ИВАН(расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок…
ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё… Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.
ИВАН: Ну ладно… Как-нибудь…
Лезет в открытый люк танка.
ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.
Появляется кот.
КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа…
ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя… может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!
КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной…
ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох…
КОТ: Кто она такая, эта Моника?
ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна.
КОТ: А занимается она чем?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю — она страшно популярна.
КОТ: Нет, я про её работу.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.
КОТ: И что она такое поёт?
ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое… упс, эпс, пепс… Не помню. Ну да не в этом дело.
КОТ: А в чём?
ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя… Посмотрим.
В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.
ДОННА МОНИКА:(деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ: Я.
ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.
ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь.
Кот исчезает.
ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.
ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.
ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.
ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?
ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?
ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то?
ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.
ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?
ДОННА МОНИКА: Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны…
ЛАНЦЕЛОТ: Но почему я?
ДОННА МОНИКА: Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя — это очень изящно.
ЛАНЦЕЛОТ: А всё-таки почему я?
ДОННА МОНИКА(с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот как… А что с этого получу я?
ДОННА МОНИКА: Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень!
ЛАНЦЕЛОТ: Благодарю покорно.
ДОННА МОНИКА: Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я — твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия?
ДОННА МОНИКА: Обсудишь с моим адвокатом.
ЛАНЦЕЛОТ: Вкратце, чтобы я мог ориентироваться.
ДОННА МОНИКА: Вкратце так. Продолжительность брака — где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, допустим. Дальше.
ДОННА МОНИКА: Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего — никакого секса.
ЛАНЦЕЛОТ: Почему? Я не в твоём вкусе?
ДОННА МОНИКА: Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.
ЛАНЦЕЛОТ: Я очень сожалею.
ДОННА МОНИКА: Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи…
ЛАНЦЕЛОТ: Да я уже понял. А что же мне делать?
ДОННА МОНИКА: Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, это мои проблемы.
ДОННА МОНИКА: Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё — это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.
ЛАНЦЕЛОТ: А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?
ДОННА МОНИКА: Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.
ЛАНЦЕЛОТ: Не густо.
ДОННА МОНИКА: Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?
ЛАНЦЕЛОТ: А как же аллергия?
ДОННА МОНИКА: Я имею в виду — сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.
ЛАНЦЕЛОТ: Неплохо придумано.
ДОННА МОНИКА: И ещё…
Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.
КОРРЕСПОНДЕНТ: О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?
ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?
ДОННА МОНИКА: Это ещё что за новости?
КОРРЕСПОНДЕНТ: Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.
ЛАНЦЕЛОТ(рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!
КОРРЕСПОНДЕНТ: Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!
ЛАНЦЕЛОТ(беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?
