это могли быть совпадения, если бы не письма от менеджера типографии, где были прямые обвинения в плагиате сценария этого фильма. Семейная жизнь разладилась. Семь лет знакомства, четыре года брака пошли в никуда. Ссоры, отсутствие понимания, отсутствие секса, оскорбления… Противно вспоминать то, что я ей говорил. Я перестал чувствовать поддержку и потерял желание поддерживать её в ответ. Она ушла.
Немногие друзья отвернулись от меня. Никто не верил в мои теории, никто не был готов мне помогать. Я всего лишь просил искать в интернете всё, что они могли найти. Никто ничего не нашёл, но я обвинял их в том, что они и не искали. Не удивлюсь, если это правда.
Я остался один. Недавно я начал пить успокоительные таблетки на травах. Они всегда помогали нам с Верой, чтобы успокоиться после некоторых жизненных событий. Неделю назад я понял, что не могу спокойно чай попить — руки трясутся. Многие подумают, что я начал пить, курить и злоупотреблять чем-нибудь запретным — это не так. Ничего подобного. Просто нервы. Их мне расшатали ещё в детстве, но не хочу думать об этом. И так голова забита.
В интернете я создал десяток петиций против фильма «Воплощение». Я участвовал в десятках форумов и групп в Телеграме, пытаясь доказать, что я — истинный автор этой истории. Но люди лишь насмехались надо мной, приводя один убийственный довод о сроках создания кино. Другие обвиняли меня в краже сценария. Я не сдавался, под левыми аккаунтами я поддерживал доводы своего основного «я», оставаясь в меньшинстве — обсмеянный и униженный.
Вскоре я узнал потрясающую новость: на премьеру «Воплощения» пятнадцатого января в Москве приезжает режиссёр фильма вместе с основными создателями фильма и актёрским составом.
Естественно, сценарист будет вместе с ними. Я должен быть там. Мне нужен этот загадочный молодой автор. Я много «копал», но почти ничего не нашёл на это дарование. Даже фотографии не нашёл. Я нанимал интернет-детектива, как он сам себя назвал, но через неделю он отказался от этой работы, не вернув аванс — очередной мошенник…
Я пытался раздобыть пригласительные на премьеру, но туда видимо приглашались звёзды мира кино и журналисты. Что ж, остаётся вылавливать этого вора на улице, будучи в толпе массовки. Хотя бы увижу его, сфотографирую, попытаюсь поговорить любым способом.
Я уже потратил половину наших с Верой накоплений (теперь они только мои, половину Веры я перечислил ей, хотя она отнекивалась как могла, но я ведь упрямый), чтобы докопаться до правды. Ещё часть на то, чтобы выжить. Именно выжить, а не жить. Моё состояние уже нельзя назвать жизнью. Настроение резко упало. Я посмотрел в окно и произнёс: «А правда в том, что никаких «нас с Верой» не существует…». Она однозначно дала это понять — на этажерке лежало её обручальное кольцо, покрытое пылью, которую мне уже месяц лень стирать. До чего я докатился? Я всё потерял. Правильнее во всём винить себя и только себя, но разве можно всё забыть? Забить на свою мечту, которую кто-то разрушил? Этот сраный сценарист! Всё дело в нём! Кто он?
Как он это провернул? Я провёл многие часы в размышлениях над этим. У меня начинает болеть голова при всплытии этого вопроса перед глазами. Встряхнув головой, я отправился в ванную комнату, чтобы умыться. Я сел на край ванны, рассматривая струю воды — в последнее время я часто это делаю, — и проваливаюсь в прострацию, остро ощущая внутреннюю пустоту и бессмысленность бытия.
Мне вспоминаются обидные фразы Веры, которая говорит, что я схожу с ума. Нет, что я уже сошёл с ума. Она обвиняла меня в том, что я на самом деле украл свою работу и не хочу признаваться в этом. Что мне нужно лечиться… И тогда я её ударил, а вначале пару раз толкнул, пытаясь привести её в чувство. Я кричал в ответ. Где-то я читал философскую мысль, что люди кричат, потому что во время ссоры их сердца отдаляются друг от друга. В тот момент наши с Верой сердца сели в поезда в точке А и уехали в противоположных направлениях со скоростью звука. Со скоростью крика. Я совершенно этим не горжусь. Мне противно от себя. В тот момент я потерял всё — её, себя…
Нужно отвлечься, чем-нибудь заняться. В такие моменты я понимаю, что не могу вернуться к прежней жизни, радоваться, быть прежним заботливым мужем и хорошим другом. Пути назад нет. Я должен докопаться до правды, какой бы она ни была. Это всё, что у меня осталось — загадка украденной книги. Моей книги.
Новый год. Кто-то говорит, что это семейный праздник, кто-то считает поводом отдохнуть от работы и сменить календарь. Для меня этот день был всегда двойной нагрузкой на разум. Причина проста — день рождения. Да, я тот «счастливчик», появившийся на свет в последний день года. «Вау, как круто! Вот тебе повезло! Это же здорово!» — говорили знакомые, когда узнавали об этом факте. Возможно, это и круто, у кого-то другого, у кого была нормальная семья — да, но мне не повезло. Максимально несчастным, никому ненужным я ощущал себя именно в свой день рождения. Привет, ежегодное гарантированное депрессивное состояние.
Я смог уйти от своей убогой семейки, переехав в съёмную квартиру. Потом я встретил Веру, забота и любовь которой меня спасли. Именно с ней я перестал ощущать себя ненужным и одиноким. Депрессивные состояния ушли в прошлое, но в этом году им суждено вернуться. Хорошо, что я не пью, иначе ушёл бы в запой до весны (в лучшем случае).
Отмечать праздник совершенно не хотелось. Конечно, к новогоднему столу я ничего не приготовил. Сидел, смотрел сквозь включённый телевизор в ожидании полуночи. В одной руке я держал телефон, ожидая сообщения или звонка от Веры. Поздравит ли она меня с днём рождения и Новым годом? Вряд ли, раз до сих пор этого не сделала в течение дня. Но вдруг…
Раздался звонок в дверь. 23:32. Я от неожиданности выронил телефон. Вера? Я ринулся к двери, но осознал, что на мне из одежды были лишь домашние трусы-семейники. Я сделал шаг к стулу, на котором болталась моя повседневная одежда, натянул джинсы с футболкой и поспешил к двери, в которую уже стучали кулаками.
В очередной раз я не посмотрел в глазок перед открытием двери, я даже не спросил «кто там?», хотя точно знал, что
