крепости превратилась в пытку. В начале лич пел:
– Во слаааву личаааа, нежить в бой наступает! Смерть, хаос, разруху, всем живым принесеет. Во слааавууу личааа! Во слаааавууу…
– Держитесь братья. Харнил наблюдает за нами и дает нам сил выдержать это испытание!
– И так, вы прослушали отрывок песни моего собственного исполнения в лирическом стиле. Теперь давайте что-нибудь по бодрее, что бы вам шагалось легче, друзья мои светлые.
– Р-р-р… – Тихо рычу, сжав зубы.
– Шли мы по дороги, шли из далекаа!
Инквизиция больная, несла сжигать лича,
Такая себе шайка, на службе у мелкого божка.
Я добрый, милый малый, работу выполнял
По мелочи заблудших в нежить обращал,
И в целом ведь вреда, живым никому не причинял!
Я знаю, вашу гадкую натуру
С инквизиторами сложно говорить.
Сжигать вы любите всех не подвластных.
Нельзя, с такими тварями дружить.
Увидев в своем доме, вот этих вот гостей
Попробовал учтивым быть, к столу их пригласить
Но прятаться в гробу, пришлось мне сразу самому.
Шуток не ценили, буянили, громили
Стражу всю на ноль, они мне поделили
Так ведь еще угрозами меня они бранили.
Я знаю, вашу гадкую натуру
С инквизиторами сложно говорить.
Сжигать вы любите всех не подвластных.
Нельзя, с такими тварями дружить.
Не приглашайте люди в дом вы этих гадов.
Сожгут родную хату просто так.
И счастье будет если вас не трооонут
А ведь и в доме могут где-то привязать.
Когда же ему надоело петь, лич перешел на частушки. Я жаловался на песни? Беру слова назад, уж лучше бы пел.
– Инквизиция, бывает,
Всю неделю зажигает…
Коль от веры ты далёк -
Заходи на огонёк!
– Великий создатель, дай мне сил и терпения. – Взмолился паладин на коне рядом с телегой.
– Еретик и еретичка
Жгли забавы ради спички.
Инквизитор всем на страх
Дурней сжег за это нах.
– Что б тебя великий покарал, труп неугомонный! – Вырвалось у Лина.
– Преуспевший в поджиганьи,
Наделялся гордым званьем
(за размер его мурла) -
Рыцарь Светлого стола!
В этот момент, мимо нас проходили игроки. Люди замерли, и просто тупо глазели на распевающий частушки саркофаг. Какой кошмар…
– Слыш кот! А сейчас особенные, специально для тебя!
Инквизиция в печали:
Все леса повырубали.
Где же взять ей нынче дров,
Чтобы жечь еретиков?
– Гар.
– Да-да?
– Ты сейчас копаешь себе могилу.
– Каким же образом, если я в саркофаге?
– А ты продолжи и узнаешь.
– Ты меня заинтриговал! Я продолжу… а, вспомнил:
Инквизитор написал в Указе:
Жечь еретиков на газе.
И не знает ведь, балда, -
Перекрыла газ Орда.
В ответ мне оставалось лишь горестно вздыхать и ехать дальше. Через полчаса у нашего лича видимо запас частушек кончился и он перешел на анекдоты.
– Кот, а ты знаешь, почему инквизиция предпочитает жечь ведьм а не колдунов?
– Ну почему?
– Потому что вам бабы не дают! – расхохотался он. И ладно бы только он, но и проходящий рядом крестьянин с косой подозрительно так закашлялся.
– …
– Кот, а Кот?
– Чего тебе, отродье смерти?
– А ты знаешь, сколько нужно инквизиторов чтобы зажечь магический светильник?
– Один.
– Да. Но он его не зажжет.
– Почему?
– Потому что за него это сделает бог, которого задолбает молитвами инквизитор.
– Не смешно.
– А по-моему очень даже. – Продолжал веселиться лич. – Кот, а знаешь почему инквизитор утонет во время наводнения?
– Нет.
– Потому что когда к нему приплывет плод, он скажет “Бог спасет меня”, когда к нему приплывет лодка, он опять скажет “Бог спасет меня”, даже когда к нему приплывет корабль, он не поднимется на него уповая на бога. А когда он все таки утонет, он спросит бога, “Господи, почему ты не спас меня?”. И знаешь что тот ему ответит?
– Догадываюсь.
– А ответит он ему, “Идиот, кому я посылал плод, лодку и корабль?!”
– О великий Харнил, какой позор… – тихо протянул страж храма. – Низкоуровневая нежить издевается над инквизиторами.
– Всё! Достал! – Гаркнул Зарк перепрыгнув с коня в телегу и начал молотить по саркофагу. Лин успел схватить соратника и оттащить дабы тот не расходовал понапрасну силы.
– Спокойно, брат, спокойно. Он еще поплатится за свою наглость.
– Что-то вы какие-то там нервными стали. Я всегда знал, что работа в инквизиции не для слабонервных.
– Гар, заткнешься ты наконец или нет?
– Нет. К слову, а вы слышали, что одним людям Создатель дал крылья, а другим – пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
– И что?
– Походу на вас у него крыльев не хватило.
– Братья, а нам обязательно его сжигать? – Обращаюсь к народу.
– Нет… достаточно убить. Но так как мы его достать не можем… – Грустно вздохнул Зарк.
– То-есть нам необходимо от него избавиться. Гарантированно.
– Брат Кот, вы можете что-то предложить? – С надеждой в голосе поинтересовался Лин.
– Братья. А давайте его просто закопаем? У меня осталась божественная магия, могу шахту метров на сто организовать.
– Ну не знаю… как это не правильно. – Неуверенно ответил Лин, но очередная шутка Лича склонила его на мою сторону.
– Ладно, убедил.
Остановив коней, мы спрыгнули на землю.
– О! Уже приехали? Что-то как-то быстро.
– Приехали, приехали Гар. По крайней мере ты уж точно.
Отойдя в сторону, в глубь леса, мы сели на равном друг от друга расстоянии создав треугольник. А дальше… дальше, три голоса слились воедино творя мощное заклинание и с неба в землю ударил луч. Секунд тридцать, мы поддерживали высшее заклинание как могли, но как только у меня кончилась энергия каст оборвался. Когда энергия рассеялась, нам открылась глубокая… очень глубокая шахта диаметром в три метра.
– Думаете – достаточно глубоко? – Поинтересовался Лин. В ответ, я пнул в яму камень. Секунд двадцать была тишина и лишь после этого раздалось эхом “Бум”.
– Мы даже чуть-чуть перестарались. Около километра. – Констатировал Зарк.
– Этому хватит.
Вернувшись к гробу, забираем тот из телеги и несем к проделанной шахте. Положив саркофаг у края, я ставлю на край гроба ногу.
– Ну все лич. Прощай.
– В смысле прощай? Я не понял вы что… – Толчок ногой, и гроб со свистом улетает в бездну.
– А если разобьется?
– Не разобьется. Ни гроб ни лич. – Заверил я, припоминая, как видел будучи нежитью, как Гар планировал с больших высот. – Гроб слишком прочный, а лич даже если и разобьется, нам же спокойней.
