- А ты ничего не попутал, родной? Это, - я шлепнул ладонью по прохладной пластине огромного нагрудника мумии, - Кощей! Тот самый Кощей, о котором известно всего-то, что он злобный Чародей и Некромант, постоянно изводящий своих соседей! То войной на них пойдет, то чуму, какую колданет, то еще пачку гадостей замутит! Известный маньяк-пизд.страдалец – любитель-похититель, мля, чужих невест, цариц и прочих деревенских баб! – Я на мгновение задумался: и как он, вообще с ними, с бабами-то, управлялся? При таком-то солидном размерчике? - И чего ты в нем нашел такого Высокомудроблагородного, Мимарка? Редкостный гондон, этот твой Кощей, каких еще поискать! – Вот и распетрушил я ентого Великого Асура в пух и прах. – Знаешь, что я на этот счет думаю? – спросил я, глядя и не мигая, в налитые кровью азиата. – Что из этой вашей благословенной страны, если она, конечно, существует…
- Она существует! – сжав кулаки, воскликнул Мимар, нервно поигрывая желваками.
- Пусть так, - не стал я спорить. – Так вот, из этой волшебной страны их попросту выперли! Всех этих молодчиков! Самых-самых отпетых и чокнувшихся, сбесившихся с жиру. Преступников, злоумышленников и прочий маргинальный шлак! Чтобы другим жить спокойно не мешали! Подозреваю, что были еще романтики и авантюристы, у которых постоянно в заднице зудит и на месте спокойно не сидится! Из них-то, возможно, что-то дельное и получилось, типа того же Святогора. Но Кощей-то явно не из этой «команды».
- А вы сами, разве, лучше? – Неожиданно перевел стрелки азиат. – Бежите из Советского Союза в Вековечный Рейх? А ведь у немцев тоже Маги-Некроманты, концлагеря и запрещенные всеми международными конвенциями Пранотрансфузеры?
Командир надсадно кашлянул, а Хартман при этих словах насторожился. Хех, а вечер перестает быть томным! Как-то лихо мы перешли от «народного фольклора» к обсуждению реальных международных проблем. Куда-то опять меня не туда занесло. Хреновый из меня разведчик выходит, за языком совсем не могу уследить. Лучше бы, сука, вообще помалкивал себе в тряпочку. Как разрулить-то теперь? Может, и вовсе он это с подвохом спросил, типа проверки на вшивость? Явно провоцирует! А я тут, как идиот, растекаюсь мыслью по древу!
- Ты знаешь, Мимар, мне откровенно посрать, кто как с ума сходит, - не придумав ничего лучшего, прокаркал я пересохшим враз горлом. – В Союзе меня осудили и определили на вечное поселение в Абакане, за всего лишь одну маленькую оплошность! Подумаешь, развалил несколько ветхих домишек на окраине Москвы, да знакомство на с теми людьми умудрился свести. А я очень не люблю, когда меня лишают свободы против моей воли!
- Но с вашими возможностями… - заикнулся старший послушник. – Обладая Даром одного из Дайтьи, вы могли бы их всех…
- Всех – не смог бы! – Я «виновато» развел руками. – Ни тогда, ни сейчас. Я не Господь Бог и не всесилен. И не надо делать из меня этакую «вундервафлю» [1]. Я и с этим-то «могуществом» до конца разобраться не могу. А тягаться одновременно со всеми Силовиками Советского Союза – это вообще нужно быть полным идиотом! А мне моя жизнь пока еще дорога! У фюрера тоже, как я понимаю, с наскоку подмять красных комиссаришек, отчего-то не вышло. А у него «под ружьем» куда большие Силы, чем я могу даже мечтать. Возможно, что со временем из меня и получится подобный Кощею могучий гондон, но это будет еще не скоро.
[1] Ироично-искаженное от Вундерва́ффе (нем. Wunderwaffe букв. «чудо-оружие») — термин, введённый в оборот германским министерством пропаганды, как совокупное название ряда масштабных исследовательских проектов, направленных на создание новых видов вооружений, часто вымышленных, которые невозможно построить, либо не имеющих практического применения.
После моего последнего «заявления» дальнейший разговор, отчего-то, слегка потух и забуксовал. Оно и понятно, такие эмоциональные дебаты высасывают силы не хуже, чем нечистые Духи-Тёсь. Да и еще и жрать охота! В животе прямо революция, того и гляди желудок начнет сам себя пожирать, наплевав на мнение хозяина.
- Мимар, - усевшись рядом с командиром на ступеньку, обратился я к азиату, - ты говорил, что у тебя перекусить найдется?
- Есть немного, - ответил Вторник, сбрасывая с плеч потертые лямки вещмешка. – Но это нам на один зуб… - Он развязал горловину, вытащил из мешка сложенную газетку с портретом товарища Сталина на центральной полосе и разложил её на каменном пьедестале. – Основные запасы остались в землянке, - пояснил он, раскладывая на газетке нехитрую снедь: горсть сухарей, кусок вяленой солонины и флягу с водой.
- Не густо, - оценив нехитрый продуктовый набор, произнес оснаб, сразу убирая обратно в мешок половину сухарей. – Неизвестно, сколько нам еще здесь придется блуждать, - пояснил он свои действия.
Ну, это и ежу понятно. Будем растягивать остатки жрачки до тех пор, пока не протянем ноги.
Мимар тем временем вытащил из сапога свой кинжальчик, которым резал нам руки для активации Портала (командир с Хартманом до сих пор «щеголяли» пропитавшимися кровью повязками на руках), и отмахнул половину от куска солонины, которая отправилась в мешок следом за сухарями.
- Правильно! – похвалил его оснаб.
После этого азиат принялся пластать мясо тонкими, почти прозрачными ломтиками. Мы с командиром следили за его действиями голодными глазами. Последний раз мы получили свою скудную тюремную пайку еще в «Столыпине» вечером прошлого дня. А сегодня и вовсе еще не ели – вагонные вертухаи на нас сэкономили, заявив, что накормят в Абакане. Ну, а с Абаканом и его «вечерними макаронами», сами знаете, чего приключилось…
Азиат, нарезав мясо, вернул нож в голенище сапога и произнес:
- Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста! [2]
[2] Цитата из советской кинокомедии «Джентльмены удачи». Реж. А. Серый, «Мосфильм», 1971 г.
На этот раз я вполне себе спокойно сдержался. Даже в кулачок не прыснул, от очередного сюрреалистического совпадения. Может быть, это все-таки глюки моего воспаленного сознания? Этакий выверт рассудка, старческая шизофрения? Может, действительно, все, что меня сейчас окружает, лишь плод моего посмертного бреда? А может быть, это изощренная забава какого-нибудь скучающего божественного шутника, отправившего меня в этот поистине сумасшедший круговорот событий и наблюдающий сейчас за моими терзаниями со стороны. Уж не знаю, что и думать на этот счет. Но, слава Богу, меня перестало ломать в идиотском приступе истерического смеха. И на этом спасибо!
Мы захрустели сухарями вприкуску с солониной, изредка прикладываясь к фляжке с водой. Воду тоже следовало экономить – никто не знает, когда мы найдем отсюда выход. И найдем ли… Ладно, будем решать проблемы по мере их возникновения. На данный момент главная проблема – голод – успешно решается. Решим и остальные!
- А вот скажи мне Мимар, - с удовольствием схрумкав очередной кусочек сухарика (причем, аппетит ни разу не исчез, ни и меня, ни у моих спутников-соратников, несмотря на наличие поблизости двух трупов: свежего и не очень), вновь прицепился я к азиату, - по каким-таким особенностям ты определил, что это – именно Кощей? Не подумай, что не доверяю - просто интересно.
- Я уже говорил, что в нашей библиотеке имеется довольно подробные описания практически всех Дайтьи, добровольно…
Я вздохнул и, закатив глаза, осуждающе покачал головой.
… или не совсем добровольно, - продолжил старший послушик, - этого с точностью я сказать не могу. Может быть, Хоттабыч и прав…
- Совсем не претендую на истину в последней инстанции. – Я примирительно выставил руки раскрытыми ладонями вперед. – У каждого может быть свое мнение. Значит, у вас на каждого такого великана отдельное «досье» имеется?
- Имеется, - ответил азиат, бросая в рот очередной тонкий ломтик солонины. – Кощей, он же Карачун, - полуприкрыв глаза, словно воочию представляя строчки древней рукописи, произнес тибетец, - один из первых Дайтьи, вернувшихся из Агартхи в бренный мир. Предпочитает находиться «в образе» худого и немощного старика с длинной бородой медного цвета [3], хотя обладает поистине исполинской Силой.
