— А без этих фокусов ты не мог? — обозлился я. — Теперь она мне эти шнурки целый день вспоминать будет.
— Ну, тут тебе повезло, по местному уже семь вечера, так что долго она тебе мозги компостировать не будет…
Я мысленно выругался и, готов был уже продолжить перепалку с Тоготом, как из люка самолета показался прелюбопытнейший экспонат — наш турист, но не просто турист, а один из тех, кто решил не тратить напрасно восемь часов перелета. Как только лайнер оторвался от асфальтовой дорожки в Пулково, этот отдыхающий стал вливать в себя всевозможные спиртные напитки из тех, что продавались в «дьюти фри» и на борту самолета. В итоге он оказался не сильно пьян, а смертельно пьян.
Однако стоило ему лишь переступить борт самолета, как тут же вперед рванулся один из тайцев с инвалидным креслом. Два дюжих стюарда «Аэрофлота» с ловкостью силовых гимнастов усадили неподвижное тельце в инвалидное кресло, и тщедушный таец покатил его в сторону регистрации. А два стюарда исчезли в недрах самолета, судя по всему, отправившись за следующим «клиентом».
— Вот оно. Рашен туристо, облико морале.
— Да уж, — с грустью себе под нос пробормотал я. — И стоило ради этого ссориться с женой!
— Это стоило сделать хотя бы для того, чтобы укрепить твое положение в семье. Ты же мужчина, а не подкаблучник…
Я лишь махнул рукой. Что мог понимать в семейной жизни демон, больше всего похожий на зеленую пупырчатую морковку? И вообще, зачем он пригнал меня сюда? Ладно, сидел бы себе где-нибудь в Турции или Египте, потягивал бы их омерзительный ром или буху какую-нибудь. На фиг нам Таити, нас и тут неплохо кормят.
— И все же, что за неблагодарное создание — человек, ты его кормишь, поишь, уму-разуму учишь, а у него в голове ни одной благодарной мысли, одни упреки…
— Надоел, смени пластинку…
— А вот это грубо…
И, правда, на фиг я согласился на этот Таиланд? Восемь часов мучиться, сидя на одном месте. На мгновение я позавидовал обычным людям, которым никогда не заработать на Таиланд. Следующим объектом моей зависти стали туристы, которые могли позволить себе выпить еще в самолете. К тому же, не будь Тогот таким занудой, я вообще мог бы добраться до Таиланда за считаные мгновения. А что? Резервируешь по Интернету отель. Потом раз… и ты уже в Бангкоке.
— Ну откуда эти мысли только берутся в твоей голове? — тут же возмутился Тогот. Тем временем, заправив шнурок, я отправился вдогонку за Аллочкой. — Я же сто раз тебе объяснял… Вообще, лет сто назад ты отправился бы в Бангкок пешком, как и положено настоящему паломнику.
— Сто лет тому назад я послал бы тебя в задницу! — спокойно ответил я.
— Никуда бы ты меня не послал. Тебе бы просто пришлось потратить часть своей жизни… большую часть на кругосветное путешествие.
— И кто бы тогда открывал ворота и водил караваны?
— Кто?.. А ты никогда не задумывался, кто всем этим занимается в твое отсутствие?
— ?
— Никто… Эта дорога временно закрыта. До свиданья. Все свободны.
— И…
— И никаких караванов, пока ты не вернешься. В конце концов, всегда есть обходные пути, правда, не всегда они самые быстрые и безопасные.
— Так что, по идее, Петербург мог и вовсе обойтись без проводника?
— Ты шагай и глупостями себе голову не забивай. Мог обойтись! Сказанул, тупоголовый.
— Но ты же сам…
— Мог, но недолго и лишь при крайней необходимости… Вон твоя Алочка, уже у пограничной будки.
Я прибавил шагу. Нервировать супругу, вымотавшуюся после восьмичасового перелета и находившуюся не в лучшем расположении духа, в мои планы не входило. В тот раз мы быстро прошли пограничный контроль и через десять минут, благо из багажа у нас была только ручная кладь, уже брели в поисках трансферов.
Нашим гидом оказался низкорослый таец в пестрой гавайке и черных брюках. Он проводил нас до автобуса, где мы должны были подождать остальных членов нашей группы. Однако, вместо того чтобы спокойно дожидаться в автобусе, мы выползли наружу, расхаживая среди стеклянных витрин и экзотических растений в вазах. Неожиданно я наткнулся на крошечный балкончик, откуда открывалась панорама неведомого мне Бангкока. «Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой». Токарев ошибся, посвятив эту песню Нью-Йорку, это скорее о Бангкоке или Сингапуре, где высотных не несколько кварталов, а весь город. Небоскребы, увитые паутиной скоростных магистралей, проходящих на уровне третьего-пятого этажей. Настоящее творение фон Харбоу.[5]
Когда же все собрались, наш гид произнес вступительную речь о традиции тайцев, о том, что нам предстоит увидеть, и уточнил организационные моменты нашего путешествия. Нам, впрочем, как и большинству туристов, впервые прибывших в Таиланд, предстояло два дня провести в Бангкоке — посещение дворцового комплекса, рынка на воде, храма Нефритового Будды — и только потом отправиться на сафари и к морю. Обширная программа, хотя еще в Питере в турагентстве мне подробно рассказали всю программу нашего «путешествия». Однако окончание речи был не совсем обычно. Наш гид поинтересовался, кто собирается нанять «морковку». Пока моя жена мирно дремала в кресле, ее организационные вопросы не интересовали, я поинтересовался, что именно наш гид имел в виду под словом «морковка».
Дальше мне, впрочем, как и остальным туристам, была прочитана удивительная лекция о нравах Таиланда. Позже я не раз обсуждал это и с Тоготом и с Аллой, но тогда, в первый раз услышав о том, что в стране, где официально запрещена порнография, существует культ транссексуалов, процветает секс-туризм и разрешены театры «Го-го»… Но обо всем по порядку. Не берусь воспроизвести речь нашего тайского гида, но суть его рассказа сводилась к следующему: во-первых, в Таиланде почитают транссексуалов, и плох тот отель или та корпорация, где не работает хотя бы один из них. Если природа наградила их свойствами обоих полов, то это не нужно прятать, а этим нужно гордиться. Пример тому — многочисленные шоу трансвеститов (транссексуалов). Очень красивые девушки устраивают шоу или в духе французских кабаре, или с классическими восточными танцами. Никакой пошлости, все сверхпристойно, шикарные костюмы, живая музыка, обалденные декорации. Однако после представления все артисты выходят на площадь за театром, и вы можете поговорить с ними и убедиться, что все они трансвеститы. Во-вторых, в Таиланде популярны представления «Го-Го» — эротический, а порой даже порнографический театр в духе самых распущенных голландцев, причем некоторые номера совершенно откровенны. И третье — в Таиланде полно «морковок». Почему их так называют, наш гид так и не смог объяснить, но суть в том, что это некая помесь проституток и гейш. То есть, приехав в Таиланд, ты можешь нанять себе «морковку», которая станет с утра до позднего вечера сопровождать вас как персональный гид, а если сговоритесь, то окажет и сексуальные услуги, но… «морковки» не проститутки. Парадокс в том, что проституция в Таиланде запрещена.
