Все. Теперь вот воскрес и имеет честь сказать, что скоро за ним последуют остальные. К этому нужно готовиться загодя, с каковой целью предстоит очистить территорию размером в сорок тысяч квадратных километров, даже если считать, что для каждого воскресшего понадобится для начала три квадратных метра земли.
Вы думаете, кто-то к этому прислушался? Нет! Точнее сказать естественно, нет, если использовать любимое словечко Гарвардского суперкомпьютера. У иудеев давно уже были свои представления о Мессии, и то обстоятельство, что отца Илии звали Давидом, ровно ничего не меняло. Мало ли было Давидов за тысячелетия еврейской истории? Было свое представлении о Мессии и у христиан, а на Христа этот легионер был похож так же, как китаец на вьетнамца.
Поэтому, когда через три месяца биоинформационное поле Вселенной таки схлопнулось, выдавив в вещественный мир все десятки триллионов сущностей, Израиль был готов к этому не больше, чем к мирному сосуществованию с независимым государством Палестина.
Лично на голову Саши Варгуза свалилось жуткое страшилище о семи ногах и двух головах, которое что-то лопотало голосом настолько тонким, что временами писк переходил в ультразвук, оставляя у Саши ощущение удара по барабанным перепонкам. Поскольку он-то понимал, что происходит, то старался впитывать каждый бит информации, но все же так и не смог подавить инстинктивного отвращения к этому существу, жившему, возможно, где-нибудь в галактике NGC 5473 или еще дальше.
— Чтоб тебе не воскреснуть! — сказал он, затыкая уши.
Триллионы существ, к счастью, овеществились не в единую секунду коллапс поля занял около часа. Задавили, конечно, многих, больше всего, кстати, пострадали жители Явне и Бат-Яма, где почему-то число воскресших оказалось просто катастрофическим.
И цивилизации на Земле пришел конец.
Бывшие жители Альтаира поселились в пустыне Арава, бывшие жители Денеба избрали себе леса Европы, бывшие граждане системы NGC 2253 отправились осваивать окрестности Лондона… Миллиарды, миллиарды… И подавляющее большинство — совершенно дикие, не имевшие никакого представления даже о том, что такое сникерс или туалетная бумага. И это естественно — если сравнить, сколько наших-то землян жили в цивилизованное время по сравнению с теми, кто жил во времена варварства и даже ранее того…
Нет, господа, все, конец, гасите свет.
Видеть это было невозможно, нервы у Саши Варгуза не выдержали. Он сбежал.
* * *
— Ты хочешь сказать, — спросил я, — что Наум сошел с ума от всего того, что увидел в своем альтернативном мире?
— Хуже, — мрачно сказал Саша. — Я думаю, что он явился в тот мир в самый момент коллапса биоинформационного поля. И, естественно, произошло наложение. Интерференция.
— Так, — я попытался осмыслить ситуацию, — значит, в мозге Наума сидит некто с Альтаира…
— Если не десяток сразу, — кивнул Саша. — Одного Наум переварил бы запросто, он безумно талантлив. А десяток…
* * *
Мы ходим к Науму каждую неделю. Кажется, я уже научился различать одну его сущность от другой. По-моему, их там тринадцать. И каждый со своими претензиями.
В нашем мире до Дня Ч осталось 25 лет. На моем календаре октябрь 2029 года. Календарь у меня особый — он считает не дни, прошедшие с начала года, а дни, оставшиеся до Коллапса. Этих дней все меньше. И я представляю, как моим соседом по Бейт-Шемешу станет воскресшее из мертвых существо с планеты системы беты Скорпиона, которое любит плевать с высоты своего тридцатиметрового роста в каждый движущийся предмет. Или поет по ночам свои скорпионские песни голосом, от которого у нормального человека тут же начинаются печеночные колики…
Хорошо было жить в прошлом веке и не знать, когда же, наконец, придет Мессия. И ждать, не зная чего ждешь на самом деле…
Глава 11
ШЕСТАЯ ЖИЗНЬ ТОМУ НАЗАД
Вы читали статью Арье Блюменталя в последнем пятничном приложении к «Новостям»? Если ваш иврит слаб, то перевод этого опуса вы найдете в приложении к газете «Время». Автор с незаурядным мастерством, достойным лучшего применения, обрушивается на компанию «Душа», которая, по мнению Блюменталя, выпустила в мир жуткое чудище, способное погубить род людской.
По этому поводу можно было бы сказать кратко: не нравится — не ешь. Грубовато, но точно. Я, однако, поступлю иначе. По двум причинам. Первая: чтобы что-то решительно осуждать, нужно это что-то знать. Между тем, о Стратификаторах Славина слышали все, видел их далеко не каждый (цена, мягко говоря, еще далека от общедоступной), а число тех, кого можно было бы назвать пользователями, намного уступает даже числу владельцев последней модели BMW с встроенным ракетоносителем. Значит, объективная информация, безусловно, необходима. И второе: когда проходил маркетинг нового изделия, фирма обратилась ко мне с просьбой составить инструкцию для пользователя. Учитывая своеобразность (мягко говоря) аппарата, именуемого Стратификатором, фирма хотела, чтобы инструкция была не образцом бюрократо-технического крючкотворства, а этаким общедоступным сценарием, способным не только описать нечто, но и увлечь потенциального покупателя.
Я побывал на фирме, видел Стратификатор в действии, и составленную мной Инструкцию предлагаю вашему вниманию. Наверняка это не триллер, но представление о том, что такое Стратификатор Славина и способен ли он действительно повредить роду людскому, вы получите, за это я ручаюсь.
* * *
ИНСТРУКЦИЯ по использованию Стратификатора Славина модель А-67/в, год 2018 (Петах-Тиква, п.я.78832)
ВВЕДЕНИЕДорогой покупатель! Ты только что приобрел аппарат, который способен изменить твою жизнь. Поэтому, прежде чем начинать крутить ручки и нажимать на клавиши, внимательно прочитай все, что хочет сказать тебе фирма-производитель. И прежде всего ответь на простой вопрос: желаешь ли ты знать, кто ты есть на самом деле? Если ты твердо отвечаешь «да», продолжай чтение. Если сомневаешься, отложи в сторону инструкцию, спрячь в кладовую Стратификатор и живи как жил.
Поскольку ты продолжаешь читать эти строки, значит, ты ответил «да» на первый вопрос, и тогда мы зададим второй: религиозен ли ты? Если ты твердо отвечаешь «да», отложи в сторону инструкцию, спрячь в кладовую Стратификатор и живи как жил.
Поскольку ты все еще продолжаешь чтение, значит, ты нерелигиозен и желаешь знать о себе все. Что ж, фирма «Душа» поздравляет тебя с важным приобретением и полагает, что твое желание не останется неудовлетворенным.
