— Простите, Ваше Величество! — Потупила взгляд ведущая. — Из Вашего Мира к нам попадают впервые. Я и не предполагала, что такой Мир существует. Всё же как многогранна Вселенная!
— Вы даже не представляете как… — Недовольно буркнула я. И на лицо добавила побольше надменности. Величество — это вам не хухры-мухры!
— Ой! Что же это я. — Собралась дамочка. И гордо заговорила: — Позвольте представиться. Меня зовут Лолита Фон Грау. Я лучший работник года Ви-Зеркал и официальный обозреватель Свадебного отбора девяти королевств. — Серьёзно? Ви-Зеркал? Телевиденье по средством зеркал называется Ви-Зеркал? Креатив, угу! — С Вашим достойнейшим статусом королевы и воительницы мы определились. Но как же Ваше имя? Женихи ждут! — И указав на девятерых скучающих мажоров, широко улыбнулась. «Клыки! — вернулась паника. — Нас всех сожрут!» «Вампирша!» — Авторитетно заявила логика.
— Даириа Ван Хельсинг! — На всякий случай переставила буквы в имени. Деян говорил, что истинное имя лучше никому не называть, кроме семьи, это самый четкий Линк. Вот Деян — это не истинное имя, настоящее я конечно знаю, но никому не скажу. Ну, а Ван Хельсинг — на автомате вылетело — звучит, как заклятье от вампиров и прочей нечисти. Во всяком случае для Землянки. Представилась, и поняла, что, что-то упускаю. Какая-то важная информация стучится в мозг с самого начала диалога. — Подождите, какие женихи?
— Вот эти! — Томно вздохнула собеседница указывая на пижонов.
— Угу! А какой отбор? Картофельный? — С надеждой поинтересовалась.
— Свадебный! — Удивлённо воскликнула Лолита.
— Аааа! Свадебный. — Наконец-то дошло. «Из огня, да в полымя! — прокомментировала эрудиция. — Бездна бездну призывает. От плохого к худшему.» Действительно, этого мне только не хватало. Надо валить! — Похвально. Похвально. Ну так я пойду. Не буду вам мешать. У вас наверное дел много. В какой стороне ближайшее поселение, вы говорите?
— Прямо по дороге, пятнадцать арклов, за холмом. — Удивлённо хлопала глазами обозреватель. Арклы, видимо, местная мера длинны, типа наших километров.
— Спасибо, дорогуша! Всего вам доброго! — И только я хотела свинтить…
Пункт второй:
Как говорил мой земной дедушка: «Первый блин — блин, первый!». Не получилось с первого раза — получится со второго. Или нет!
Глава 2.
И только я хотела свинтить…
— Куда же Вы, Ваше Величество? — Ко мне направлялся синеволосый мажор размахивая хвостом с такой же синей кисточкой.
Присмотрелась под длинной чёлкой рожки. Рогалика родственник или, как это, соплеменник? Расплодились черти по всем Мирам. «Не панк!» — своевременно заявила логика. Но, вопреки логике, я всё же рискнула:
— Панки, ХОЙ!
— Хой? — Опешил пижон.
— Хой, хой! — Повторила я.
И пошла по заданному маршруту. Ну, как пошла. Пару шагов сделала в правильном направлении. На пути моём возник, относительно, новый персонаж. Ещё один перец из мажорского братства. Этот был гидроперитный блондин с оранжево-коричневым оттенком кожи.
— Куда же Вы, госпожа Ван Хельсинг? — Не сразу сообразила, что обращается гидроперитный ко мне. — Вы же сами сказали, что к нам сутки шли. И вдруг уходите?
— Я? Сказала? — Опять прикинулась валенком. Вот как им объяснить, что я не претендую на их мажористые тушки. Мне сестру искать нужно. А она может, вообще, в другой Мир попала. — Ой! Не берите в голову. Я шла не, конкретно, к вам. А вообще… К вам — это образно.
— Странно! — Возник из неоткуда «родственник» Эона. — Так долго шли. И платье явно свадебное, похожие во многих Мирах используют.
— Это? — Я указала на платье. Подловить меня вздумал, чёрт синеволосый. Угу! Щаз! — Это мой прогулочный костюм. Люблю, знаете ли, погулять по горам, по лесам в пышном платье и на каблуках. Выносливость тренирую, ага!
— Так вы оставайтесь. — С другой стороны возник ещё один мажористый женишок. До инфаркта доведут окаянные, такими бесшумными появлениями в моей зоне комфорта. Этот был с виду обычный человек, только глаза с двумя зрачками в одной красной радужке. Ах-ре-неть! К такому жизнь меня не готовила. Хм! Это ж какой у него спектр зрения? Пока пыталась осознать возможность панорамного зрения, пропустила пламенную речь красноглазого с высокопарными расшаркиваниями. Зацепила краем уха, окончание фразы: — …переодеться Вам не можем предложить!
— Переодеться! Точняк! Ты гений! — Я по-свойски пихнула кулачком в плечо… двузрачковика? Ай! Пусть будет — шатена. — У меня же всё с собой! Представляешь? Вот курица! — Это я уже синеволосому говорила, потрясая ридикюлем перед, склоненным к моему плечу, лицом. Надо же, как согнулся. Может спина болит? Да и пофиг. Решила, что третьего собеседника не хорошо оставлять без внимания. И похлопав гидроперитного по груди (ну, уж куда достала), посоветовала: — Завязывал бы ты, дружище, с автозагаром. От души, братан!
Сказать, что мажоры офигели — ничего не сказать. Как сказала бы Ксюха: «Они были обескуражены и ошеломлены!». Решила добить. Не знаю есть ли у них такие артефакты, как моё переносное пространственное хранилище. Сокращенно ППХ. Но вдруг нет. Вдруг прокатит. Встряхнула ППХ, мысленно давая команду смены облика. И вот в моей руке не изящный белый ридикюль, а черный кожаный рюкзачок. Ну не офигели конечно. Но по одной бровке удивленно подняли. Говорю же братья! Ладно. Мы ещё не так могём! Достала из ППХ небольшую чёрную коробочку. С криком: «Ура! Душ!», развернула ППД (переносной полевой душ). Тоже моё изобретение. Я, так то, крутой артефактор-изобретатель. И, пока никто не успел опомниться, заскочила в черную монолитную кабинку. Да, у ППД нет двери. Можно зайти через любую стену. Когда кто-то внутри, вход блокируется. Воду мой душ собирает прямо из атмосферы. Комфортную температуру легко можно настроить мысленной командой. Короче, вещь не заменимая в хозяйстве. Стащила с себя ненавистное платье и выкинула на улицу. С туфлями произошло то же самое. Судя по звуку — в кого-то попала. Может извиниться? Да ну, бред какой-то! Включила воду!
— О, какой же кайф! — Простонала блаженно. В стену постучали. Игнорирую. Постучали ещё раз, но в другую. Потом в третью и в четвёртую. Заорала: — Занято, дятел! — Дятел притих.
Намывалась я долго, горланя песни, почему-то, группы Король и Шут. Согласна, странная реакция на стресс. Закончив банные процедуры. Достала чистую одежду. Надела, помимо белья, мягкий велюровый свитер, плотные широкие брюки и зеленую замшевую косуху. Обулась в зелёные кожаные кроссовки Иэллиалского происхождения. Мы с сестрой долго бились над запуском производства удобной обуви в розовом Мире. Волосы высушила специальным артефактом, над названием не парилась — фен. И вот, я вся такая красивая с распущенными волосами пахнущая кокосом, вываливаюсь на улицу. И что я вижу. В десяти шагах от ППД сгруппировались мажоры. Чуть дальше стоят Лолита, оператор и человек тридцать девиц в свадебных платьях. И вся эта толпа смотрит на меня. Я смотрю на толпу. Все молчим. Ситуация повторяется, только действующих лиц прибавилось. Обвожу всех взглядом ещё раз. Угу! Красноглазый держит моё, прости Господи, платье. Синеволосый и гидроперитный вертят в руках мои туфли. Картина: «Африканские туземцы и бутылка из под пепси». Смотрю эмоциональные нити. Да твою ж налево! Интерес! «Нахрена, спрашивается, ты Ира выпендривалась с душем? Ну доковыляла бы куда-нибудь в тихий уголок потная и вонючая. Но нет же! Спецэффекты тебе подавай. Теперь же не отстанут!» — Отчитывал меня здравый смысл. «А где ты был всё это время? С паникой в закат свалил, козлина? — Вступился за меня оптимизм. — Не дрейфь, Ирка, прорвёмся! Есть пара идей. Мы с логикой придумали.» «С логикой? Мы все умрём!» — Странная у меня паника: появляется, орёт и убегает. Н-да! Пока я вела внутренний диалог, ситуация не изменилась. Пора брать инициативу в свои руки. Натягиваю улыбку во всю доступную мне ширь. И елейны голосочком, типа, Настенька из советской сказки «Морозко», выдаю:
