Сергей Шкенёв - Кот Шрёдингера

– В первоисточнике гнилым назван империализм, – поправил Светлейший.

– Не говори глупостей, Дмитрий Аристархович. Всем давно известно, что империя является высшей степенью развития общества, и понятие «империализм» должно восприниматься исключительно с положительной стороны. Кота, кстати, возьми с собой.

– А генерал-майора Цырендоржиева? Не хотелось бы разбивать идеально сработавшуюся боевую пару. Сам удивляюсь, что так получилось, но…

Император кивнул:

– Забирай обоих. Николаю Герасимовичу для солидности дадим звание генерала свиты моего Императорского Величества, и вперёд.

– Через тот же самый портал?

– Зачем? Через свой пойдёшь. Вот только не говори мне, что твои орлы не принесли в клювике технологию изготовления междумировых переходов и у тебя не построено по меньшей мере штук пять-шесть.

– Двенадцать, если быть точным, – признался Дмитрий Аристархович. – Из них восемь на ту самую планету и по одному на Луне, Марсе, Церере и Фобосе конца двадцать первого века.

– Предусмотрительно. Но пока ограничься только альфой Песца.

– На наших звёздных картах она обозначена как система Шрёдингера.

– Суть не в названиях – их мы ещё приведём в соответствие с историческими реалиями. Ты постарайся притащить руководство клана Венедиктовых-Макаревичей живыми. По возможности, конечно, но хотелось бы в качестве жеста доброй воли передать правительству Земной Федерации виновных в подготовке к развязыванию войны и ответственных за преступления против гуманизма и общечеловеческих ценностей.

– Позволю себе обратить ваше внимание, Михаил Алексеевич, на тот факт, что последний термин дискредитирован в глазах предков и за одно его упоминание можно получить по морде. Выражения типа «толерантность», «либерализм», «торжество демократических идей» тоже категорически не рекомендуется использовать ни в письменном, ни тем более в устном виде. Набьют в бубен моментально.

– Формулировку придумаешь сам! – принял решение император. – Но фигурантов постарайся вытащить более-менее невредимыми. Чтоб хотя бы до суда смогли дотянуть. Всё понятно?

– Да, в принципе понятно, – кивнул Светлейший князь Шойгу. – Но что будем делать с неизбежным международным скандалом? Сейчас Содружество не в том положении, чтобы начать полноценную войну, но вонь поднимут на всю галактику.

– Уж как-нибудь перетерпим, не привыкать. Зато можно выявить самых активных и провести повторную санацию. Если один из древних императоров мог позволить себе послать в столицу другого государства миллион зрителей в серых шинелях, то почему бы мне не отправить в Содружество пару-тройку дивизий политических обозревателей в чёрных бронескафах для подробного разбора опубликованных статей и их суровой критики с точки зрения опытных литературоведов?[9]

– Трёх дивизий мало – сожрут и не подавятся. А если и подавятся, то перед тем погрызут изрядно.

– Это смотря кого посылать, – хитро улыбнулся Михаил Алексеевич. – Ты уж извини, но давеча я сам поговорил с генералом Цырендоржиевым без твоего участия, и Николай Герасимович сообщил о прибытии на ту самую планету целого полка поистине запредельных бойцов. Представляешь, их даже к присяге приводят лишь непосредственно перед первым боевым заданием, тем самым снимая с государства возможную ответственность за предыдущие художества этих головорезов. Командует полком женщина, что само по себе удивительно, а начальником штаба назначен аж целый старший прапорщик! Можешь себе такое представить?

Светлейший князь Шойгу не представлял. Нет, он прекрасно знал, что во времена Второй Империи существовало воинское звание, сравнимое по значимости с нынешними генералиссимусами и адмиралиссимусами, вместе взятыми, но чтоб такой чин оказался на должности начальника штаба полка?

– Чёрт побери…

– Вот и я примерно про это. Так что забирай кота с генералом и отправляйся совершать подвиги. А уж Родина в моём лице тебя не забудет.

– Есть совершать подвиги, Ваше Императорское Величество!

Российская Империя. Планета Большая Челяба. Санаторий «Чебакуль». 8 сентября 3605 года

Визит Светлейшего князя Шойгу, второго лица в иерархии империи и сводного брата императора Михаила Восьмого по совместительству, отвлёк меня от чрезвычайно важного занятия. Да, даже в санатории-профилактории, куда меня определили для восстановления сил и здоровья после биомодификации, я не предавался праздному времяпровождению, а всей душой занялся воплощением в реальность своей давней мечты.

Я, кажется, неоднократно говорил, что очень люблю петь, но не умею этого делать? Так вот… сейчас могу и то и другое. А для пущей надёжности и закрепления новоприобретённых навыков беру уроки у местного оперного гения. Конечно, товарищ Иннокентий Кабалье утверждает, будто у меня напрочь отсутствует музыкальный слух, но, по-моему, он просто завидует голосу. Красивейший баритон с лёгкой хрипотцой кого хочешь заставит кусать локти от зависти и приходить на занятия с полными карманами сильнодействующих успокоительных.

– Так я пойду, многоуважаемый Василий? – с надеждой спросил Иннокентий Максимилианович, захлопывая крышку пианино с подозрительной поспешностью. – В Российской Империи не принято отказывать государственному канцлеру в просьбе о встрече. А у меня для таких разговоров нет допуска соответствующего уровня. Продолжим завтра, если вы не против?

А у самого в глазах читаются явное облегчение и стремление смыться отсюда как можно дальше и как можно быстрее. Ох уж эти творческие личности! До чего же скучны и предсказуемы.

– Хорошо, идите, – отпускаю учителя отрепетированным властным взмахом правой передней лапы. – Но на завтрашнее занятие потрудитесь найти оригинальное либретто оперы «Борис Годунов». Или хотя бы партию юродивого. Помните то великолепие: «Борис! А, Борис! Мальчишки отняли копеечку! Вели-ка зарезать их, как ты зарезал маленького царевича!» Ах, если бы вы слышали, как это исполнял великий Иван Козловский!

– Обязательно найду, товарищ Василий, – пробормотал Иннокентий Максимилианович, раздавленный величием упомянутого имени.

Ага… а сам, судя по всему, мечтает найти и зарезать учёных, придумавших способ дать котам возможность говорить нормальным человеческим языком. Ну никакого уважения к сказочным существам!

На пороге оперный гений столкнулся с Дмитрием Аристарховичем и согнулся в глубоком поклоне:

– Ваше Светлейшее…

– Вы свободны, маэстро! – Светлейший князь и канцлер собственноручно вытолкал творческую личность за дверь, а потом открыто улыбнулся, обращаясь ко мне. – Кое-кому не надоело прозябать без подвигов, многоуважаемый Василий?