Да и сам Борщ, как оказалось, проявлял интерес к нашей команде.
— Антон, я следил за твоими боями! Потрясающая, феноменальная, просто необъяснимая… — Василий рассыпался в эпитетах, от которых Антон даже слегка покраснел. — …твердолобость! А ещё неповоротливость и закостенелость мышления. Удачно провернув один приём, ты продолжаешь повторять его в надежде, что он снова сработает!
Борщ вернул его с небес на землю.
— Это всё-равно если бы Магнус рисовал одним чёрным цветом! Настоящие повара так не работают. Поэтому сегодня ты готовишь омлет. А точнее — взбиваешь яйца.
Закончил он, протягивая здоровяку две свёрнутые в кольцо кожаные плети.
— Этим!? — приняв бичи, поднял бровь Антоха.
По лицу танка было видно, как непревзойдённый идол кулинарии Вася Борщ теряет авторитет в его глазах.
— Ты думал, что чтобы создать блюда эпического класса я дам тебе миксер!? — усмехнулся грандмастер кулинарии.
— Но я не умею… — окончательно растерялся здоровяк. — Миска с яйцами, плётки из BDSM набора Яды… Я же за брызгаю здесь всё!
— А ты сделай так, чтобы не забрызгать. Не нравятся кнуты — взбей по своему! Придумай. Прояви гибкость мышления! — Борщ отрезал любые попытки отмазаться. — Отделяешь белки, взбиваешь их до крепкого пика, и только потом добавляешь желтки. Действуй!
— Фобос, я слышал, ты мастер ножей, поэтому готовишь к нему томатный соус, — Василий переключился на Семена. — Ингредиенты: вяленые томаты, чеснок, базилик. Остальное на твоё усмотрение, но с применением способностей.
— Что же до тебя, Чернильный маг, — подмигнул мне Борщ. — На тебя целиком и полностью ложится десерт. Вот граммовки для теста и техкарта по приготовлению джема. И главное: от вас я жду командной работы, максимально творческого подхода и новых решений! Если что-то будет не так, я остановлю и заставлю переделать.
Антон воспринял это как вызов и первым бросился к коробке с яйцами. За что получил по мохнатым рукам.
— Куда? — с металлом в голосе спросил Василий. — Мыть руки, переодеваться в чистую форму и только потом трогать продукты!
И завертелось.
Взяв технологическую карту в руки, я начал отмерять необходимое количество муки, яиц, разрыхлителя и соли. Тут всё выглядело просто, поэтому уже через четверть часа тесто было готово. Но только я взялся за сковороду, как Антон, у которого дела дела шли откровенно никак, цыкнул.
— Куда? — зашипел покрытый яичными брызгами здоровяк. — Дай тесту постоять. Клейковина муки, белок то есть, должна высвободиться и набухнуть. Боже, за что мне всё это!
Кивком поблагодарив друга за подсказку, я накрыл тесто полиэтиленом. И дело тут даже не в дельном совете. Смотря на то, как мучается Ант, на меня снизошло озарение, что не может быть всё так просто.
— Чего застыл? — заглядывая через плечо, произнес Василий.
— Тесто должно настояться. Да и потом, если я сейчас испеку блинчики до подачи, они остынут.
— Верно, — подтвердил наш временный шеф. — Продолжай.
После этих слов у меня не осталось сомнений в подвохе слишком простого задания. Глядя на то как размахивая кнутами матерится Антоха, а Борщ бракует уже шестую порцию соуса Фобоса, я решил переключиться на джем.
Причина этого решения лежало на поверхности. Люди любят, когда блинчики горячие, а вот соус — необязательно.
Свежая, ещё пахнущая листвой вишня опустилась в промывочное сито. Перед тушением ягоды, нужножно было вынуть косточки, и следуя наставлениям Борща, к этому процессу я решил подойти творчески — не вынимать косточки, а потом просто процедить через крупное сито.
Но Борщ был со мной не согласен. Обозвав это действие халтурой, он безапелляционно сообщил, что мне придётся вынуть каждую косточку. Вот только как?
Таким образом работа всей нашей тройки встала. Антон, покрытый яйцами эмбрион чужого, не знал как можно взбить яйца без стандартных миксера или венчика. Фобос в восьмой раз не смог отбалансировать соус по кислоте и сахару. Ну а я… Кажется, с сегодняшнего дня у меня появится стойкая аллергия на вишню.
— И как я этими кнутами должен взбить яйца? — выдохнул Антоха, плеснув рядом со мной на пол. — Блин, они же…
— Тебе после этого всего ещё и кухню мыть! — усмехнулась Катя. — А заодно и почувствуете, что значит вести быт!
Наши мучения стали для девчонок чем-то вроде представления. И теперь Пуговка, Яда, София и мой гарем не без удовольствия наблюдали за нами.
— Используй щит, — негромко произнёс Фобос.
В отличие от нас, Фобос не сдался даже после восьмой попытки.
— Вылей в него яйца и бей по кромке молотком. Твоя «дверь» начнёт вибрировать, а от вибрации…
— Фобос!!! Дай я тебя расцелую! — подскочил на ноги здоровяк, но поскользнулся на разбрызганых яйцах.
Удивительно, но хоть Вася Борщ и слышал каждое слово, однако никак не отреагировал на этот совет. Это что получается, значит помогать друг другу можно!?
— Вместо того чтобы лобызаться на глазах у девчонок, лучше попробуй его соус, — произнёс я, не сводя глаз с шеф-повара. — Помоги скорректировать по соли и специям.
Бинго! Вася не то, что пропустил мои слова мимо ушей, а даже наоборот, кивнул, одобряя мою подсказку! И я продолжил.
— Но потом, когда Фобос сделают новую порцию овощей. Семён, в твоей технике нет ничего необычного и магического. Придумать как завязать твою готовку на аспект Тауматургии. Вот, — сообщил я прокалывая ножом подушечку пальца.
Удивительно, но Фобос не стал выделываться и махнув каплю крови вытер её о язык.
— Базовое воплощение, — прикрыв на секунду глаза, произнёс он. — Теперь на полчаса я тоже Чернильный маг!
— Ага, — усмехнулся я. — Осталось только научиться рисовать. Действуй!
Фобос кивнул, и на мгновение замявшись, ответил.
— Вишневые пикси.
— Что? — не понял я.
— Вишневые Пикси, — повторил Фобос. — Маленькие вымышленные существа с крылышками. Они обожают вишневые косточки, но не едят мякоть.
Не дожидаясь моего ответа, Фобос вернулся на своё рабочее место и, высунув от напряжения язык, принялся что-то рисовать.
Если честно, никогда не слышал про вишнёвых пикси. Да и Фобос сразу сказал, что они вымышленные. Вымышленные — значит не существует в природе. А значит… Логическая цепочка
