Под окнами пансионата. Иван Иванович, Полковник и Президент с трудом удерживают лестниу. Профэсор что-то вычисляет, глядя на окна.
Иван Иванович:
- Профэсор, нельзя ли побыстрее закончить ваши вычисления?
Полковник:
- Циклоп! Ты хоть помоги! Тяжело все-таки!
Циклоп:
- Я не могу. У меня цветы.
Президент:
- В самом деле, чего привяэались, цветы у человека в руках, понимать надо.
Профэсор:
- Кажется - сюда. (Указывает пальцем).
Полковник:
- Сюда, или кажется?
Профэсор:
- Сюда, сюда. Ставьте, не сомневайтесь! Вот так, левее, левее. Во, во, так вот, отлично!
Полковник:
- Уффф, ну - полдела сделано. Осталось залезть. Ну, кто первый? Может, Вы, Профэсор?
Профэсор:
- Да как-то, знаете, разучился я по лестницам лазить...
Президент:
- Да? В самом деле? А то, зачем лезешь, не разучился?
Профэсор:
- То, зачем я лезу, я всю жизнь помнить буду.
Иван Иванович:
- Ну, дает Профэсор! А мне так чего-то расхотелось совсем.
Президент:
- Нееет, братцы! Теперь труса праздновать нечего! Только вперед!
Иван Иванович:
- Труса праздновать, конечно же, может, не стоит, но и бога за бороду дергать тоже не след.
Циклоп:
- Я! Я! Я полезу! Вот только цветы подержите пока.
Профэсор:
- У меня вот коробка, я не могу.
Полковник:
- Что это за коробка такая красивая, а, Профэсор? Откуда?
Профэсор:
- Это я в сарае... Я только посмотреть. Красивая такая коробочка... Я думал, может, к дамам идем, с пустыми руками неудобно как-то. А коробочка красивая, я и взял...
Президент:
- Неси сейчас же на место!
Полковник:
- Ну-ка, ну-ка, погоди! Давай посмотрим, что это за коробочка! Семь бед, ответ один (открывает коробку). Вот это да! Это же маски новогодние! (Надевает дешевую бумажную маску). - Хрю-хрю! Здравствуйте! Я - поросенок!
Профэсор:
- Давайте все маски оденем, девочек насмешим. А потом положим на место.
Одевают маски. Циклоп встает на ступеньку лестницы. Неожиданно в окнах вспыхивает свет, крики: "Пожар! Горим!".
Циклоп:
- Ой!
Президент:
- Что - ой?!
Циклоп:
- Это - ужин...
Полковник:
- Какой ужин?!
Циклоп:
- Свадебный ужин. Я его на электроплитке оставил.
Полковник:
- А плитку не выключил, да? Эх ты, жених! Ну, теперь - хуже некуда... А ну, Циклоп, бегом узнай, что там!
Циклоп убегает, почти сразу же возвращается. Машет безнадежно рукой.
Циклоп:
- Дотла...
Полковник:
- Комната дотла?
Циклоп:
- Что с этой комнатой будет? Антрекот дотла. Анна бушует... Эх... (машет рукой) - закончен бал...
Президент:
- Да погоди ты со своим балом! Ты что - Анну видел?
Циклоп:
- Видел...
Президент:
- А она тебя видела?
Циклоп:
- И она меня видела.
Иван Иванович:
- Ну и что?
Циклоп:
- Сказала, что я пытался поджечь здание, да еще и вырядился по такому случаю. И еще сказала, что завтра сообщит куда слудет, в органы.
Иван Иванович:
- Сообщит ведь, сука! Ааа, пропади все. Давай мне маску, Профэсор! Полезу! Назло полезу!
Профэсор:
- На, держи. Иваныч, слоном будешь...
Иван Иванович:
- По мне хоть крокодилом! Ну, я полез! Кто за мной?
Циклоп:
- Дайте мне маску, я тоже полезу!
Все надевают маски, занимают очередь, лезут.
Иван Иванович (шепотом):
- Я уже залезаю, что дальше?
Полковник:
- Залезай и стой тихо. Делаем так: все залезают и ни звука, пока все не залезут. А потом каак свет включим! Вот смеху будет!
Профэсор:
- Смеху будет, если Нина Петровна, не разобравшись нас в окно повышвыривает...
По одному исчезают в окне. Тишина. Вспыхивает свет.
Все хором:
- А вот и мы!
Женский визг. Свет опять гаснет. Голоса.
Полковник:
- Ох, едрит твою! Куда ж это мы попали?!
Президент:
- Вяжите ее!
Иван Иванович:
- Кусается, стерва!
Профэсор:
- Рот ей зеткните, рот! Она же всех на ноги поднимет!
Полковник:
- Чем же я ей рот заткну?! Дайте что-нибудь, пока она мне палец не отъела! Во, молодец, только маловато будет, больно глотка здорова! Давай еще!
Профэсор:
- Да нет у меня больше!
Полковник:
- Чего нет?
Профэсор:
- Носков больше нет! Я носки свои снял!
Полковник:
- Ищи еще чего!
Профэсор:
- А чего? Чего? На, попробуй простыню!
Полковник:
- Может, сразу кровать засунем? Что ж у нее пасть, пещера Лехтвейса, что ли?
Профэсор:
- Вот, вот, нашел! Нате тряпочку! Большая!
Полковник:
- Тряпочку! Это же панталоны бабские!
Профэсор:
- Все-таки поменьше простыни будут.
Полковник:
- Если бы! А, тьфу на вас! Давай панталоны, она мне палец отжевала совсем! Пихай давай! Пихай! А ты чего смотришь? Не видишь - не лезет! Помоги! Прижми, прижми коленкой, вроде как чемодан упаковываешь! Во, во, пошлаааа, родимая! Ну, слава богу! А теперь давай простыню!
Профэсор:
- Что - панталон не хватило?
Полковник:
- Хватило, хватило. Простыней мы ее к кровати привяжем. Вот так, вот тааак, славно, славненькоо. Все - давайте все вниз, там обсудим.
Вылезают по одному в окно. Все, кроме Циклопа.
Полковник:
- Дайте кто-нибудь платок, до крови укусила, сука...
Иван Иванович:
- Ну, братцы, навертели мы делов. Теперь и до суда недолго.
Профэсор:
- Так мы же не нарочно, мы окна попутали...
Президент:
- Мы не окна, мы головы на старости лет попутали. Совсем мужики с мозги съехали... Теперь пустяками не отделешься. Теперь поди доказывай, чего мы случайно попутали, а чего нарошно. Тут еще Циклоп с розами, да пожаром... А где он? Куда делся?
Полковник:
- А он и не вылезал. Я первый спустился, лестницу придерживал, всех видел, кто спускался. Циклопа не было. Не слезал Циклоп.
Президент:
- Что же он там вытворяет, гад?
Полковник:
- Вы что же, думаете, что он Анну... Ну, того самого?
Профэсор:
- Мы же сами ее связали и рот заткнули.
Полковник:
- Только этого нам еще не хватало! Эй, Циклоп! Ну-ка, быстро спускайся!
Президент:
- Не откликается... Может, его там нет?
Полковник:
- А где же он? Там он, чую, жених общипанный. Эй, Циклоп! Вылазь, говорят!
Вверху открывается окно, рядом с тем, в которое они залезли.
Нина Петровна:
- Полковник, чего это Вы орете среди ночи под окнами? Смотрите, услышит Анна, она вам выдаст. Мало вам пьянки, да пожара?
Президент:
- Мы тут Циклопа ищем. Он к вам случайно не заходил?
Нина Петровна:
- Еще чего! Чего это ему у нас ночью делать? Вы что - совсем напились?
Президент:
- Ой, Нина, здесь такие дела. Спустись.
Нина Петровна:
- Как же я спущусь? Дверь на этаж заперта.
Полковник:
- У нас лестница, мы подвинем к твоему окну.
