им отличную поляну. Но кто ж знал, что они в этой мыши предварительно покопаются и устроят мне эпичную подлянку? Первого апреля эта мыша вдруг устроила восстание машин и стала хаотично менять настройки кнопок, курсор бегал куда угодно, но только не туда куда надо. А под конец эта тварь объявила себя клавиатурой, открыла Аутглюк и стала писать письмо моему начальству с ярковыраженным матерным содержанием. Отправить, слава Аллаху, она его не успела. Я её хвост успел выдрать раньше.
Так что ползать по стенкам на седьмой этаж, как те ниндзя, эти паразиты явно не могли — стиль не тот. Разве что запустить мне в форточку квадрокоптер, но у меня все форточки в квартире закрыты — не май месяц всё же. Так что не думаю я, что это как-то связано с моими знакомыми. Нет среди них того отморозка, что мог бы такое провернуть. Так что я впервые серьёзно задумался о том, что вся эта ерунда не шутка, а всё происходит на самом деле. Правда, моё состояние было сейчас не тем, чтобы всерьёз задумываться о всякой магии-шмагии. Очень уж спать хотелось. Так что я плюнул на всё и завалился спать. Решив, как та Скарлет, подумать об этом завтра.
Проснулся я от какого-то необычного шуршащего звука в моей квартире и от неожиданного порыва ветра. Я вообще довольно чутко реагирую во сне на изменение шумов в квартире. Причём завывание вентиляторов сервера, что стоит у меня под столом, мне нисколько не мешает спать, а вот как-то раз отключил его на апгрейд и в ту ночь не смог нормально поспать. Несколько раз в ужасе вскакивал с кровати, когда понимал, что не слышу завываний вентиляторов и треска винчестеров. В первый момент думал, что сервак накрылся, и сейчас на меня уже навешали счётчик, который бодро насчитывает налагаемые на меня за простой штрафы. Так что пришлось с самого раннего утра срочно заняться этой железякой, чтобы в следующую ночь нормально выспаться.
А сегодня я проснулся от постороннего шума. Форточка у меня закрыта, кондей выключен, ну откуда тут взяться ветру? Открываю глаза и вижу прямо перед собой два круглых оранжевых глаза с огромными, почти во всю радужку зрачками.
— Уху-у-у! — доносится до меня и один из глаз тут же, издевательски так, подмигивает.
Вскакиваю с кровати и запускаю в улетающую белую сову подушкой, но эта бестия делает красивый противозенитный манёвр, ухает напоследок явно что-то нелицеприятное для меня и… исчезает! Подушка врезается в стену и падает на скопление банок из-под пива, те с жестяным звоном разлетаются по комнате, а на одеяле шуршат сотни нераспечатанных конвертов из Хогвартса. Они с лёгким шелестом падают с кровати, и полностью заваливают мои ноги по щиколотку! Вот спамеры магические! Ненавижу!
М-да… зато проснулся рано. Это я попытался найти что-то хорошее в этой ситуации. Так, помнится, нам один психолог говорил на тренинге, куда нас заставило пойти начальство. Так что сейчас у меня появилась уникальная возможность не спеша умыться, приготовить завтрак и вовремя сесть за комп, подключившись к заводской сети. Вот уж начальство удивится!
После душа, когда я вошёл на кухню, как-то даже светлее стало, несмотря на то, что за окном шла сильнейшая метель. Что-то нынче зима рано наступила — начало ноября, а на улице уже сугробы неделю лежат. Но это вовсе не испортило моего настроения. Вообще, пока завтракал приготовленной на скорую руку яичницей, то чувствовал себя как-то непривычно. Словно начал жизнь с самого начала, и всё теперь казалось светлым и радостным. Надо бы почаще так делать, а то эти торопливые перекусы чипсами с пивом доведут меня до гастрита.
Настроение сохранялось радостным ровно до того момента, когда я не вошёл в свою комнату. Вернее, я попытался войти, но проход был качественно завален письмами из этого долбанного Хогвартса! Я сразу же озверел и пожалел о том, что в реальной жизни нельзя добавить этих спамеров в чёрный список. Пользуются ублюдки тем, что нет у меня средств против их магии. Захотелось вдруг пойти в этот Хогвартс и разбить очки этому самому Дж. Поттеру, что подписался под письмом. И вообще, что за хрень такая?! Куда делся Дамблдор? Ну тот, который Альбус Персиваль Вуль Фрик и так далее? Вроде бы, он Хогвартсом руководил? М-да… загадка…
Ой блин! Время-то уже 8:35! Накрылась моя затея удивить начальство! Пришлось мне в спешном порядке буквально прорывать проход в куче писем и садиться за комп, заваленный этими гадскими писульками. Не… точно, когда встречу лично, то я этому Гарри врежу от себя лично и от всех жертв спам-рассылок вообще!
* * *
Шеф ничего не сказал мне по поводу моего опоздания на утреннюю онлайн-планёрку, но зато сразу поинтересовался, собираюсь ли я прививаться.
— Ты учти, это не я спрашиваю, а более высокое начальство, — пояснил шеф. — Так что я тебя на пятницу записал. К часу подходи в здравпункт к двум. А лучше пораньше, а то там в этот раз народу будет выше крыши — не один ты такой несознательный, кто тянул до последнего.
Пришлось неохотно кивнуть и буркнуть что-то такое, что можно было бы при желании принять за обещание.
— Следующий вопрос у нас по 5C, — продолжил Генадич. — У нас скоро ожидается проверка от этих дармоедов из отдела культуры производства. Надеюсь все всё подписали и разложили по местам?
— Шеф, когда бы мы успели? — весело скалясь белозубой улыбкой, спросил мой напарник Серый. — Мы же уже месяц как на удалёнке!
— Ничего не знаю! — отмёл этот аргумент шеф. — Как хотите — так и прибирайтесь! В первую очередь это тебя касается, Паша.
— А чего сразу я?! — неподдельно удивился я. — У меня в ЦОДе всё подписано, кругом порядок, лишнего ничего нет!
— Про ЦОД я ничего и не говорю, — кивнул шеф. — А вот на своём столе приберись! Ты хоть знаешь, что у тебя в кружке уже новая цивилизация развилась?
— А чего бы ей не развиться? — опять влез Серёга. — У неё был месяц на это всё.
— Заткнись, Серёга, а то я пойду и наведу шмон у тебя на столе! — хлопнул по столу наш начальник. — Какого вообще хрена у тебя на столе стоит бутыль изопропанола?
— Э-э-э-э-э… это санитайзер! — попытался отмазаться Серый, что по безалаберности не убрал изопропиловый спирт на место.
— Так вот чтобы я этого санитайзера завтра утром у тебя не наблюдал! — рыкнул шеф. — Что б он был в
