А пузатый, тот, видно, слепо-глухо-немой попался, вроде как даже ничего не почувствовал, идёт себе медленно вниз, сморкается, очки платочком протирает.
"Раньше надо было протирать очки, чмо пузатое, догоняй теперь свой "дипломатик"! – думаю я.
Таксисто-робот вдруг повёл себя ещё страннее, даже странее, чем тот пузатый лох.
Спрятав "дипломатик" в воровском багажнике, он вдруг передумал уезжать (никак, совесть заговорила?!), ломанулся снова вверх, через все тридцать две ступеньки, снова прямо к пузатому, и… хвать его под локоток! Понятно, мало ему "дипломатика", хочет из-за пазухи у толстого бумажник выхватить, раз тот совсем не сопротивляется!
Мы с Ритой поняли, что то был отработанный гопницкий приёмчик, а никакой не приступ совести. А Рита вообще расстроилась, так как пузатый на Димочку был страшно похож.
Короче, я таксиста в пах, а Рита, в прошлом спортсменка-тарелочница, за шиворот его схватила, этого шведского беспредельщика, грабителя среди бела дня, и со всей силы метнула вниз, через все тридцать две ступеньки!!!
Правда потом, уже в центральном полицейском обезьяннике, в главной ментяровке города Мальмё, нам через решётку объяснили, что у местных таксистов безработица, и что они дичают прямо на глазах. На их несчастье, на их горькую беду, мост новый выстроили через пролив, Мальмё-Копенгаген. Из-за этого моста поток пассажиров на ж/д вокзале снизился, никто не хочет сначала паромом через пролив, а потом ещё и поездом колыхаться. Вот таксисто-роботы и бросаются на каждого пузатого клиента, багаж прямо на ступеньках из рук вырывают, чтобы никто не перехватил. Клиенты, кстати, про это в курсе.
Выходит, мы тому таксисто-роботу весь сервис перебили. Он хотел пузатого получше обслужить, а мы не дали.
Отпустить-то нас отпустили – снова папин деньгогенератор выручил, но мы не знали дальнейших планов потерпевшего таксисто-робота. Испугавшись заслуженной мести, мы тут же рванули в Парижик. Тем более, что наше блюдце из артадия находилось в камере хранения номер сорок аэропорта "Шарль Деголль".
В Парижик мы приехали тоже поездом, пошли в аэропорт за блюдцем, но французы нам вместо блюдца показали фигу, да ещё и всячески обозвали!
Дело в том, что Ритино блюдце было вовсе не из артадия, а из чистейшего золота, и дядя-прохвост прекрасно об этом знал. Ему лень было тащить эту махину для починки на питерский ювелирный завод, где у него работали знакомые алкаши (познакомился заранее, по предварительной переписке), вот и "подарил" он Ритуле блюдце, в надежде, что она его на своём горбу в Питер притарабанит. Но до Питера, как уже в Париже стало ясно, дело не дошло.
Сначала нам в Парижике было хреновато. Чисто морально. Трудолюбивые французы, пронюхав, что у двух писюшек украли столько золота, сколько им всем французским коллективом за всю жизнь не заработать, да ещё и в форме НЛО, начали ругаться по-французски, вменили нам кучу разных преступлений, вплоть до терроризма! Потом, правда, поняли, что мы не испугались, и пошли всем своим французским коллективом отдыхать, цыкая зубами в свежеотлитых золотых коронках. И когда только успели наше блюдце на кусочки распилить? А ещё говорят, что французы золота не любят, что у них для этого слишком утончённый вкус!
Ладно, отпустили – и то хлеб. Мы с Ритулей побежали кататься в Диснейленд, где, как ни странно, снова угодили в полицейский обезьянник. Кстати, в этом обезьяннике можно было бы с кайфом пожить. Участок местного, диснейлендовского, мента напоминает Дворец Снежной Королевы – такое чудное, сказочно-воздушное, белоснежное здание… Кроме шуток! Кто не верит, поезжайте в Парижик, посетите Диснейлендик, отпустите дочечку-подростка одну погулять – мало не покажется!
Почему подростка? Потому что уже без родителей, сама в состоянии гулять. Почему девочку? Потому что за мальчиком могут не прийти, особенно за дауном, и прощальную родительскую запись для плана в участке сделать будет некому. Почему для плана? В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели.
Видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом. Дворец Снежной Королевы, что рядом с Диснейлендом, почти всегда пустует, ментам там делать почти нечего, поэтому они боятся сокращения.
Короче, когда я Риточку нашла в той белоснежной французской ментовке, она там уже три часа, как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё-таки, Парижик!) Я сначала попыталась её отмазать, вынула папин деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал вместо этого запись прощально-родительскую в книге оставить – для плана.
Ну, тут я разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила. Потом, вынув из себя скелет, как Риточка меня учила, я и всем телом в узел завязалась, так что и пятая, большая фига, очень даже похоже вышла!
От этого чувствительный французский мент, на фильмах про Мишель Морган воспитанный, в обморок упал (как-никак, Парижик!), а я Риточку через пуленепробойное стеклышко наружу вынула, не нарушив целостности стёклышка. Для нас телепортация не проблема, просто хочется иногда пэтэушницами прикинуться, чисто поприкалываться!
Короче, дёрнули мы из той красивой французской ментяровки, махнули прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на преступные достоевские места…
В Санкт-Петербурге, в том мышином особняке, что близ кирпичной избушки "Раскольников-хаус", никакие разочарования нас не поджидали. Мы удачно высосали дядю Климпа, вместе с тётей Климпочкой, из-под панцирной кровати пылесосом. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас папа и предупреждал, до полдника храпел дешёвым перегаром…
Палач Антоныч не проснулся, а вот милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышав незнакомый гул (палач Антоныч уже лет пять, как не пылесосил!), нарисовалась тут же, прямо в коммунальной спальне, с тетрадкой для прощальных записей клиентов, опять же для учёта плановых преступлений. Потом мы все вместе в участок пошли.
А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться у апендаунеров! Они ему сказали, что алкашам у них гораздо лучше, чем всем пилотам-профи вместе взятым в Первой Вечности! Даже Климпочка не смогла его уговорить. Эх, мы спасли его, а он…
Ну, вот как после этого жить?! Как апендаунерам верить?!
Хитрые апендаунеры со всеми так обращаются, всех к себе на ПМЖ заманивают! А ещё мечтают после смерти поближе к Высшему Разуму поселиться, минуя не только папин рай, но и все бесчисленные Вечности, хныкательно-ржачные.
Апендаунеры то и дело глазки свои подлые к Небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, мол, помоги без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, мол, пришли нам своего Мессию – для предварительного инструктажика!
