Ладно, продолжаем наш цирк. Теперь пробую застегнуть ширинку. О чёрт! Она на пуговицах, которые так удобно застебать моими новыми пальцами. Я старался и так, и этак, но ничего не получалось. Маленькие пуговицы никак не хотели под воздействием моих грубых пальцев пролезать в назначенные им отверствия в ткани. Мужики только тихо угорали от смеха, смотря, как я пытаюсь своими явно для этого не предназначенными пальцами рук застегнуть хоть одну пуговицу.
— Ладно, Син, не мучайся! — наконец смог отойти от смешков Егорыч. — У тебя пальцы немного не на то заточены. Да и когти твои малость неподходящие для такого дела. Тебе либо пальцы тренировать нужно, либо пуговицы с одежды убирать, всё на «липучки» и «молнии» делать.
— И обувь сразу отпадает. Разве что-то типа сандалий… — задумчиво протянул второй собеседник. — Ладно, снимай эти штаны, попробуй вот эту куртку одеть.
Мне передают кожаную курточку чёрного цвета, в которой отчётливо видно несколько маленьких дырочек. А ощутимый вес говорит о том, что в ней вшиты металлические пластины, этакий бронежилет. Но бывшему хозяину это явно не помогло. А как она оказалась тут? В жизни не поверю, что её купили или обменяли на что-то. Это в игре можно было впарить тому же Сидоровичу или бармену «Ста рентген» любую фигню. И тот платил за неё полновесными деньгами. А тут такое вряд ли прокатит. Я бы лично не купил бы курточку, пробитую пулями и снятую с трупа. Но ведь откуда-то она же взялась! Вопрос — откуда? В игре в похожих куртках ходили бандиты, но тут ведь не игра. Может это с какого-то сталкера-новичка сняли, рассудив, что мёртвому всё равно, а живому хоть как-то послужит? А ладно, чего заморачиваться, буду мерять.
Руки прошли в рукава нормально, ничего не порвалось, но вот при попытке застегнуть замок снова неудача. Блин, да что у меня с пальцами-то не так? Тщательно прицелившись, попадаю в паз замка краем «молнии». Кое-как подхватив пальцами язычок замка, тяну его вверх. Фух, вроде получается! Застегнув замок до конца, пытаюсь выпрямится и… треск разошедшейся по швам на плечах куртки, а также смех моих «модельеров», ясно говорит о том, что попытка была тоже не очень удачной.
Следующей попыткой идёт одеть обычную камуфлированную курточку, на которой ясно видно следы кровавых пятен, в которую я свободно влезаю. Но поскольку она на пуговицах, я даже не пытаюсь их застегнуть. Поэтому их застегивает Егорыч.
— А ну-ка поворотись-ка, ясный молодец! — подкалывает меня Егорыч, одновременно что-то чиркая невесть откуда взявшимся мелком на этой курточке.
— та-а-ак… здесь нормально… тут сузить чутка… тут распороть и вшить… — бормочет он что-то себе под нос, ощупывая надетую на меня курточку, одновременно что-то себе на ней помечая мелком.
— Всё! Стой смирно, мы сейчас её с тебя снимем! — с этими словами Егорыч разворачивает меня к себе лицом и начинает расстёгивать пуговицы. После того, как он их расстегнул, я аккуратно вынимаю свои руки из рукавов. Егорыч аккуратно складывает снятую курточку и кладёт её в стороне.
После этого на меня снова пытаются надеть какие-то штаны, на этот раз попрочнее, но результат тот же — порванная ткань. После четвёртых штанов, которые я привёл в негодность, Егорыч приносит откуда-то большие ножницы, берёт очередные обноски, обрезает их на манер шорт и даёт мне. Аккуратно одеваю. Ура!!! Ничего не пропорол когтями, вроде всё цело.
— Присядь! — командует Егорыч. Выполняю команду и вместе со звуком рвущейся ткани чувствую, как в районе задницы мои импровизированные шорты расходятся по шву. Громкий смех не заставляет себя ждать. Юмористы херовы! Штепсель и Тарапунька, блин! Но, по крайней мере, очередной путь к возможности одеть меня в какое-то подобие штанов найден.
Извлекаются на свет божий очередные обношенные штаны, лёгкими движениями опытной руки с ножницами они превращаются в шорты, и вот я вновь натягиваю на себя очередной продукт местного текстильного производства. Приседаю, делаю несколько шагов назад-вперёд, наклоняюсь вперёд, пытаясь достать когтями на пальцах пола — всё нормально, шортики поскрипывают, но сидят на мне нормально и не думают рваться.
Потом на меня пытаются примерить парочку каких-то бронежилетов, но они оказываются слишком короткими, и, одевая их, я оказывался как бы в топике. Егорыч, видя это, давился смехом и требовал не издеваться над кровососом, утверждая, что я нормальный мужик и женские топики мне противопоказаны.
Может мне снова приколоться? В памяти настойчиво вплывала сцена из старого фильма «Свадьба в Малиновке», где Попандопуло надевает женское бельё на голову «партнёра по бизнесу», и, глядя на то, что получилось, говорит «Не мой фасон!». Ладно, пожалею мужиков, а то ещё крики поднимут, охрана прибежит, стрелять начнут. И так только-только нервничать перестали, заулыбались.
После этих топиков-бронежилетов мои модельеры притянули какой-то защитный костюм и попросили меня его примерить. Я зашипел, начал мотать головой из стороны в сторону, махать руками, то есть всячески выражать своё несогласие с данным действием. И так сколько времени потратили на это всё дело, а результатов-то я пока что не вижу. Нет, я, конечно, понимаю, что пройдёт пара-тройка дней, пока эти чудо-портные скроют куски ткани во что-то, подходящее для меня, но вот тогда и продолжим. А то напяливать на себя всякие старые тряпки, которые рвутся то от моих когтей, то от неосторожного движения, у меня желания больше нет. Не говоря уже о том, что все эти пуговицы и застёжки рассчитаны на человеческие пальцы, а не на мои когтистые грабли.
А ведь с этим тоже придётся что-то делать. Даже если мне все детали одежды переведут на «липучки» или «молнии», всё равно придётся неуклюже своими грубыми пальцами их застебать и расстегать. А это ведёт меня к мысли, что придётся тренировать свои пальчики на предмет действия с мелкими деталями. А как это можно осуществить?
Как один из вариантов можно попробовать катать в ладони два-три металлических шарика, как это делал Шарль Азнавур во французском сериале «Китаец». Это одновременно и стимуляция кровообращения, и тренировка мелкой моторики пальцев, и медитация. Опять же, если поставят мне компьютер, это тоже немного поможет, разрабатывать пальцы за печатанием большого количества текста — идея здравая. Можно также попробовать заказать какую-нибудь головоломку или детский конструктор. Хотя, если меня увидят складывающим детский конструктор Тариев или Марвин, то они от хохота живот надорвут. Ну и пусть! Лучше пусть посмеются, смех жизнь продлевает, а я смогу более-менее привыкнуть к работе с мелкими предметами своими новыми пальцами, которые больше приспособлены для нанесения урона, чем для нажатия на клавиши или застегивания пуговиц.
