На работу я прибыл вполне умиротворенным, хотя и не выспавшимся. Однако не успел я приступить к расчету валовой прибыли от выпуска нашей фабричной новинки - 30-сантиметрового карандаша "Гулливер", получившего от наших женщин любовное прозвище "гулин хер", как на моем столе зазвонил телефон.
- "Когда же Иисус родился в Вифлееме Иудейском во дни царя Ирода, - неожиданно услышал я в трубке, - пришли в Иерусалим волхвы с востока и говорят: "Где родившийся Царь Иудейский? Ибо мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему". Ну, как? - весело закончила Ольга.
- Ты где взяла мой рабочий телефон? - прошипел я в трубку, косясь на записную сплетницу Митрофанскую, отиравшуюся своим сферическим задом об угол моего стола (тесно у нас в отделе, ох, тесно!). - Откуда...
- От верблюда! - перебила она меня. - Ты что, ничего не понял?
- Что я должен был понять? - пробурчал я недовольно.
- Иисуса Христа тоже вычислили по звездам!
- Почему "тоже"?
- Кончай валять дурака, Серый! - потеряла терпение Ольга. = Прочти лучше Евангелие от Матфея.
- Ты купила Библию?
- Взяла почитать в райисполкомовской библиотеке, - съязвила она. - Прочитаю - тебе дам.
На этом Ольга повесила трубку. Вот так. Угловский царь Сергей Сизов. Смех! Вздохнув и зевнув одновременно, я погрузился в расчет прибыли от "гулиного хера".
* * *
Следующие три дня были последними спокойными днями моей жизни, а потом началось... Началось все с того, что в ночь с пятницы на субботу, где-то около часа после полуночи, нас с Аленой разбудил телефонный звонок. Опередив жену, я схватил трубку - и только для того, чтобы получить очередную ольгину директиву: "Посмотри в окно!".
- Кто это? - спросила Алена помятым со сна голосом.
- Хулиганы, - ответил я, опуская трубку.
- Что им нужно? - пробормотала она, снова засыпая.
- Известно, что, - хохотнул я. - Сложи вчетверо телефонный провод и засунь себе... куда тебе больше нравится. Пойду воды попью.
Я зашел на кухню и, отхлебывая воду из носика чайника, скосил глаз в окно. За окно шел снег, первый снег осенне-зимнего сезона. Горел фонарь, темнели окна дома напротив. И это все. "Интересно, что я должен был увидеть? Огненного ангела на бледном коне?" - без особого, впрочем, интереса подумал я, стряхивая прилипшие к подошвам босых ног колючие хлебные крошки.
Наутро, воспользовавшись тем, что теща сидела на унитазе, а Алена мылась под душем в том же совмещенном санузле, я позвонил Ольге потребовал объяснить ее ночную выходку, но бесполезно: "Придешь - скажу".
- Что у нас на завтрак? - спросил я у Алены, когда та вышла из ванной.
- Мясные талоны, - невозмутимо ответила она, расчесывая спутавшиеся пряди.
- На что ты намекаешь?
- На то, что было бы неплохо, если бы ты сходил в магазин и их отоварил.
- Как же я пойду в магазин, не позавтракав?
- А как я приготовлю завтрак? Из чего? Из талонов? Они ведь только называются мясными, а на самом деле - бумажные.
- Хватит острить! - оборвал я ее, натягивая ботинки.
- Вот талоны, а вот деньги, и не кривись, пожалуйста.
- Я и не кривлюсь, - скривился я еще больше.
- Я же вижу, - сказала Алена, удаляясь из прихожей.
- Все-то ты видишь, твою мать! - пробурчал я ей вслед.
- Оставьте меня в покое! - прокричала с унитаза недремлющая теща.
- Чтоб ты провалилась! - хлопнув дверью, я натощак отправился на добычу.
В одном магазине мяса не было, в другом было, но только для ветеранов, в третьем кончилось через полчаса после открытия, и лишь в четвертом мне повезло: "выбросили" печень. Я сначала было усомнился: а мясо ли это на самом-то деле? - но продавщица сказала, что печень всегда дают по мясным талонам. Значит, мясо. Я тоскливо пробежал взглядом по очереди, извивавшейся, как кишка (интересно, кстати, кишки - это мясо?), и встал в хвост.
- Слышали новость? - тут же повернулся ко мне, дыхнув самогонным перегаром, бывший до меня крайним плюгавый гражданин в обтруханной пеплом шляпе.
- Слышал, - отворотил я нос.
- Ты еще не спросил, какую, - искренне удивился плюгавый, сразу переходя на "ты".
- А я все слышал, - нехотя проговорил я.
- Все-все... - недовольно передразнил он.
- Что, война началась? - выдвинулась из-за моей спины обрюзглая пожилая женщина в шерстяной беретке блинчиком. = Гражданская?
- Звездная! - развеселился плюгавый. - Про тарелки слыхала, манда старая?
- Я тебе дам "старая"! - обиделась пожилая.
- Вчера в Чугунке летающая тарелка села, - смилостивился обидчик.
- А ты видел? - недоверчиво покосилась она на него.
- Мы там вчера вечером с братаном в на стадионе под трибуной распивали. Вдруг глядь -висит. Здоровая, как падла, и по краю огоньки бегают...
- Чертики там не бегали? - встрял кто-то сзади.
- А высоко висела? - поинтересовался я.
- Да нет, метров десять... Вся круглая, а из дна какая-то залупень торчит.
- Тьфу! - демонстративно отвернулась пожилая.
- Она - опускается, а мы ноги вставили. Страшно стало...
- Печенки один поднос остался, очередь не занимайте! = прокричала продавщица.
- Не хватит - свою отдашь, - послышалось из конца очереди.
- Вот где страх-то, - пробормотала пожилая женщина мне в затылок. - Может, хоть марсиане помогут из этого дерьма вылезти.
И все же, несмотря на происки спекулянтов, саботажников и пришлых гуманоидов (самим жрать нечего!), мне крупно повезло: домой я вернулся с целым килограммом говяжьей печенки. Набив желудок горьковатой поджаркой, я стал терпеливо дожидаться перед экраном телевизора пяти часов, чтобы отбыть на "вечернее заседание шахматного клуба". И здесь мне повезло: по второй общесоюзной программе показывали в записи прошлогоднюю встречу КВНа. Шутки, правда, были плоские, но одна мне запомнилась: "Вопрос. Почему главную дорогу в нашем городе вчера заасфальтировали, а сегодня перекопали? Ответ. Вчера ждали высокое начальство, а сегодня -танки". Весело, ничего не скажешь!
Едва дождавшись заветного часа, я полетел в кинотеатр за билетами для ольгиных родителей, и ровно в половине шестого был у нее.
- Соскучился? - рассмеялась Ольга, заметив, что я слегка запыхался от быстрой ходьбы.
- Просто не терпелось расправиться с тобой за твою хулиганскую выходку, - я шутливо схватил ее за ухо и, притянув к себе, крепко поцеловал.
- Сначала прочти вот это, - нежно отстранив меня, она протянула мне свежий выпуск "Вечернего коммуниста". - Отец только что в киоске купил.
- Учитывая интересы молодых избирателей, - прочитал я вслух, - комитет по делам нравственности угловского горсовета подготовил проект постановления об открытии в Углове первого в Советском Союзе дома свиданий. За умеренную плату...
- Ты в своем репертуаре! - отобрала у меня газету Ольга. = На обратной стороне читай.
