- Вернулась. Только не ко мне и не к себе. В никуда. Так что теперь у нас все нормально. Почти.
***
...Почти, за исключением одного нюанса. Она меня убить хочет. Оп-па!
Вот тебе и оп-па! Вообще, конечно, полный идиотизм. Живут двое. Давно живут. Больше молчат, чем разговаривают, но... живут же. И тут казус: законная жена задумала злодейство. Прихожу домой, а на столе книжка: "Мыловарение в домашних условиях". Открываю. Читаю:
"Суть мыловарения заключается в растворении жира в едкой щелочи.
Что необходимо иметь для работы?
ПОМЕЩЕНИЕ. Заниматься мыловарением в квартире или доме невозможно из-за появления дурного запаха. Поэтому варку лучше всего устроить в отдельном сарае или прямо на улице (дорогая, тебе дача не подойдет?).
ВАРОЧНЫЙ КОТЕЛ. Лучше чугунный. Объем его целиком зависит от Ваших потребностей (во мне восемьдесят кг с хвостиком: где найти такую посуду?).
ЩЕЛОЧЬ. Ниже описан способ получения ее из печной золы.
ОТХОДЫ ЖИВОТНОВОДСТВА: кости, жир, тук с внутренних органов...
ФОРМОВОЧНЫЙ ЯЩИК..."
Я ночь не спал, себя караулил.
Наутро женушка говорит:
- Милый, поедем на дачу? Рыбалка. Уху сварим! В большо-ом-большом котелке! А? Там сейчас хорошо!
Это кому там будет хорошо? Мне или ей? Нет уж. Не дождетесь!
А может быть... упредить удар? Самому. Она же все равно со мной мучается, а так я ее вроде бы и избавлю от всего. Не больно. Легко. Просто. И с фильмом тогда не будет никакого скандала. Я ведь все равно его сниму. За обработку сценария сущие копейки заплатил, зачем платить, если он уже написан. Написан профи. Только профи об этом не знает. Почему нельзя читать чужие письма? Почему, почему? Потому что нельзя! И не то чтобы меня особо волновали вопросы морали, но... Предугадать реакцию разъяренной женщины невозможно. Что сделает моя жена, если прочитает этот сценарий, даже представить страшно. Вот тогда точно убьет. Ни перед чем не остановится.
Конечно, если она исчезнет, мне станет легче. Но... Ведь тогда я уже ничего не смогу исправить. И вот это уже будет сродни аду, когда просыпаешься и понимаешь, что НИЧЕГО исправить нельзя! Черт побери, лучше бы она меня тогда - на мыло! ...Тебе-то, серый, хорошо. Пиво пьешь и смотришь на меня, как на идиота! Ты спрятался в своем сером цвете и поэтому абсолютно спокоен.
СОЛО
Насморк... Насморк, геморрой, радикулит и жуткая аллергия. Все хроническое. Все неизлечимо. Пока. Нет, при наличии денег, связей, свободного времени и хороших врачей - я еще смогу поправиться и, как говорится в рекламных проспектах, вести полноценную и счастливую жизнь. Но... Личного времени почти не остается, что уж говорить об остальном. Да еще на работе постоянные проблемы. Босс злится, говорит, плана не выполняю. Правильно говорит, не выполняю.
И еще зуб болит. И еще я взяток не беру. Мне их, правда, никто и не дает, но все равно - принцип! Вот на такой же принцип и в поликлинике нарвался. Прихожу, вымучиваю бесконечную очередь и, наконец, вот оно долгожданное. Кресло. Стоматолога. И нет чтобы сперва мой зуб немного посверлить, он карточку стал заполнять.
- Вы кто?
- Служба ликвидации.
- Умоляю, спасите!
А зуб кто будет спасать? Но это так, вопль страждущего в пустоту. Точнее, в городскую пустыню. Проблему-то надо решать. А проблема ой-ой-ой... Стоматолог-то людоедом на поверку оказался. Хобби у него такое. Жил себе поживал, добра наживал, в свободное от основной работы время промышлял каннибализмом и был абсолютно счастлив. И вдруг какая-то газетка, вроде "Криминальный калейдоскоп", опубликовала от его имени исповедь: кого, как, когда. Нормальная исповедь получилась. На газетной полосе ее как следует залили кетчупом, добавили пару постановочных снимков. Тираж номера разошелся на ура.
Герой же, в свою очередь, оказался недоволен. Все не так. Неправильно. Не так он их ел, понимаете, не так! Позвонил в редакцию. Его мягко послали.
Каннибал растерялся. С одной стороны, впору подавать в суд за клевету, с другой - сам попадешь не туда, куда хочешь. Что делать?
Ох, делать пришлось мне. Прихожу в редакцию, а там сдача номера. Журналисты в поте лица в "Quake" сражаются.
- Ребята, - спрашиваю, - кто статью про людоеда писал?
Один оторвался от экрана. Бритый затылок, массивная цепь на бычьей шее, два сотовых - один слева, другой справа. М-да, золотое перо Петербурга.
- Мужик, а типа, какие проблемы? Не, писал не я, я не пишу, я редактирую. Кто автор? Так, пацанчик один. Нет, конечно, мы понимаем все трудности, которые возникли из-за публикации актуального и спорного материала. Однако вы понимаете, закон на нашей стороне, не так ли? Давайте придем к консенсусу. Без понтов.
И мы пришли.
На прощание пожал мне руку:
- Меня зовут Виктор. Ударение на последнем слоге. Будут проблемы в печати, заходи. Поможем. В натуре.
И всего за 200 у.е. Виктор (ударение на последнем слове, понял, нет?) опубликовал мой опус о тяжелых буднях российского каннибала: "Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать". Успех, успех!
Ту проблему я решил, но зуб у меня от этого болеть не перестал.
Нет, работу я свою люблю. Номинально, как и полагается. В обществе анонимных трудоголиков никогда не состоял. Но ведь сколько лет в отпуске не был: только соберусь - и новый выгодный контракт! И каждый день прихожу вечером домой, завариваю алый чай и мечтаю о домработнице. Она должна любить джаз, Грэма Грина и беспорядок в квартире. Но пока это только мечты.
А еще я хожу в баню. Полезно. Сегодня вот даже радикулит на время угомонился, после массажика. Но годы, знаете ли, годы дают знать. Сперва коньячок, на него пивко, да еще и под дождик. Пока этого режиссерушку до машины дотащил, тут и хлынуло. А вместе с дождиком и прострел. Ночь на дворе, какие автобусы. Нет, точно потребую у босса прибавку. Одни транспортные расходы полбюджета съедают.
Что же, на сегодня работу можно считать выполненной. Сейчас заварю чайку... Райское наслаждение! Адское?
Странно, что люди так боятся ада, ими же и созданного.
***
Дверь неслышно открылась.
Я постарался вложить в поворот ключа как можно меньше шума.
Странное ощущение: вроде пришел домой и не домой. В коммунальную квартиру... Все общее и ничье. Общие санузел и ванна, кухня, комната и постель..
Она сидела на кухне. Стол накрыт на двоих.
- Извини, я выпила весь твой коньяк.
- На здоровье.
Я постарался пройти мимо так, чтобы она уловила запах алкоголя Для надежности. Это почему-то успокаивает мою жену. Забавно, в последние месяцы я только и делаю, что притворяюсь, будто пьян - сижу подле унитаза, изрыгаю из себя непристойные звуки. Единственный шанс побыть в нашей малометражке наедине с собой.
