Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино размахом. Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в первую очередь выловить Динами. - Оцепить весь город, - приказал он Урарию. - Прочесать каждую улицу, каждый дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня. - Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем? - Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному сходству, что он - это я... то есть что я - это он. То есть что я не он, а он не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом! Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем. И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.
Глава седьмая
Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули. Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно вглядывались в лица прохожих. - Эй ты, в шляпе! - окликнул полицейский какого-то старичка. - Иди-ка сюда! - Слушаю вас... - торопливо засеменил старичок. - А ну-ка сними шляпу. Похож? - спросил полицейский у своего младшего напарника. - Вроде бы нет... - неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с возвышающейся на перекрестке статуей Дино. - А бородка? - Вроде бы да... - Марш в машину! - приказал старичку полицейский, и дисциплинированный гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в Огогондии усов и бородок а-ля Динами. - А ты давай побдительней! А то - "вроде бы нет, вроде бы да", передразнил старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу. - Мадам! - остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. Попрошу вас на минутку. - В чем дело? - Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь? - Так она вроде бы не совсем того пола... - засомневался старший полицейский. - А усы? - Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину. Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился дежурный офицер. - Ну как, много на этом перекрестке задержали? - осведомился он. - Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, - бодро доложил старший полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд начальства. Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами. - В машину за мной шагом марш! - мужественно скомандовал офицер, и три бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к полицейскому автобусу.
О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение от приказа считалось вольнодумством. Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили. Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у Баобоба появилась блестящая идея. Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того, по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника. Это была замечательная мысль. И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк. - Бог наш дуб, - сказал приближенный. - Теперь нужно постучать по дереву пягь раз (три длинных, два коротких), произнести: "Карл у Клары украл кораллы", - и вход в дупло откроется сам собой. - Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси! - Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Открылся вход? - И не подумал. - Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как? - Все так же. - Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?
- Введите задержанных, - произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли. - За что задержали? - спросил дежурный. - Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили, стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление, нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам. - Назюзюкались, - определил опытный дежурный и не без профессионального любопытства уточнил:-А что пили? - Все пили, - быстро ответил Баобоб. - Все подряд смешивали. - И даже не закусывали, - добавил Дино. - Вот дураки! - Отведите их в камеру, пусть проспятся! - решил дежурный. - А впрочем, подождите! - И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их. - Вы почему лысые? - Как почему? От природы, - нашелся Дино. - Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А какого цвета у вас были волосы до бритья? А? - Черного. Мы брюнеты. - Жгучие брюнеты. - Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие! - Нет, нет! - испуганно закричали задержанные. - Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха! А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.
Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор. - Вы счастливые люди, вам просто повезло, - говорил он, обращаясь к слушателям. - От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом? Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас обучат нужному ремеслу - и все! Посмотрите на них, - и лектор указал на вооруженных субъектов, - разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы. Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым? - Я, - поднялся рослый мужчина. - Вот молодец! А почему вы хотите быть первым? - Вы говорили, что роботов лишают памяти? - Да. - Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! - И, ударом ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.
