все щели – полдня дел! Самое смешное, что эти газеты потом пойдут по прямому назначению – в туалет. Блуждая по квартире в процессе разбора вещей, раскладывания одних и маскировки других, Николай вспомнил, как делился со Светкой премудростями применения газет в быту. Получилось случайно в вечернем разговоре о жизни, что Герасимов похвастался, мол сходу может вспомнить с десяток вариантов использования в быту прочитанных газет. А и непрочитанные сгодятся, небось во всех одно и то же печатают. Когда начал загибать пальцы и перечислять все «лайфхаки», как принято говорить в двадцать первом веке, то пальцев не хватило:
1. Туалетная бумага, это даже ты, Света помнишь.
2. Мухобойка. Сворачиваем в трубочку и хреначим летающих по квартире тварей. Стекла и сервиз остаются целы, мухи гибнут. Большой теннис – это просто бледное подобие охоты на мух.
3. Пилотка, панама, папаха, треуголка… головной убор. Сворачивать можно из газеты кучей способов с целью защиты головы от солнечного удара или грязи при малярно-отделочных работах. Спецодежда? Не, не слышали.
4. Скатерть-самобранка, превращающая любую поверхность в стол. Обеденный перекус или вечернее застолье, батон с кефиром или колбаса с водкой одинаково хорошо смотрятся на газетке. Застилать можно верстак, пенёк, хирургический стол или капот автомобиля.
5. Кулёчек, милый мой кулёчек – да ты же сама помнишь, сколько семечек было куплено в газетные кульки, сколько гвоздей отсыпано в них же… Да тот же сахар в магазине в газету насыпают, если бумаги нет. Насыпали.
6. Разделочная доска. Вы, как хотите, а селедку разделывать вкуснее всего на газете. Свет, ну ты же должна помнить этот сложный аромат рыбьего жира и типографской краски?! Сейчас селедка вполовину не так хороша без этого запаха, я тебе авторитетно заявляю.
7. Грунт под поклейку обоев. Заходишь в подготовленную к поклейке квартиру, а она вся заклеена газетами, желательно старыми или совсем старыми. И ты такой ходишь и читаешь… Помню, меняли обои родители – содрали старые обои легко, а под ними газеты намертво держатся как римские фрески – целые и такие интересные!
8. Упаковка для всего – что бы мы не заворачивали дома или на даче – заворачивали в газеты. И несли это куда угодно, хоть на свалку, хоть на день рождения к друзьям. А сейчас я видел: специальную бумагу покупают для подарков, еще и для мусора пакеты, странные вы стали.
9. Система сушки обуви. Зима-осень, в эту пору обувь приходила домой всегда насквозь мокрая с улицы, где она обязательно находила лужу. Набиваем ботинки газетами, они впитывают воду и держат форму обуви. Вот этих ваших ультрафиолетовых сушек не было.
10. Термобельё!!! Блин, кое-кто в СССР хронически жил в условиях несоответствия морозов имеющейся одежды! Спину и грудь обкладываем газетами, сверху пальтецо (а то и шинель) – и вперед на мороз.
11. Средство от моли. Да, убирая меховые шапки на лето, мы их заворачивали в газеты, чтоб сука-моль подавилась черной типографской краской, содержащей свинец. Кто-то еще и табаку подсыпает, но это на любителя. Таблетки от моли, нафталин? Светлана, не смешите мою бабушку – кто поверит в это шарлатанство! И вообще, зачем покупать что-то, когда можно совершенно бесплатно пользоваться народным средством. Не помогает? Зато бесплатно! Ты не помнишь то время, дорогая моя, было принято беречь каждую копеечку, причем буквально. Десять копеек – это гривенник, мороженое можно купить, между прочим.
12. Растопка для печей и костров – тут без комментариев. Мысль, что кто-то за деньги купит баллон жидкости для розжига, не могла родиться в головах наших людей. Вы реально заелись.
13. Ну конечно же папиросная бумага, куда без неё. У нас до сих пор кто-то табак покупает в пачках или даже махорку. А вот папиросной бумаги в магазинах практически нет. Да и не нужна она, коли самому можно оторвать кусочек от газеты и свернуть цигарку. Козья ножка, кстати, самая удачная схема, как некоторые считают – табак меньше просыпается.
- Такая вот петрушка выходит, Света. Газета советского человека – это больше, чем просто газета. У нас это такая вездесущая субстанция, без которой строитель коммунизма не может обойтись ни в одной сфере своей жизни. Настолько универсальная, что многие её и вовсе не читали – сразу применяли по прямому назначению.
- Погоди, Коль, а если не читать, то зачем тогда выписывали? Неужто специально на все эти выверты? Ты же сам говорил, люди над каждой копейкой тряслись, а тут рубля два-три за подписку пойди и отдай.
- Умеешь, ты вредные вопросы задавать. Я тебе про строительство коммунизма, а ты про отдельные недостатки.
- В смысле?
- Понимаешь, у нас людей частенько заставляли их выписывать. Если ты комсомолец, то обязан выписывать «Комсомолку», а если партийный – то «Правду». С «Правдой» похуже, там же только правду печатают. Так что ни статей интересных не бывает, ни программы телепередач… Зато в ботинки «Правда» особенно хорошо идёт, у неё же три листа, а не два как у «Комсомолки», плотнее набивка выходит.
Сейчас Николай прямо с умилением вспоминал эти разговоры про новое-старое. Они со Светкой даже не спорили, пытаясь сравнивать аспекты жизни в обеих эпохах, а сами для себя искали ответ на вопрос: «Как лучше?» Ответ, однозначный честный ответ так и не нашёлся. Вернее, оба понимали, как лучше. Лучше всего для всех и каждого было бы, чтоб цели и пути, декларируемые в Союзе, были реальными целями, реальными путями их достижения. Но всю прелесть планов сгубило их исполнение, как это часто бывает. В красивый фантик пропаганды завернули очередную какашку. Хуже того, пытались кормить ею народ, а когда он морщился, как маленькому и доверчивому ребенку попытались объяснить, что это шоколад. Народ у нас хоть и доверчивый, а сумел различить вкус разных субстанций. Правда, потом опять повелся на очередную обёртку, в этот раз импортную с иностранными буквами. А потом наученный горьким опытом еще быстрее осознал – ему подсунули очередное говно! И опять начал кричать об этом в голос. Весь мир вздрогнул, мол как так? Всем нормально, а этим говно? Все жуют, а эти нос воротят.
Блин, опять в политику ударился Николай. Даже руки опустились. Или это мозг не отдал команду куда спрятать аккумулятор? А еще надо бы заныкать японские часики в количестве три штуки. Четвертые, купленные для личного пользования, завтра наденет. И по-хорошему надо бы деньги спрятать. Они настоящие, вопросов не вызовут, зато могут вызвать желание их скомуниздить, особенно у
