Часов на мне не было, бумажника я никогда не носил, а куртку отдавать не хотелось — весна выдалась прохладной. Практически во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным количеством инструкций, содержание которых сводится примерно к следующему:
«Привлеките внимание прохожих и ближайших жителей криком: «Пожар!» Боязнь оказаться в огне убеждает людей, которые обычно не расположены вмешиваться при обычных криках о помощи, выглянуть в окно и становиться, таким образом, ненужными свидетелями для преступника. Когда же стычка неизбежна, следует принять ее, действуя со всей решительностью.
Действуйте, не мешкая, с максимально возможной силой, чтобы нападающий был не в состоянии ответить. Если ваша реакция будет слабой, это может лишь еще больше разозлить нападающего. Чтобы достичь успеха, отвлеките его внимание, может быть, уступив ему в чем-то, чтобы потом неожиданно быстро и точно ударить в уязвимые места. Лучше всего в нос или в пах. Сломайте нападающему большой палец правой руки и, воспользовавшись его замешательством…»
Я же знал только два действительно работающих приема борьбы с компанией уличных грабителей. Однако, первый, проверенный годами метод «убегать и прятаться» в данном случае был несвоевременен, так как все пути к бегству были уже отрезаны. Оставался другой, несколько рискованный способ, о существовании которого я лишь недавно узнал на сайте www.suicide.ru. Я гордо выпрямился, расправил плечи и веско заявил одному из молодых людей:
— Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый?
Парни, видимо, не ожидали от меня такой активности, а потому на мгновение притихли. Я понял, что первая атака удалась, и продолжал нападение:
— Я, значит, всю ночь с серваком трахаюсь — Интернет поднимаю, чтобы юзеры босса не убили к саксам собачьим, а вы мне тут такой флейм устраиваете?
Было заметно, что «товарищ», к которому я обращался, начал нервничать и с опаской поглядывал на мою куртку — скорее всего она напоминала ему о рубашках, рукава которых частенько завязываются, причем далеко не всегда спереди. Я понял, что сейчас моя основная задача — не выпустить из рук инициативу и продолжал с еще большим чувством в голосе:
— Да я же сисадмин, ребята! У меня таких как вы мастдаев — сто шестьдесят человек в одной сетке. Я вашему админу замылю — он вам такую жизнь устроит, что почту без мозгов тоссить будете!
Тут парни начали медленно отступать назад, смущенно бормоча что-то вроде «Ну мужик, ведь мы же не знали» и «Да ладно тебе, не горячись», а затем, не дождавшись окончания моей очередной тирады, как принято говорить в таких случаях, скрылись в неизвестном направлении, оставив меня одного.
Мой романтический настрой был окончательно испорчен, и потому я без зазрения совести отправился к ближайшей станции метро.
Я спонтанно собрался навестить своего старого приятеля Женьку, живущего на самой окраине огромного города. Надо сказать, одержанная мною победа довольно сильно повлияла на меня: в метро я прошел не через турникеты, как обычно, а с невозмутимым видом прошествовал мимо вахтерши, важно заявив ей, что «у меня запрос на пятое прерывание». Однако, несмотря на свое приподнятое настроение, до Евгения я добрался без особых приключений.
Описать Женьку довольно просто. Представьте себе бородатого, русого, коротко подстриженного «под ежик», сорокалетнего мужика в железных очках, всю одежду которого составляет футболка с надписью «Винер умер, но дело его живет!» и джинсы, лежавшие в сэконд-хэнде еще в то время, когда Ева пересчитывала ребра Адаму, проверяя, не изменяет ли он ей. Женька опять разошелся с очередной своей бабой, сидел без денег, и впал в полнейший депрессняк. Новогоднее путешествие на курорт Варадеро вконец истощило остатки его банковского счета, а последние следы денег он употребил на покупку элитных сортов пива. До зарплаты было еще далеко.
Всем своим видом Женька сейчас олицетворял главного героя известной песни «Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой!».
В нормальном состоянии у него три любимых занятия — копание в моторе своего «Жигуля»; наблюдение мигающего курсора в какой-нибудь глючной программе, сопровождающееся возгласами: «Нет, ты только посмотри, она ведь каждый раз весь прогресс-бар перерисовывает!»; и охмурение очередного эфирного создания женского пола. Периодически он, правда, развлекался тем, что звонил мне и часа четыре подряд талдычил, как «Полуось» может форматировать два диска одновременно, разбирать возможности разных Линуксовых операционных систем и доказывать, что Виндуса — полное говно. Я же не могу отомстить ему рассказами о «плюрипотентности и сегрегации родительских хромосом в гибридах эмбриональных стволовых и соматических клеток», поскольку дозвониться ему домой совершенно нереально, а когда это все-таки удается, то трубку берет автоответчик.
После своего развода с Валентиной, Евгений, отдал однокомнатную квартиру бывшей жене и переехал к своей матери, а теперь, после ее смерти, стал полноправным владельцем обширной трехкомнатной квартиры в Медведкове. За время своего тут единоличного правления, он превратил некогда хорошую квартиру в черт его знает во что. Повсюду валялись коробки с пивом и без оного, пустые бутылки и какие-то детали женского и мужского белья. Обстановку дополняло значительное количество компьютеров разного возраста и работоспособности. Судя по двум антеннам-тарелкам на балконе, Женька умудрялся воровать программы спутникового ти-ви поэтому и славился своими видеозаписями.
На работе его весьма ценили, поскольку практически все серьезные работы висели на нем. Без него ни одного более-менее значимого технического вопроса решить не удавалось, и со сложными проблемами всех направляли только к нему. Евгений был главным администратором одной из крупных столичных компьютерных сетей.
Специалистом он был отменным, но некоторые черты характера часто делали его просто невозможным собеседником. Большая компания могла его «разбавить», но в крупных дозах он был труднопереносим. Иногда в его квартире на некоторое время поселялась какая-нибудь молодая особа, и там постепенно начинало возникать некое подобие порядка. Но месяца через два, когда очередная пассия от него убегала, все снова скатывалось к прежнему состоянию, и у хозяина квартиры наступал период мрачной меланхолии. Именно в такой период я к нему и приехал.
21
Итак, добрался я до Женьки только к девяти часам вечера. Не могу сказать, что он встретил меня с особой радостью: Евгений последнее время не сильно жаловал реальных людей мужского пола. Для меня, правда, временами делалось исключение, поскольку я обладал уникальной способностью не впадать в отчаяние при прослушивании его длиннейших лекций на тему «опции конфигурирования ядра Linux».
