– Нет, – признал я. – Судя по всему, он все еще живой… Ведь из-за чего-то же они сцепились?
Девушки в рубке сбились в плотный, размахивающий руками и ногами ком: сам Ньярлатотеп (как и несколько наименее удачливых), похоже, находился в самом низу. Это походило на здоровенный человеческий муравейник.
– Ей-богу, – вздохнула Алина, – мне его даже немножко жалко… но такого темпа путешествия не выдержу и я!
Она застонала и несколько раз несильно побилась головой о стенку.
– Алекс, ты мне муж… вот и придумай что-нибудь!!!
Я со вздохом уставился на проделанный нами за полчаса путь: аж целых десять метров! Бедняга улитка совсем выбилась из сил и теперь пыхтела на втором дыхании, вся красная, мокрая и местами фиолетовая.
И тут меня осенило простейшее в своей гениальности решение!
Я подхватил нашу проводницу под мышку и с натугой оторвал от пола!
Подошва сладостно причмокнула, а улитка надолго притихла. Все ее десять ясных синих глаз в ужасе уставились на меня.
– Т-ты ч-чего творишь?! – наконец икнула она.
– Так будет быстрее, – любезно пояснил я.
– Ты зачем меня тискаешь?!
– В самом деле, – подозрительно включилась Алина, – ты зачем ее тискаешь?!
Я побагровел ничуть не хуже нашей провожатой.
– Она же улитка!
– Вот-вот, это и подозрительно!!!
– Я ее несу!
– Как новобрачную, на руках?! – в ужасе дополнила моя скользкая ноша.
– Тьфу ты! – и впрямь сплюнул я. – Вы чего тут, все помешались на свадьбах?
Улитка и Алина уставились друг на друга, прожигая подозрительными взглядами, а затем внезапно, синхронно сдулись и извинились.
– Прости, – виновато коснулась моего плеча Алина, – что-то на меня и впрямь вся эта марьяжная суматоха подействовала!
– Да ничего, – махнул рукой я. – Куда идем?
– Та-ак, – освоившись с новой ролью нашего GPS-навигатора, довольно отрапортовала улитка. – Сейчас в левый коридор и до конца!
Я резво зашагал вперед – ноги затекли от длительного стояния.
– Ой-ой, как быстро! – в панике заверещала улитка, закрывая все свои лазурные глаза. – Мы ж разобьемси-и-и-и…
– Никак нет, – браво ответствовал я. – Куда дальше, госпожа?!
– Ага! – заметно приободрилось брюхоногое. – Теперь направо и до конца!
– Курс взят, движение начинаю, – подмигнул я Алине. – Ать-два, ать-два!
– А-а-а-а-а!!! – привычно выразила свое мнение улитка.
Я резко затормозил.
Она поспешно спрятала глаза мне под мышку.
– Дальше? – почесал я ее под брюшком.
– Д-дальше? – затряслась несчастная. – Н-ну, д-дальше… за вторым поворотом налево…
– Ать-два!
– У-а-а-а-а!!!
– Не мучай несчастную, – пожурила меня Алина.
– Я приучаю ее к скорости, – отмел я необоснованные инсинуации.
– Ой, как мы быстро продвигаемся! Ой! Ай! Не ударьте меня глазами о косяк…
– Виноват, косяк, – повинился я. – А теперь куда?
– Тепе-ерь, – мечтательно протянуло брюхоногое. Кажется, наши перемещения начинали ей нравиться, наверняка она себя чувствовала, как на кресле в кинотеатре 5-D. – А давайте-ка сделаем еще кружок во-он по тому коридору! Уй!
Я небрежно завязал ей два глаза в тесный узел.
– Виновата, исправлюсь, – тут же извинилась провожатая. – Та-ак… теперь в коридор с коврами и по прямой, аж до упора! Йох-ху! Вперед, мой верный конь!
– Это кого она только что лошадью обозвала? – не сразу отозвался я.
– Ты у нас породистый жеребец, – ехидно похлопала меня по спине Алина. – Топай давай…
Коридор выглядел вполне однообразно. Все те же пушистые ковры, бесчисленные портьеры и ряды ламп. Изредка встречались столики с фруктами и разноцветные жены, которые провожали нашу процессию отвисшими челюстями и обалдевшими взглядами.
– А ты чего молчишь? – обратился я к Мурзику.
– И впрямь? – удивилась Алина. – Обычно у тебя всегда есть веское мнение…
– Да я… – вздохнул пушистый воротник, – наши убытки от этого мероприятия считаю.
– Убытки?! – озадачился я.
– А как же, – еще протяжнее вздохнул Профессор. – Вот смотри.
Он выпустил из меха когти и принялся их загибать:
– Вездеход взяли, разбили, еще чего на наш счет запишут. Это раз.
Об этом я как-то не подумал, и мне невольно захотелось почесать в затылке – если бы я не тащил под мышкой тяжеленную слизистую скотину, боясь уронить, и если бы означенное место не прикрывал толстый котейский зад!
К слову, насчет уронить, пожалуй, не стоило беспокоиться: улитка, похоже, так крепко ко мне приклеилась, что отрывать придется, привязав ее цепью к джипу… а меня к другому!
– Алина конкурс выиграла, но обещанных денег не получила, – вздохнул кот, поджимая второй коготь. – Это два.
– Пардон, но тут мы ничего и не потратили, – возразил я.
– Утр-раченная выгода тоже убыток, – резонно мурлыкнул кот, и продолжил:
– Светильников золотых у входа не захватили – тр-ри!
– Они же не наши! – возразил я.
– Не наши, – вздохнул кот, – но ежели, скажем, этот щупальцевый красавчик не захотел Алину отпускать, то мы могли бы смело записать его во враги и ограбить! По благородному принципу флибустьеров и военных трофеев!
Я вынужден был с ним согласиться.
– На роль жены Ньярлатотепа Алина не согласится, – с явной укоризной посмотрел на нее кот. – А значит, недвижимости, денег на карманные расходы и личных «Бентли» нам тоже не видать.
– Не видать, – со вздохом признал я его правоту.
– И мероприятие наше не оплачивается, – с крайне скорбной миной завершил свои меркантильные подсчеты Стальной Коготь. – Выданную на мелкие расходы наличность ты совершенно бездарно профукал, а значит, мы беспонтово вернемся без гроша в кармане!
– Но, с другой стороны, мы же ничего и не потеряли! – попытался возразить я.
– А время?! – возмущенно возопил мой пушистый оппонент. – Мы потратили кучу времени, сил, наших личных усилий – ради чего?! Познакомиться с твоей сиреневой любительницей рекламных буклетов?! Носить под мышкой улиток?! Женить этого розово-золотого террориста?!
Кот возмущенно надулся.
– Как хочешь, а больше в таких разорительных мероприятиях не участвую!!!
Тем временем мы совсем забыли об улитке.
– А все-таки твой муж как-то подозрительно меня прижимает, – капризно-грустно поведала она Алине.
Кажется, я и правда немного придавил бедолагу, внимая разглагольствованиям негодяя Мурзика.
– И ничего не подозрительно, – возмутился я.
– Ага, не подозрительно! – подпрыгнула Алина. – Так что, специально?!
