гроза», невозмутимо ответил:
- К Шиве, куда ж еще.
Но в меня словно дух Тигренка вселился. Вместо того чтобы с умным видом замолчать, как и подобает бывалому сталкеру, я глупо улыбнулся и сказал:
- А я подумал, вы нас за вал выбросить хотите.
Счастливый обладатель «Грозы» только покачал головой. Дескать, «ну и ну, вот дурак». И, не переставая качать головой, нажал на педаль лифта.
Дада. Именно на педаль. В том лифте имелись несколько педалей - и никаких кнопок.
Гдето вверху заурчал невидимый движок, и мы поехали……Вниз!
Да, мы двигались вниз, а вовсе не вверх.
«Ну и какая, к бесу, Пирамида?» Я окончательно перестал понимать, что происходит.
Тополь подобрался, глаза его сузились. Судя по всему, моему другу тоже совсем не понравился неожиданный вектор движения.
- А почему внизто, мужики? - Теперь и Тополь подключился к моему амплуа «зеленый идиотик первый раз пришел в Зону».
- Потому что не вверх, - пояснил второй сопровождающий, с пистолетом в кобуре.
Лифт рывком остановился.
- Теперь, господа, мы обязаны завязать вам глаза, - сказал автоматчик.
- Имеете право, - вздохнул я.
Ну и поскольку глаза у нас были завязаны, последующие десять минут нашего неспешного путешествия оставили не такто много впечатлений.
Впрочем, звук наших шагов, характер отражения от стен акустических волн, токи воздуха и лязг железных дверей опытному сталкеру кое о чем говорили.
Вначале был некий бетонированный туннель. Затем - боксперепускник. Судя по характерному шипению, там имелась полноценная система герметизации и, стало быть, фильтровентиляции.
На что это похоже? Правильно, на военный подземный бункер, рассчитанный на ядерную войну.
Затем нас повели через какието подземные коридоры. Несколько поворотов…
- Здесь комингс, осторожно, повыше ноги поднимайте, - комментировали сопровождающие «каперы».
«Хм, комингсы у них… Прям подводная лодка!» Поскольку я считал шаги - надо же было чемто нагружать мозг! - я проникся размерами сооружения.
Много в Зоне всяких разных потайных подземелий и лабораторий, но о чемлибо подобном в районе Сухого Луга мне слышать никогда не доводилось. Интересно…
Но любое путешествие с завязанными глазами когданибудь да кончается.
Закончилось и наше.
Сопровождающие остановили нас, сняли с глаз повязки.
Мы находились в небольшой комнатке, освещенной тремя источниками света. Два из них представляли собой тусклые и унылые лампочки под потолком, третий был мощной настольной лампой кустарного изготовления. Не уверен, но, похоже, ее основу составляли Детали из оснастки распотрошенного «Руслана».
Стены комнатки - голый бетон. Меблировка - квадратный столик, жесткий стул и большой железный шкаф.
Еще там были кадка с гигантской драценой и хрустальная модель собора Василия Блаженного.
Странный набор? Согласен.
А за столиком сидел… ба, да это же был Ариэль!
- Ариэль, привет, - сказал я.
Я не то чтобы хорошо знал его. Так, виделись несколько раз. Кажется, он начинал в клане «Свобода», а потом стал типичным вол комодиночкой, каких много.
Прозвище свое - в честь духа воздуха - он получил за знаменитый полет, осуществленный при помощи трамплина.
Разумеется, нечаянно осуществленный.
Както раз, на Агропроме, Ариэль с двумя коллегами добывали «радужное яблоко».
Коллеги были лузеры и долбоклюи, мер безопасности не соблюдали, с датчиками аномалий обращались небрежно.
Ариэль же в тот период как раз крутил эсэмэсроман с женой Хуареса. Когда он получил от нее мессагу «Муж все знает. Люблю тебя, твоя Оксана», Ариэль на миг утратил бдительность (и любой бы утратил!). Ну а двое долбоклюев никакой бдительностью никогда и не страдали.
И вот практически в одну секунду произошло следующее.
Первый долбоклюй вляпывается в карусель. На втором же витке с его плеча срывает автомат, который влетает в грудь другому долбоклюю и толкает в сильную жадинку. Тот намертво прилипает. Конечно же, начинает орать благим матом и звать на помощь.
