— Где то я это уже видел, — поделился я с Чижом наболевшим. — Не нравится мне это место.
— Кабак, как кабак, — хмыкнул дружан. — Погнали.
Что за образы всплывали в моей голове я понял, когда мы ввалились в модный сарай и огляделись.
Эта рыгаловка выглядела, один в один как “Крученая сиська” из Тарантиновской нетленки про вампиров. Единственная разница — вместимость. Любавинский стручок максимум рыл пятьдесят мог вместить. А тот легендарный кабак, вроде бы побольше.
— Дружище, тут явно не хватает нашего дуэта и развратной девахи, что будет плясать под наш аккомпанемент, — похлопал я по плечу Чижа.
— Давай сначала местность прощупаем. Что-то, как-то… Не пойму, короче, — взбрыкнул малой.
Я лишь пожал плечами, поправил болтающуюся на ремне гитару и мощными гребками раздвигая праздношатающиеся по залу бухие тела, двинул в сторону барной стойки. Столики тут были, целых тринадцать штук. Но сегодня меня манила аура бара.
Чиж тоже поймал струю и двигал позади меня.
— Есть чё вкусного пожрать, а то в горле пересохло, — поприветствовал я бармена — моего ровесника, щеголявшего в стереотипном байкерском прикиде, гордившегося классическим пивным пузом и бородой, как у гитариста из «ZZ Тор».
Я его так про себя и окрестил.
Бородач смерил меня взглядом и ухмыльнулся. Я тоже показал зубы, типа шутку оценил — смешно и взобрался на высокий барный стул.
— Двойной виски, пожалуйста, — щелкнул пальцами, устроившийся рядом со мной Чиж.
— Паспорт есть? — повел бровью ZZ Тор.
— Батя разрешает, — парировал малой.
— А мне пох, кто и чего тебе разрешает. Морда твоя мне не нравится. Могу предложить только коктейль. Молочный, — буравя балбеса немигающим взглядом, донес свою мысль бородач.
— Филин, эт чё? Это мы в логово пидорасов что ли пришли? — толкнув меня в плечо, намеренно громко проорал Чиж.
Реплику услышали все. И те, кто надо и не надо.
— Обоснуй! — скрипнул зубами бармен, косясь на сидящих неподалеку местных мужичков. Они тоже слышали базар малолетнего балбеса и уже готовились либо громить кабак, либо бить морду Чижу. И что начнется раньше, зависело только от юнца.
— Я не баба, чтобы тебе моя морда нравилась. Это раз. А два, ты на какой такой молочный коктейль там намекал? Я чёт не понял. Или может я ослышался? — борзел Чиж.
Ответа не последовало. Бармен тупо начал ржать. Трясущийся в приступе хохота повелитель бутылок даже местную публику расслабил. Мужички потихоньку от нас отвернулись, признав своих, и вернулись к обсуждению насущных проблем.
— А ты малый не промах. Но без паспорта я тебе всё равно из алкоголя ничего не налью. Мне работа дороже, чем амбиции какого-то пиздюка, — разглаживая бороду, выдал бармен.
— Чувак, да ладно тебе, — вступился я за дружана.
— Даже и не уговаривай. Без паспорта только молоко и горячий шоколад, — уперся бородач.
— Я если ты вискарь мне дашь, а я ему передам? — нашелся я.
— Бабло за заказ гони, а потом и делай с алкашкой всё, что тебе хочется. Хоть выливай, хоть дрочи в стакан и пей, — подмигнул мне ZZ Тор.
Я аж завис от таких базаров.
— Слышь, а чё это у вас так принято с клиентами что ли общаться? А как же “Клиент всегда прав”, улыбаться этому мудаку, даже когда он тебя материт. И всё такое? — возмутился я.
— Дык, в том и фишка этой шараги. Соблюдаем только законодательство, а все остальные уловки гей-ропы идут лесом, — обрадовался ZZ Тор. — Полная аутентичность и самобытность.
— Что не мешает копипастить популярные образы и обстановку, — поддел я бородача.
— А это уже не ко мне. Мешку с деньгами, спонсировавшему открытие этого бедлама, именно так захотелось. Бабло его, чё хочет, то и строит.
— Ааа, — махнул я рукой. — Харош про работу. Наливай, давай. Чиж, гони монету на базу. Я её торговцу передам.
Малой опешил.
— Я бабло не рожаю и не рисую. У меня нет. Я думал ты банкуешь, — отмазался балбес.
Ситуация не радовала. Как-то стрёмно даже выходило. Привыкли, блин, за два с копейками месяца, что чаще всего на халяву керогазим.
Хотя, нихера не на халяву!
— Чувак, у нас тут с баблом напряженка нарисовалась, но мы натурой готовы оплатить, — кивнув на висевшую на спине гитару, намекнул я бармену.
Но бородач даже и ухом не повёл и наливать нам не спешил.
— Братка, да мы же местные звёзды. Ты чего? Не узнал нас? Тут фестиваль был давеча, так мы там хэдлайнерами были! — встрял в разговор малой.
— А, ну это в корне меняет дело, — обрадовался бородач. — Гоните лавеху и я вам сразу же с превеликой радостью накапаю, — завёл он старую песню. — Точнее, тебе накапаю, — кивнул он на меня. — А ты сначала паспорт покажи, — зыркнул бармен на Чижа.
Расстроились мы с малым синхронно. Мелочёвка то в карманах была…
Но цены на брутальный алкоголь в этом оплоте культуры были зверские. Правда, пивас дешевизной отличался. Бадяженый, наверное. Это мы и решили проверить. Поскребли мы с Чижом по сусекам и на пару бокалов даже хватило.
— Промочим глотки, и если этот бородач драку не развяжет, зафигачим концерт. А артистам завсегда бесплатно нальют, — подбодрил я балбеса.
Пивас к нашему изумлению оказался не разбодяженным от слова “совсем”. Даже, по моему экспертному мнению, слишком тягучим.
— Я что-то не понял, — охренел я, после первого глотка. — Чё это?
— Читай по губам — натуральное пиво, — хмыкнул бородач.
— А газ где? А чего тянется так? И мутное? — не унимался я.
— Я же тебе дураку говорю, натуральное, — начал злиться бармен. — Собственное производство. Делаем из так называемой «сгущенки». Себестоимость литра ровно в два раза ниже рыночной. Отсюда и такая цена.
— Реально? — не поверил я.
— Реальней некуда. Натуральное баварское. Не веришь, сгоняй к немцам и сравни, — возмутился ZZ Тор. — Из этой же линейки могу предложить сидр, хмельной квас и березовицу.
— Чего?
— Забродивший березовый сок, — вздохнул бармен. — Гони монету, угощу всяким разным.
Я покосился на Чижа. Малой с блаженной лыбой потягивал выданное нам пойло и об отсутствии финансов на продолжение банкета не переживал совершенно. А мне уже ох как захотелось попробовать всё и сразу.
— А в долг никак? — почесав затылок, попытал я счастье.
— Не-а, — отрезал бородач.
Выход подсказал малой. Точнее его профиль.
— Саныч! — хлопнул я себя по лбу, доставая мобильник.
Облом ждал и тут. Абонент перекрылся из зоны доступа сети. Был вариант ещё участкового тутошнего на спонсорство раскрутить или Ксюху, но это уже в крайнем случае. Когда нормально накидаемся.
— Братан! — снова начал канючить я. — А у тебя же сцена сегодня свободная? — подмигнул я бармену, кивая на небольшое возвышение неподалеку от барной стойки.
— Типа того.
— А давай мы, учитывая пожелания публики, мальца поиграем. За процент с кассы в литровом эквиваленте, — пошел я ва-банк.
Бармен радости по-прежнему не проявлял.
— Аванс не просим, оплата по факту, — успокоил я. — Никакого шансона, в нашем репертуаре только русские-народные-блатные-хороводные.
— Валяй, — отмахнулся от нас ZZ Тор.
Я толкнул Чижа и кивком головы указал на сцену.
— Ога, — обрадовался малой. — Пиво не допивай. Мне для голоса нужно.
Настроились мы моментом. Комбик и подобие пульта тут были. Даже с провода и микрофоны нашлись.
— Раз, два раз. Яйцетряс, — проверил работоспособность микрофона малой.
От таких приветствий зал замер.
— Трям, — взял я первый аккорд, решив ловить баланс “гитара-вокал” по ходу пьесы.
— Бумц, бумц, бумц, бумц, — задал ногой ритм Чиж, и я заиграл вступительный соляк весьма актуальной в текущей ситуации композиции. Про мужика, которому нужно пропивать всё, что есть.
Первые два куплета шли как-то тяжко. А потом я разошелся, накрутил на пульте, что хотел и фигачил уже без соляков и прочих понтов. Малой тоже вошёл в раж.
— Ааа водка стоит сто рублей. Это не беда. И ваще то тут не водка. Так одна вода, — сымпровизировал малой, кивая в сторону барной стойки, за которой лыбился бармен.
