Проходя мимо стеклянной витрины магазина, он обратил внимание на сидящего на корточках мужичка в шубе. Шапка была надвинута на самые глаза, шуба вся в снегу - трудно даже понять, какого она цвета, размотанный шарф вот-вот свалится, на руках то ли грязь, то ли кровь засохшая. Очень неприглядный мужичок. Игорь скривился, и сюда пьянь проникла, места ей мало, нашел где усесться, алкаш! Он прошел, стараясь не задеть, не прислониться случаем.
Рядом с бородатым стоял худощавый парнишка в кожаном пальто и такой же кепке. Черные узенькие усики у него на губе нервно подергивались. Говорил парнишка отрывисто, быстро. Бородатый Игоря не видел. И он решил не встревать в разговор. Мало ли, встретились приятели, чего он мешать будет. Но слова доносились до его ушей.
- Надоел ты мне, понял, - говорил бородатый с какой-то неприязнью, но в то же время посмеиваясь, - я за неделю ни одной не отдал, усек? Навара-то нету, пошевели мозгой, ты ж дело знаешь, чего хочешь, когда навару нету?
Парнишка в коже все крутил головой. Игорю запомнился его острый, рельефный профиль.
- Ты, борода, стоишь спокойно, так и стой. Или надоело? Гляди! Забыл, что не в магазине? - говорил он, попыхивая несмятой беломориной.
Едкий дымок с привкусом полыни напоминал Игорю кое о чем. Но выводов он делать не стал, может, и ошибался. Какой дурак будет "шмалить дурь" вот так, в открытую? Нет, конечно, ошибся.
- Не забыл, - согласился бородатый, морща лицо. - С тобой забудешь. Как отдам чего, сразу подходи, ты ж у нас глазастенький, Томаз, все-е видишь. Лады?
- Ну ладно, давай так. Но смотри, вон там один сидит, у витрины самой. Ты сходи, проверь, знаешь, я не обману. Навроде тебя был, с гонором. Так ребята с ним поговорили, разобрались, что к чему. Он теперь, борода, стал такой покла-а-дистый. Не, ты сходи, глянь...
Только сейчас до Игоря дошло. А ведь сразу что-то не понравилось ему в тех ребятишках, толкающихся, загородивших ото всех спинами кого-то. Не понравился и смех их дурацкий, и крики. Так вот что, они там, оказывается, колошматили - в открытую, по-наглому! - какого-то строптивого спекуля, не пожелавшего поделиться частью выручки! Вот тебе и Россия-матушка! Ну и ну! А он-то думал - врут, нет у нас такого. Ну что же, созрели оказывается, можно и доложить заокеанским наставничкам, дескать, теперь и у нас все в порядке, опыт усвоен успешно, рады стараться, ваши сковородия! А если учесть то, с какой готовностью и лихостью газеты тиражируют опыт рэкетеров, надо думать, мы скоро всех обскачем! А главное, так буднично, так просто, даже незатейливо, надо сказать. И вроде не жалко спекулей, а все равно неприятно это, дожили!
- Не надо мне кино устраивать, знаю, что не поленились ребятки, и смотреть не хочу, - сказал бородатый.
- Добро, - парнишка с усиками поежился в своем не слишком-то приспособленном для русских зим пальто, сказал, - на первый раз побеседуем, как с тем, а еще повторится - ментам сдам со всеми потрохами. Ты меня знаешь, я человек не сентиментальный, плакать по тебе не буду. Да сдам в ментуру так, чтоб не на штраф и не на сутки, а чтоб сразу на срок, понял? Ты же знаешь законы? Надо их уважать, дорогой! И не обижайся, прошу. Нас, слыхал, как называют - санитары общества! Уважают, значит!
Он хлопнул бородатого по плечу и ушел, по смеиваясь.
Игорь подошел молча. Посмотрел в глаза.
- Слышал? - спросил бородатый.
- Да уж пришлось.
- Не обращай внимания, гонору больше, чем дела. У-у, дерьмо! - Он понизил голос: - Только все, замяли, лады? Нечего на этих гадов еще время тратить, с меня они много нe возьмут. Я сам на нуле! - он довольно засмеялся.
- Лады, - согласился с ним Игорь.
Прогулка его оказалась неудачной, как и предупреждал бородатый. Они тут сами разберутся. А вот что ему делать?
Он вернулся, не солоно хлебавши, кляня судьбину свою и все на свете. Даже стал подумывать - не пора ли бросать поиску ir отправляться домой. Больших усилий стоило удержаться, не уйти.
- А вот русский Дрюон, задарма! - вынырнула, как и прежде неожиданно, клетчатая кепка. - Бери, не пожалеешь!
Игорь прочитал: Балашов, "Симеон Гордый". Но почему русский Дрюон? И что это за бред вообще: русский Карузо, русский Ньютон, русский Одиссей?! Он частенько встречал подобные сравнительные наименования выдающихся русских людей и в прессе и в книгах. И никогда не мог понять, чего добиваются авторы? Или они думают, что тем самым прославляют соотечественников? Тем, что отводят им второстепенные места, отнимают первородность, исконность? Воистину, бредятина какая-то! И он, вспомнив бородатого, неожиданно и резко бросил:
- А ну, вали отсюда!
Кепарь послушно отвалил, видно, привык к такому обращению. А Игорь вернулся на прежнее место. И рассказал бородатому про "русского Дрюона".
- Быдло, - сказал тот, - быдло оно и есть. Ты, думаешь, я его зря гнал? Я б давил эту падаль! Ну, а объяснение имеется - Дрюона все знают, его с помощью макулатуры в миллионах размножили, можно сказать, навязали людям. Так с кем же сравнивать, конечно, с Дрюоном! - протянул он с иронией. Это как реклама. Понял?
Игорю такая реклама была не по нутру. Но нельзя же всех по себе равнять, и он кивнул.
- Кстати, насчет рекламы, - оживился вдруг бородатый, хочешь посмеяться? Сам над собой уже третий месяц смеюсь, остановиться не могу. Когда эти шакалы фуфло за конфетку выдают - еще куда ни шло. Лишь бы сбыть! Но реклама, о-о, реклама - двигатель торговли! - бородатый снял на секунду шапку.
- Видал?
Игорь кроме лысины величиной с блюдце ничего особенного не разглядел, но кивнул, мол, видал.
- Вот так, - продолжил бородатый, - полгода назад купил четыре флакона "Банфи". Слыхал? Средство для волос, импортное. У нас в "Здоровье" писали, в газетах проскальзывало могучий восстановитель! Три раза в день ваткой в лысину - и через полгода все в ажуре. Так и в инструкции прописано. Ну я и выложил двадцать шесть рублей. Там, правда, сказано: при старческом облысении и при наследственном не действует. Короче, тру месяц за месяцем: радуюсь заранее, думаю - все впереди, скоро красавцем стану. Ну а как иначе - облысение у меня не старческое, откуда в тридцать лет? И не наследственное, я в нашем роду один такой. Втираю себе, по инструкции, всю плешь протер, все флаконы извел. А лысина только больше стала, последние корешки вытравил этим уникальным средством. Смешно?
Игорю было совсем не смешно - у него тоже волосы лезли. Правда, до плеши было еще далековато. Но это расстраивало его не на шутку.
- Вот и мне смешно! А ты говоришь, реклама. А знаешь, сколько нас в очереди было? За день все разобрали. По десять флаконов хватали. Я, конечно, понимаю - прибыль нужна, но... Вот так, дружище, закон везде один - лишь бы продать, товар спихнуть. А там хоть трава... хоть волосы не расти!
