Грумгор, сидевший на койке, инстинктивно поджал ноги под себя. Пожалуй, устрой они состязание, я бы поставил на Фиу.
— А как же ты оказался здесь? — полюбопытствовал Грумгор.
— Один из дальних родственников короля назвал королеву "шлюхой", а она совсем не шлюха. Все её двадцать кавалеров имеют банты и знаки чести. Я не мог не вызвать грубияна на дуэль. К сожалению, я немного потерял контроль над собой, и он не пережил дуэли. Король был доволен, но убийцам королевских родичей не место при дворе… и вот я здесь.
При слове "двадцать" Птитр слегка хрюкнул, но мудро промолчал.
Несколько часов пролетели за работой совершенно незаметно, и когда в двери постучали развозчики еды, я почувствовал себя ужасно голодным. Сопровождаемый всё той же процедурой дезинфекции, я забрал у техника — развозчика контейнер с едой и отнёс его на кухню. Моя еда была в холодильнике, я вытащил её и сунул в печку. Следом за мной на кухню прихромал (другого слова к его переваливающейся походке и не подберешь) Суэви. Он достал из контейнера пакет с чем-то, подозрительно напоминающим прессованных сушеных мух, и взмыл с этим всем под потолок. Птитру предназначалась консервная банка, но я всё равно сунул её в холодильник. Порция Фиу состояла из доброго десятка пластиковых баночек, а для Грумгора привезли пакет с каким-то замороженным мясом. Я сунул его в морозилку.
К этому моменту моя еда согрелась, и я вытащил её из печки. В тот же момент Суэви одолел упаковку, и на мою голову и в тарелку посыпались сушеные жучки. Фиу вошел как раз вовремя для того, чтобы насладиться этим зрелищем. Вообще-то я не очень брезглив, в те времена, когда наше училище бросили на борьбу с повстанцами в Южной Америке, я даже ел обезьян, лишь чуть поджаренных на костре. Но это было уже слишком.
— Суэви, — как можно более ласковым тоном спросил я, — это что?
— Мухи, — жизнерадостно откликнулся тот, — самые лучшие, низковысотные. Если хочешь, ешь, у меня много.
— А ты не можешь их есть как-нибудь так, чтобы они не сыпались мне в тарелку и на голову? Я не ем всяких навозных мух!
Боюсь, последние слова я прокричал.
Суэви, удерживая свой пакет одной лапой, второй отцепил от пояса переводчик и начал что-то там набирать, очевидно, слово "навозные".
— Ну и зря, навозные, они самые жирные, — с этими словами он откусил очередной кусок, и на меня посыпалась очередная порция отборных деликатесных мух.
— Спускайся вниз и ешь за столом, — как можно более зловещим тоном прошипел я.
— Не могу, — заныл он, — мы можем есть только в воздухе, в сидячем положении у нас живот не работает, и глотательный рефлекс не включается. Мы в природе просто летаем с открытым ртом, а мухи туда сами попадают.
— Волд, — вмешался Фиу, — а хочешь, я буду кидаться в Суэви кусочками еды, а он будет ловить? Заодно и позабавимся.
— Ага, а чистить всю кухню потом ты будешь? Будем лечить эту проблему проще. Недельный голод ему поможет.
Суэви с несчастным видом опустился на стол и с тоской посмотрел на свой прессованный брикет. Никогда не подумал бы, что у такого чудища может быть настолько несчастный вид. Голова висит, опущенный хвост обиженно подрагивает…
— Тело слабо и умирает, но сила духа оживляет, — сказал он и ещё раз тоскливо покосился на свой брикет.
— Можешь попробовать лечь на дальний конец кухонной доски и есть лёжа, — предложил я. Суэви поплелся на край кухонной доски, кое-как там примостился, сунул голову в пакет и начал хрустеть снова.
Фиу дождался, пока я вынесу свою испорченную еду и рассыпанный Суэви мусор, достал свои баночки и сунул их в печку. Для этого ему пришлось встать на стул. Надо сказать, что говорящий кот, ставящий еду в настольную печку — презабавнейшее зрелище. Только ради него стоило попасть в Космопол.
— Жизнь без прислуги для благородного человека недопустима, но мы, можно сказать, в боевых условиях, — сказал он, обращаясь ко мне, — а воин должен уметь обходиться минимумом.
— Да, воин меча должен уметь обходиться минимумом, — сказал он парой минут позже, оглядывая ровный строй своих баночек, — в походах мне приходилось неделями жить на кусочках вяленого мяса и стакане воды. Будем считать, что я в походе, а то даже стыдно показывать вам столь скромную трапезу.
— А как же выглядит обычная? — удивился я, зачерпывая ложкой мюсли многозерновой каши прямо из кастрюли, мою единственную еду за последнее время.
Фиу, мечтательное закатывая глазки, пустился в пространные объяснения, из которых я уяснил, что настоящий обед должен состоять как минимум из двадцати блюд, из которых как минимум пять должны быть из различных сортов мяса, а остальные — из различных суфле, паштетов, сладостей и соусов, не считая фруктов, причем каждое блюдо должно лежать на тарелке с соответствующим рисунком и из соответствующего материала.
— Как ты понимаешь, есть из этой посуды без соответствующего украшения мне стыдно, — закончил он, печально покачивая головой, — это просто неуважение к той жизни, что пошла на еду. Но даже ради этой минимальной посуды мне пришлось долго, очень долго беседовать с вашими слугами. Они порывались скормить королевскому воину только одно блюдо в день!
Я представил, как Фиу "беседовал" с армейской службой снабжения, и меня начал разбирать смех.
— Хорошо жить при королевском дворе, — покачав головой, заметил Суэви. Он с интересом слушал рассказ благородного кота и даже забыл про своих мух.
В этот момент на кухню зашел Грумгор. Он залез в морозилку, вытащил свой пакет и откусил от него.
— А разогреть не хочешь? — спросил я.
— Не, тогда не вкусно будет, на зубах не хрустит, не интересно, — ответил крокодилообразный, роняя осколки льда с мясом на пол.
Хорошо ему. Ему с его акулье — крокодильими зубами не надо бояться сломанного зуба. Подумаешь, зуб сломался, есть ещё сто других.
— Может, тогда над раковиной будешь есть? Пол пачкаешь, — предложил я.
Грумгор недоуменно посмотрел не пол.
— Не беспокойся. Я потом оближу.
Суэви оторвался от своих раздумий о том, как повесить в воздухе двадцать блюд, посмотрел на пол и сказал: "Но это же не гигиенично!", а затем обвел нас с Фиу удивленным взглядом. Я почувствовал, как все идиотские события сегодняшнего дня, все несообразности инопланетников, так похожих и так не похожих на людей, начиная с бетонных тапочек Грумгора и заканчивая навозными мухами Суэви, начинают переливаться через край и затапливать меня смеховой истерикой. Я вылетел из кухни, чтобы предаться громкому ржанию у себя на кровати. Птитр посмотрел на то, как меня трясет, и вызвал реанимационную бригаду. Я так смеялся, что только с третьего раза смог произнести в коммуникатор слова отбоя. Но было уже поздно. Примчалась реанимационная бригада и вкатила мне хорошую дозу успокоительного.
