- Но теперь-то у тебя оно есть!
- Да, пожалуй, и если ты не возражаешь, я попишу. Вдруг мне посчастливится, и я успею написать хотя бы два слова.
- Какие?
- Как какие?! Проблемы закончились!
- Хорошо. Не будем тратить время зря, пиши!
Писательница достала из своей сумочки красный блокнот, карандаш и собралась было писать, как вдруг...
БАБУШКИН РИТУАЛ
Зачем он это делал - спьяну ли, сдуру или с целью совершить самоубийство оригинальным способом, - для стороннего наблюдателя так и осталось бы загадкой.
Д. Адамс
Впрочем, ничего особенного не произошло, если не считать маленького пожара. Филонила неожиданно задела блокнотом свечку, оставленную предыдущими посетителями этого укромного уголка, и тот моментально вспыхнул и обуглился в считанные минуты. Стало темно, обидно и тоскливо.
- Ну вот, я же говорила! Проблемы одна за одной, и никакого просвета!
- Не расстраивайся, не может быть, чтобы не было какого-нибудь выхода. Нужно подумать. Мой дедушка говорил: "Если ты не видишь выхода - посмотри в другую сторону".
- Да тут с какой стороны ни смотри - ничего, кроме ужаса!
- Посмотрим, не верю я в безысходность. Вспомни, твоя бабушка ничего не говорила по этому поводу? Может, есть какое-то заклинание или магический ритуал?
- Точно, есть! Есть один маленький, но очень опасный ритуал. Бабушка называла его каким-то странным словом... не могу вспомнить, каким... а, вот, вспомнила - ЦензУра. Но бабушка предупреждала: если можешь не прибегать к нему, то лучше и не прибегай. Это очень опасный ритуал, требующий высочайшей самоотверженности и находчивости, смекалки и просто природной наглости.
- У нас нет выбора, Филонила, нужно попробовать. А, кстати, в чем заключается опасность?
- Тот, кто будет производить ритуал ЦензУра, может превратиться в кого угодно - в козла или свинью, правда, может и остаться живым.
- Что ж, давай попробуем.
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- Помни, ты сам это предложил.
- Да. Если с тобой что-нибудь случится, я позабочусь о тебе, буду носить тебе самые лучшие желуди и...
- О нет, ты не понял, Ронш, это ты можешь превратиться в кого угодно!
Вот тут я и задумался. (Кажется, впервые за весь вечер.) Но, сами понимаете, идти на попятную было нельзя, то есть можно, но стыдно, тем более - а вдруг обойдется? Одним словом, я решился.
Ритуал оказался до ужаса прост. Филонила нацарапала на стене короткую фразу:
Жила девушка, у которой все было плохо, просто дальше некуда.
После этого она заставила меня сделать так, чтобы фраза понравилась массовому читателю, которого сейчас символизировал я.
- Филонила, ну что это за фраза?! Вот ты пишешь: "Жила девушка" - что за неопределенность? Нужно написать точно, какая девушка, где жила и как зовут, кто ее родители. Вот смотри:
Жила-была на улице "Благий Намерений" девушка по имени Филонила Фъютьилъя, у которой все было плохо, просто дальше некуда.
Вот видишь, так намного лучше, но и это еще не все. Дальше ты написала: "У которой все было плохо". Это что? Зачем такой пессимизм и чернуха? Нужно переделать. Вот смотри:
Жила-была на улице "Благий Намерений" девушка по имени Филонила Фъютилъя, у которой все было хорошо, очень хорошо, просто дальше некуда.
Филонила запрыгала на месте и закричала:
- Ура! У нас получилось!!! Ай да поэт!!! Ай да сукин сын!!!
Что тут началось - земля затряслась, молнии засверкали, на мне шерсть встала дыбом, а я сел на задние лапы. В общем, я стал "сукиным сыном", то есть - собакой!!!
- Но почему?! - расчувствовавшись, спросила Ясна.
- Да потому, что после ритуала ЦензУра слова обладают могущественным магическим зарядом. А последние слова Филонилы... Нет, не заставляйте меня второй раз вспоминать этот кошмар. Правильно в народе говорят: "Слово не воробей, вылетит - и кто его знает!"
- А дальше? Что было дальше? - спросила Ай-Баба, смахнув со щек ручейки слез.
- Дальше ничего хорошего не было. Я выбежал из пещерки, ну а дальше... Я больше никогда не видел Филонилу. Единственное, что я знаю о ней, так это то, что она, очевидно, написала свою книгу, в которой я был прототипом одного из героев. Вот так.
- Постой, Ронш, - вмешалась я в разговор, - но ведь сейчас ты человек и, когда повстречался Алладине, тоже был человеком.
- Да, это так, но это уже совершенно другая история.
- Рассказывай, облегчи душу, тем более, как говорил один наш знакомый, "чистосердечное признание размягчает судьбу".
- Хорошо, я расскажу.
ПОЛНЫЙ АПОФЕОЗ
В этой части города планы людей часто резко меняются.
Д. Адамс
... Итак, после того как я несколько недель побегал по улицам города в виде дворняги и узнал очень много интересного о жизни с другой точки зрения, так сказать, обнюхал ее со всех сторон, могу вам сказать - жизнь была собачья, или, как говорят собаки, "человечья". И вот в один из дней я набрел на человека, идущего домой с палкой колбасы.
Увидев меня, человек обрадовался и дал мне кусочек попробовать. Потом еще дал кусочек и таким образом довел меня к себе домой, где отмыл и уложил спать на коврике в прихожей.
Ура, подумал я, наконец-то счастье мне улыбнулось. Человек оказался профессором, звали этого достопочтенного мужа... э... не помню, как звали, я называл его просто профессор.
Мы много времени проводили вдвоем - он мне показывал разные картинки и спрашивал о них мое мнение. Я, конечно, отгавкивался, как мог, но дальше профессор вошел в такой азарт, что решил поставить на мне опыт и превратить в человека. Что и сделал с превеликим удовольствием.
Так одним пасмурным утром я проснулся в ночной сорочке и с растрепанными волосами, судорожно вспоминая, где провел вечер и кто меня привел домой.
В комнату постучались, и с подносом, на котором дымилась чашечка кофе, вошел профессор.
- Доброе утро.
- Доброе! - ответил я и почему-то зарумянился.
- Как спалось на новом месте в новом облике?
- Спасибо, лучше, чем на коврике в прихожей.
- Будем знакомиться. Меня зовут... - ну, я уже говорил, что не помню имени профессора, - а как зовут тебя?
- Ронш.
- Постой, как Ронш?! - воскликнул профессор и схватился за голову. - Ты на себя в зеркало посмотри, ты же девушка и, замечу тебе, красивая девушка. Даже очень красивая. Всю жизнь о такой мечтал.
Я посмотрел или, точнее, посмотрелась в зеркало. Действительно, профессор оказался прав, я была чертовски красива. Но, о ужас, я был женщиной!!!
- Профессор, что вы наделали!!! Ведь я был мужчиной!!!
- Кобелем ты был, милый мой, грязным, нечесаным, подзаборным бобиком-шариком-тузиком.
- Но зачем вам понадобилось из меня делать девушку, профессор?! Вы хотите получить всемирное признание за свое открытие?
