- Рада вас приветствовать в Хелл-Сити! - белозубо улыбнулась женщина.
"Здравствуй, заграница: сейчас начнут яйца выкручивать допытываться, под какой сосной зарыл парашют", - с тревогой подумал Федор, вжимаясь в кресло.
- У нас нет границ, - рассмеялась женщина. - Ад един и неделим, так что никто в вас здесь не подозревает агента КГБ. А это... - она поймала взгляд Федора, непроизвольно покосившегося на "инструменты", - это всего-навсего голограмма для создания, скажем так, соответствующего умственного настроя.
"На вшивость проверяли, значит", - облегченно вздохнул Федор.
- Вы не волнуйтесь, - ровным грудным голосом продолжала женщина. - Расслабьтесь. Никто вас мучить не собирается - мы и так все про вас уже знаем.
- Так значит... - Федор поднял вверх указательный палец, показывая на колпак.
- Вы на самом деле очень проницательны, - кивнула женщина. - Это - считыватель мыслей, а я - терминал компьютера, который ваши мысли расшифровывает. Сейчас я вам задам несколько вопросов, на которые вы ответите вслух, и после этого сможете ознакомиться с нашим замечательным городом, крупнейшим мегаполисом Ада. Итак, имя и фамилия.
- Федор Бурщилов.
- Пол?
- Что же вы, по мыслям определить не можете? - подмигнул Федор женскому изображению. Изображение покраснело. "Надо же, как настоящая!" - не сдержавшись, мысленно воскликнул Федор.
- Это простые формальности, - несколько жеманно заверила его женщина. - Вы должны произнести свои ответы вслух, чтобы вас можно было официально зарегистрировать.
- Хорошо, - вздохнул Федор. - Судим и в плену не был. На временно оккупированной территории не проживал. Родственников за границей не имею и в переписке с ними не состою. Какие там еще графы в вашей анкете? Национальностью интересуетесь?
- Нет. Год смерти?
- Чьей смерти? - Федор хотел было вскочить, но наткнулся кадыком на железный "ошейник" и закашлялся. - Вы что же... хотите сказать... что я... - через силу выговорил он, с трудом сдерживая кашель, отчего на глаза навернулись слезы.
- Я ничего не хочу сказать - это обязательный вопрос, - но все же... боюсь вас огорчить, - женщина опустила глаза. - Дело в том, что вы... не совсем живой.
- Как это "не совсем"?!! - опешил Федор.
- Судя по всему, вы находитесь в коматозном состоянии. Кома...
- Слушайте, вы! - перебил Федор. - Называйте это как хотите - коматозное состояние или комичное положение, - только уж будьте добры, верните меня по обратному адресу, раз уж я не совсем окочурился!
- Мы не можем этого сделать, - покачала головой женщина.
- Как людей живьем к черту на рога отправлять - так это вы можете!!
- Ваши претензии необоснованны, - поджала губки женщина.
- Да это же ваш бородатый черт...
- Прекратите чертыхаться, - строго сказала женщина. Никаких чертей в природе не существует: это все выдумки неумных церковников. А про вашего "бородатого" мы знаем ровно столько, сколько и вы. Одно могу сказать с полной уверенностью: это было никем не уполномоченное лицо. Может даже, какой-нибудь аферист или хулиган.
- Кто-кто??? - вылезла вперед нижняя губа у Федора.
- Ну... знаете, бывают радиохулиганы, а этот теле-...
- Вот спасибо, успокоили! Что же мне теперь делать?
- Ничего. Ждите своего пробуждения. От нас с вами здесь ничего не зависит.
- А от кого зависит?
- Существуют никому не подконтрольные высшие силы, господствующие и над тем, и над этим светом. Ждите, - серьезно сказала женщина.
- Легко сказать... А если не дождусь?
- Станете полноправным гражданином Ада, а пока считайте, что вы на экскурсии.
- Веселенькая экскурсия! - зло усмехнулся Федор.
- Желаю вам приятно провести время, берегите себя! женщина улыбнулась на прощание и исчезла.
"Ошейник" убрался в спинку кресла, "фен" поднялся, экран снова стал зеркалом, и Федор увидел прямо перед собой субъекта в грязной телогрейке и с расцарапанным ветками лицом ("Ну и рожа у тебя, Шарапов!"). Федор подбадривающе подмигнул субъекту правым глазом, тот подмигнул в ответ левым, оба они синхронно встали и вышли из комнаты в противоположные двери.
Захлопнув за собой дверь, Федор к большому своему удивлению обнаружил, что находится не на вокзале, откуда он зашел в только что оставленную комнату, а в однокомнатном гостиничном номере с широкой кроватью, креслом, телевизором и баром. Он приоткрыл дверь: за ней был теперь длинный коридор с точно такими же пронумерованными дверьми. "Интересное кино! Ведь это та же самая дверь, в которую я зашел секунду назад... Ну и ладно, нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило, - вспомнил он поговорку институтского приятеля Наиля. - Интересно только, сколько тут дерут с трудящихся за один койко-день: в кармане-то хер ночует", - озабоченно добавил он, но тут его внимание привлекла мирно стоящая на столике трехэтажная ваза с бананами, апельсинами, виноградом и клубникой (это в декабре-то, когда в Москве даже на рынке ничего и рядом не лежит!). Оголодавший Федор набросился на вкусную вазочку и принялся уминать все вперемешку, одновременно стаскивая с себя жаркую душегрейку.
Насытившись, он сладко отрыгнул ("А-пельсин!") и отправился в ванную умываться. Здесь его ждал очередной сюрприз: он увидел перед собой золотой унитаз с крышкой из черного дерева, серебряную раковину и большую мраморную ванну, наполненную парным молоком. "Хоть я и не Мао Дзэдун, отчего бы мне не последовать примеру "великого кормчего": говорят, он любил в молоке поплавать", - развеселился Федор, направляясь к бару. Там он выбрал самую красивую бутылку из темного непрозрачного стекла: пузатенькая, на черной этикетке - скрещенные пушки и надпись золотом: "КОРОНЕТ". Красивое название. Богатый коньячный букет. ("А говорят, коньяк клопами пахнет... это смотря какой!"). Лежа по горло в молоке, Федор неспеша потягивал коньяк из тонкой стеклянной рюмки. Дымчатое стекло... дымчатое... дым...
6. Во сне и наяву
Федор открыл глаза: за окном синело снежное утро. Сильно мело. "Сейчас, сейчас, вот только коньяк дохлебаю!" - сказал он себе, закрывая глаза в надежде досмотреть приятный сон, но нет, не получилось: какая тут к чертям собачьим молочная ванна, когда время половина восьмого - будильник звонит, - и надо вставать, кровь из носу, но вставать, кровь... из носу, кровьизносу, кровьизносуновставать, кровьизносуновставать, кровьизносуно... вставать!!! Федор вскочил, отбросив к стенке одеяло: без десяти восемь! Вот тебе и кровь из носу! Шлепая босыми ногами по холодному паркету, он побежал в туалет. "Без шшше-шести!" - прошипела вода в унитазе. Федор наскоро почистил зубы, умылся, засунул в рот амурского толстолобика из консервной банки, оделся, прожевывая, и выбежал на улицу.
