— О Ваше Высочество. Я вам гарантирую что тут с вас даже пылинка не упадет.
— Ваши бы слова да Сеятелям в уши.
Капитан не выдержал и заржал, правда тут же замолчал.
— Это что такое с вами, а капитан?
— Да вы так иногда выражаетесь Ваше Высочество. Извините.
— Ай брось. Ладно потопал я, будем жрать планетарку и закусывать сухпаем.
Капитана совсем сломало.
— Ой Ваше Высочество, ой! Идите уже.
— А вот. Слушайте. А в честь чего тут сборище то?
Капитан даже смеяться прекратил.
— Но как же. Вы что и правда не знаете?
— Нет конечно. Просто мой советник посоветовал мне идти именно на этот бал.
— Были другие предложения?
— Ловите капитан, более ста.
Я скинул ему все приглашения оптом, так сказать
— Так в чем тут дело то?
— Это мероприятие проходит один раз в год. Так называемый бал ста семей. Организовывают его пять великих кланов.
— Ааа. Эти. Которые акционеры Центрально банка Содружества?
— Именно. Они и только они определяют кто в этом году будет приглашен на этот бал. Но за несколько столетий тут мало что меняется. Семьи крайне редко вылетают из обоймы элиты, и еще более редко кто то новый входит в этот элитарный клуб.
— Я вас понял капитан. Начинаю гордится собой, и кстати. Что там после моей пресс-конференции. Меня не интересует общественное мнение, мне интересно что вам доложили аналитики вашего отряда.
— Я вас понял. Идиотов только прибавилось. Наши агенты просто в шоке, вас хотят убить более двухсот человек и более тридцати кланов, организаций и прочих объединений. Размещены и оплачены заказы. И многие профессиональные киллеры взяли вас в работу.
— Великолепно. И стоило ли три часа метать перед харшами бисер, да еще и зал выкупать за двести тысяч.
— Я думаю стоило.
— Почему?
— Тринадцать группировок сняли свои заказы.
— Мдя. Не так уж и много умных людей оказалось в Содружестве.
— Это да. Это факт.
— Ладно, чего там. Переживем и это, надеюсь вы обстановку отправили во флотскую разведку Редбурга?
— Конечно. Каждый час отчет наших аналитиков отправляется аналитикам вашего флота.
— Спасибо капитан. Великолепная работа. Ну все, я потопал. Отдайте приказ на открытие аппарели, а то не солидно по штурм-трапу спускаться.
— Разумеется Ваше Высочество
Возле аппарели меня встречал лакей с каретой в которую были впряжена четверка чупов. Такая пародия на наших лошадок. Если по простому то это помесь верблюда и лошади. Вот ей ей! Даже один горб имелся, правда сдвинутый у шее. Ну да это ладно. Когда то давным давно на таких уродцах люди возили грузы, свои задницы и разумеется воевали. Ну ладно, чего там. Заслуженные животины. Затем огромный зал, музыка смолкает и мажордом воткнув свой посох в блестящий пол громко на весь зал возопил.
— Арс де ла Висм де Гонстер! Герцог Де ла Висма де Гонстер.
Ну собственно все. Ага. Это мне тогда так казалось что все. Ну типа представили и теперь свободен. Щазз. Два раза. Стали бы меня так просто приглашать, ага. Не успел я стянуть у проходящего мимо лакея бокал с каким то игристым вином как тут же меня атаковала группа малолеток. Девчухам ну потолок шестнадцать не больше, и само собой куча идиотских, да нет, детских вопросов. Самое первое что меня спросили это Франциска. Дескать и как она в постели? Да даже если бы и что то было. Ну я что? Я же нормальный мужик и никогда и ни с кем не делился своими победами на это фронте, а уж тем более не обсуждал постельные сцены. Пришлось вежливо улыбаясь ответить что у меня с госпожой Бома только деловые отношения. Затем самый горячий вопрос. Дескать а как я себя чувствую после того как я отдал приказ на уничтожение целой планеты? Там ведь десятки миллиардов погибли. И закатывание глаз в притворном ужасе, хреново пока играют. Ну да ничего еще года три и получатся из них великолепные врушки-артистки и весьма резвые молодые акулочки. Опять вежливо улыбаясь уверил всех малолеток что я тут совершенно не при чем. И понеслось. Полчаса в этом недозрелом цветнике а у меня чувство что я вагон угла разгрузил. Этот несмолкающий щебет….. твою! Наконец подтянулась артиллерия посерьезнее, тут уж я совсем затрудняюсь сказать сколько и кому лет. Выглядят все лет на двадцать пять, но глаза у многих, очень и очень умные а повадки как у пантер вышедших на охоту. Потом эта группа поменялась на другую, затем на третью и когда я уже совсем было свалить от этого ужаса, распорядитель бала объявил что всех приглашают к столу. Ну епт!! Я сегодня точно заработал тройную пайку, и нахера я сюда поперся то? На пресс-конференции что ли не назвизделся, что бы еще и тут языком молоть как мельница!? Вкушали мы конечно очень качественно и слава Великому Космосу долго. Я больше слушал, иногда только отвечал если вопрос был обращен персонально ко мне. Потом объявили танцы и я попытался слинять. Угу. Не с моим счастьем. В общем нарвался я и нарвался качественно. Ну вот же вот, спасительный холл, за ним парадная лестница и потом улица. Но не успел я. Метров двадцать не дошел. Резкий рывок за плечо, я ошарашенно поворачиваюсь. Ну конечно. Два мордоворота негра, выше меня на полголовы.
— Ты это куда!? Кусок харша!!
— О! Черножопые! Вы тут откуда?
— Чтооооо!!
Заревел самый здоровый. Дуэль! Немедленно!
— Слышь чудо в перьях, а у тебя справка есть, от врача? Ты точно не животное, ты точно разумный?
— Рррррыыыы! Выбирай оружие тварь!
— Голыми руками. И до смерти, идиот! Надеюсь я тебе оторву хвост до того как ты сдохнешь.
Негр стал синим как баклажан. Потом резко развернулся и пошел в зал. Распорядитель выглядел очень растерянным, он просто не знал что в такой ситуации делать. Скандалище! Такого на балу ста никогда не было, да и зачем? Все люди приличные а тут такое. Пришлось подойти и быстренько его наставит на путь истинный. Мужик оказался не идиот и практически мгновенно все организовал.
Огромный зал залитый светом, посередине круг метров тридцать в диаметре очерченный лазером яркого красного цвета. За кругом толпа гостей а в центре я и негр. Мы в одних плавках и босиком. Он кстати имеет на нейросети метку семьи императра, какой то там племянник двоюродный. Да пофиг собственно. Стоим разогреваемся, ну в смысле я стою и при помощи «Гимнастики от Бога» гоняю все свои мышцы, негр же крутит какие то замысловатые пируэты очень напоминающие нашу земную капоэйру. Наконец на очередном па он тормозит и смотрит на меня глазами налитыми кровью. Те зрители которые стоят позади меня даже немного назад сдали. Ну да, страшен наш Чунга-чанга, прямо как демон из преисподней, да к тому же в нем имплантов и модификаций, ой ёё. Ну да будем посмотреть.
