есть. Я хочу быть одной из них, видеть всех насквозь. Как было бы хорошо умереть и превратиться в призрака… Может быть, истории про привидений, которые вгоняют людей в ужас, не такая уж и выдумка? Может быть, это души умерших, которые мстят своим обидчикам, и пока не сведут их в могилу, не успокоятся? О, уж у меня-то готов список тех, на ком я отыграюсь, и если не при жизни, то после смерти точно.
23.07.1975
Такое чувство, будто всё время повторяется один и тот же день. Мне хочется писать здесь о чём-то интересном, волшебном, счастливом, а выходит: «как же всё плохо», «никто меня не понимает», «как я всех ненавижу» и т. п. Кошмар. Даже не знаю, за что взяться, чтобы моя жизнь изменилась. Какая-то истина ускользает от меня, когда я пытаюсь к ней приблизиться.
А может, и к лучшему, что ничего не происходит. Или время готовит меня к чему-то серьёзному, что потребует титанических сил? Терпеть не могу ожидание… Но выбора у меня, похоже, нет. И кто писал сценарий моей жизни?
07.08.1975
Привет, дневник! Извини, что так долго не писала тебе, но уж лучше молчать, чем марать бумагу пустыми словами. Всё это время ничего не происходило: только домашние хлопоты и тюрьма из собственных мыслей и предрассудков, как говорит мама.
Так что я села сейчас рассказать новости, как только они появились. Сейчас еще только рассвело, никто не мешает. Итак…
Стасик купил «запорожец», вчера весь день катал меня, мы ездили в город, ходили в настоящий ресторан, потом в кино. Оказывается, городские люди такие занятые, все куда-то бегут и не обращают на тебя ровно никакого внимания, не пристают, не пытаются унизить.
Неловко самой себе в этом признаваться, но вчера общество Стаса казалось мне даже чуточку приятным. Нет-нет, он не стал мне больше нравиться, просто город меня покорил. Сразу захотелось уехать подальше от своей станицы и начать жизнь заново. Кто знает, может, жизнь ещё заставит меня полюбить её…
Стас рассказал немного о себе, потом мы говорили на разные фантастические темы, я ненароком проболталась о том, что вижу призраков, а он, на удивление, ответил, что это абсолютно нормально и не стоит бояться быть другим, вон, юродивый Савка у бабы Капы живет себе, и никто не пытается его обидеть. Савка-то да, бедный парень, родился со здоровой головой, но безобразным телом, вернее, даже тело само по себе вроде бы нормальное: туловище, руки, ноги, но он не может ими управлять. Но самое странное – это то, что у Саввы есть друзья, которые возят его гулять, купаться и ни разу не насмехались над его недостатками. Ему всего 7 или 8 лет (хотя на вид дашь около шести), а он уже всеобщий любимец и душа компании. Мне бы хотелось иметь хоть чуточку того тепла и дружеского участия, чтобы не быть таким одиноким изгоем. Рыба гниёт с головы, да.
Какие же странные мысли рождаются в моей голове… Я ли это? Хотела бы я посмотреть на себя со стороны, чтобы мне показали фильм со мной в главной роли.
16.08.1975
Я теперь редко пишу здесь, да и, собственно, нечего… Всё, вроде, как обычно: с утра уборка, потом до самого вечера огород. У меня жуткая депрессия: одиночество. Такое чувство, что весь мир враждебен ко мне.
Вчера я выслушала от мамы лекцию, что я зануда, одиночка, всех отталкиваю от себя, «нет магнита, огонька»… Я, наверное, с ней согласна, а она знает, чёрт побери, какая у меня психика! Бьёт по больному месту.
Ещё она сказала, что я смогу её понять, когда стану взрослой и у меня будут свои дети. От её слов мне стало как-то не по себе. Я не представляю себя такой же тёткой, как она, мне не хочется детей, уж тем более от Стаса. А зачем? Если меня выдадут замуж за него, я сделаю всё, чтобы на свет не появились такие же уродливые и неприкаянные выродки, как мы. Я считаю, что люди, подобные мне, вообще не должны ходить по этой земле, ведь духовное уродство – это страшно, это страшнее, чем физические недостатки.
Да, я хочу хотя бы день провести, как нормальный счастливый человек, но как это – «нормально»? Что за чувство это счастье и так ли оно сладко, как пишут в книгах?
Я – как радио, настроенное на волну, которая не входит в доступный другим диапазон, как кит-альбинос, который не может контактировать с сородичами. Я – это нечто, чего не должно существовать, ошибка природы.
Иногда мне хочется всех убить, разорвать им глотки, чтобы всё вокруг было залито кровью. Если бы дьявол дал мне силы, возможно, безответная пугливая девочка во мне умерла бы, а вместо неё появился бы монстр, который отомстил бы за все обиды. О да! В этом мире нельзя быть слабым, иначе на тебе потопчется любой, у кого есть хоть какая-то власть. Я не нагнетаю и не преувеличиваю, этим синдромом больны, наверное, 90 процентов людей. У каждой мелкой сошки имеется синдром вахтёра: это когда ты получаешь по голове от тех, кто над тобой, и унижаешь тех, кто ниже или слабее тебя, чтобы доказать другим, что ты тоже не пустое место. И что-то я не вижу смысла в слове «человечность». Где эта призрачная добродетель? Люди устроили такой же естественный отбор, только научились при этом прятать его за законами, правилами и эгоцентризмом. А ещё люди всё время врут. Природа не могла придумать созданий хуже, чем люди. Лучше бы людей не было вовсе.
И – нет, я не хочу взрослеть, не хочу становиться грушей для битья, не хочу становиться подобной этому голодному ненасытному стаду, конкурировать и топить слабых. Мне не нравится такой мир.
Каждый день плачу. Сил мало. Всё у всех хорошо, а я забыта. Да, я понимаю, что чуда не будет, но всё равно жду, авось… Дура! Сама же от этого страдаю! Шиш мне!
Скоро в школу, снова начнутся эти издёвки, тычки в спину. Я всё чаще представляю, как превращаюсь в страшного монстра и раздираю их злословные пасти, как они кричат от страха и боли. Увы, я не монстр, а всё в этом мире решается силой.
Для того чтобы у тебя что-то было в этой жизни, нужно иметь характер и быть похожим на других, чтобы они тебя понимали. У меня – ни того, ни другого. Я не умею жить. Вывод здесь только один, и он до боли логичен. Господи, помоги мне сделать это…
18.08.1975
Сегодня утром, во время доения Зорьки, мама опять пыталась поговорить со мной, сказала, что я как-то неправильно себя веду, что у неё в моём возрасте тоже уже был жених, и это вовсе не противно и не страшно.
Наверное, из мамы вышел бы плохой педагог, просто никудышный: вместо того, чтобы подбодрить, успокоить или хотя бы выслушать меня, она сыпала и сыпала упрёками, указывала на мои якобы недостатки, сравнивала меня с собой.
Её тоже выдали замуж за папу в 17 лет, в самый день рождения, а через девять с половиной месяцев родилась я. Не думаю, что из человека в моём возрасте может получиться хорошая мать, мою вот и при желании такой не назовёшь.
Но не так давно я задалась вот таким вопросом: почему нас выдают замуж так рано и именно в семнадцатый день рождения? Что это за традиция и почему её все так строго придерживаются? Кроме того, папа старше мамы на 13 лет, и это очень большая разница. Папа же почти старик, как можно было в него влюбиться?
Стас старше меня на 9 лет, и я не хочу связывать свою судьбу с ним. Слышите вы меня, там, наверху? Я так и заявила об этом маме. Как я вообще могу хотеть следовать её примеру, если она в свои 34 года выглядит на 50? Для неё же жизнь уже почти закончена, осталось только накопить на похороны и сшить погребальный саван. Ведь не может женщина выглядеть настолько плохо,
