Быстро найдя нужный номер, с короткой пометкой "только ночью", набрал его.
— Алле? — раздался протяжный гортанный голос.
— Привет, Рашид. Спишь или за баранкой?
— И то и другое, дорогой! — жизнерадостно отозвался мой старый знакомый, таксующий в ночное время — Подъехать?
— Ага. Я дома. Адрес помнишь?
— Вах! Конечно, помню, дорогой! Через минут двадцать-двадцать пять буду.
Нормально?
— В самый раз — даже обрадовался я задержке.
— Уже еду.
Поблагодарив Рашида, я отключился и набрал уже другой номер.
Пришлось прождать долгих десять гудков, прежде чем мне ответили.
— Влас! Ты все-таки скотина!
— И тебе не хворать — ответил Влас, тяжело дыша в трубку — Беду забирать не буду! Занят я!
Откуда-то с заднего фона донеслось обиженное:
— Вла-ас… ну куда ты ушел, пупсик… иди сюда…
— Ну, пупсик! — рыкнул я — Ур-род!
— Вот и ты бы занялся тем же самым! Благо есть с кем. Обалденная девчонка, между прочим!
Покосившись на забывшуюся тяжелым пьяным сном "обалденную девчонку" я лишь скривился и спросил:
— А где обитает эта… девчонка обалденная? Знаешь?
— Угу. Секунду… еще телефон домашний есть.
— Да телефон-то нафиг?
— В смысле? Там элита живет, кругом стена, кпп, и охрана злая круги нарезает. Тебя не то что к дому, даже к въездным воротам не подпустят, пока изнутри добро не дадут.
— Так ведь наверняка там спят уже все…
— Вот и я говорю — оставь ее у себя, пусть отоспится. Завтра на такси посадишь и всего делов. Че ты сам себе геморрой выдумываешь?
— Оставить… — задумался я, но затем представил ее утреннее пробуждение, какие-то объяснения, выяснения, извинения и обвинения… не, не хочу… — Давай номер!
— Да-а-а… — синхронно протянули мы оба, едва увидели дом.
— Чтоб мне так жить, дорогой! — подытожил Рашид.
— Нехило — согласился я, открывая дверцу такси и выбираясь наружу.
Это был не дом — пригородный трехэтажный особняк в традиционном английском стиле. Даже вьющийся по стенам плющ имелся в наличии. И идеально ровный газон с цветочными клумбами. Приглядываться и щуриться не пришлось — пространство перед домом было хорошо освещено. На электричестве здесь явно не экономили.
Стучать не понадобилось — роскошная деревянная дверь открылась сама и наружу вышел молодой совсем парень, нет и двадцати.
— Привет.
— Здорово — кивнул я, с трудом подавил рвущийся наружу зевок и вежливо открыл заднюю дверь машины — Это с тобой я по телефону разговаривал? Ты брат Киры?
— Со мной — согласился парень, пожимая мне руку — Миша. Брат. Еще хорошо, что я не спал — возьми трубку тетя Лена… она бы такой переполох устроила. Так что ты тише говори, не будем рисковать.
— Ладно — перешел я на шепот — Забирай.
Парень нырнул в машину и уже через пару секунд вылез обратно, с легкостью удерживая Киру на руках. Даже завидно… особенно если вспомнить, с какими усилиями и трехэтажными матами я спускал девушку по лестнице… Нет я не слабый, но я усталый…
— Спортсмен?
— Угу. Плавание, качалка и водное поло до кучи — кивнул Михаил.
— А что тогда не спишь?
— Да… — махнул тот рукой — Заблудился я тут кое-где, вот и шмыгал туда-сюда…
— Михаил! — от дверей донесся наполненный тревогой голос — Что случилось? Это Кирочка?
— А черт! Тетя Лена — обреченно прошипел парень.
— Ну, удачи! — коротко бросил я, забираясь обратно в машину — Рашид, по газам!
Взревел двигатель, и мы умчались прочь, оставляя за спиной Михаила.
— Теперь это твоя Беда — фыркнул я, покосившись на зеркальце заднего вида — Шмыгал он… шмыгал туда-сюда… где-то я это уже слышал. Или что-то похожее…
— Обратно? — прервал мои раздумья Рашид.
— Да! Домой и спать! — устало ответил я, откидываясь на спинку — Хотя… по дороге остановку сделаем — куплю пару бутылок Бейлиса. Что-то мне сладкого захотелось… и коробку конфет — для Варвары Павловны.
Глава вторая
Выбор имени. Грозное имя для питомца? Сорванные съемки блокбастера
Мы поедем, мы помчимся…
Вход.
Вспышка…
— Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку и ее тоже молоком наполните. Только побыстрее!
— Конечно, уважаемый! — уже на ходу кивнул владелец единственной в Подножье Скорби торговой лавки.
Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом примостилась вместительная кожаная фляга.
— Спасибо! Возьмите! — по выскобленной доске забренчала пригоршня медных монет.
— Это конечно не мое дело… но ведь буквально полчаса назад, вы уже покупали молоко…
— Знаю! Не хватило!
— И флягу брали…
— Знаю! Он ее прогрыз! — запалено дыша, кивнул я и, обратив взор себе за пазуху, простонал — Ты не волк! Ты проглот!
Желаете назвать своего питомца именем Проглот?
ДаНет.
Предупреждение: полученное питомцем имя в дальнейшем нельзя будет изменить…
— Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай!
Из дырки в моей изрядной потрепанной куртки высунулся мокрый черный нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание.
Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз, равно как и индикатор указывающий на прочность самой фляги начал убывать.
Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто "Кенга!" и я тут же радостно запрыгаю на голос!
Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список требуемого ограничивался одним словом — молоко. Или — еда.
— Кто это у вас там?
— А шут его знает — честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую флягу — Выглядит как волчонок, а характер как у прожорливой свиньи. Хряк!
Желаете назвать своего питомца именем…
— Не желаю!
— Волчонок! — пораженно поднял брови торговец — Вот оно что… А может бульончику ему наваристого? Он же чай не теленок, чтобы одним молоком питаться…
От советов "местных" я никогда не отмахивался и поспешно кивнул:
— Куплю!
— Дык нету! — развел руками продавец — А бульончик не помешал бы ему, конечно…
Поймав мой свирепый взгляд, он торопливо добавил:
— Но в трактире бульон есть, как не быть!
— Спасибо, уважаемый! — отозвался я, сграбастав с прилавка кувшины с молоком и "закинув" их в заплечный мешок.
Я, конечно, глубоко сомневался, что вылакав тарелку бульона волчонок успокоится. Но может я смогу получить хотя бы небольшую передышку?
Вылетев из торговой лавки, я запрыгал по лужам к двери трактира и разогнался настолько сильно, что когда меня внезапно окликнули, был вынужден тормозить юзом, поднимая фонтаны брызг.
— Росгард.
— А? — ошалело обернувшись, я узрел черноволосого ангела. Не в смысле — красивая черноволосая девушка с ангельским личиком. Нет, передо мной стоял закутанный в белоснежные одеяния Бессмертный с явно удрученным выражением лица.
— Здравствуйте.
— И вам того же — вздохнул Бес и покосившись на торчащий из прорехи в куртке мокрый нос, спросил — Вы вообще собираетесь давать своему питомцу имя?
— Э-э… Собираюсь. А что?
— Это уникальный питомец — еще печальнее вздохнул ангел — Таких на всю Вальдиру не больше двух десятков. Не волков, конечно, а именно что уникальных зверей с неповторимым обликом и возможностями.
— И?
— И это достижение! Которое необходимо запечатлеть с самого выгодного ракурса и поместить в таверны Вальдиры! И представитель администрации должен вас с этим достижением поздравить — в тот самый момент, когда вы обретете верного друга, надежного товарища и прочее и прочее…
— Спасибо за поздравления! Достижение вешать на стену не надо!
— Да не получили вы еще достижение! — взорвался Бес и тут же сникнув, пробормотал — Простите, пожалуйста. Так вы собираетесь дать волчонку имя? Я за вами уже третий час хвостиком хожу! Все жду момента…
— Да не выбрал я ему имя — признался я и, заметив, как перекосило Беса, поспешно добавил — Пока! Пока не выбрал! Хоть убей, не знаю, как назвать!
Может, вы подскажете?
— Нам запрещено влиять на поступки игроков — открестился Бессмертный — Вы вправе тянуть с… э-э-э… наречением питомца как угодно долго, но его непомерный голод отчасти утолится, когда он получит имя. Кстати… он грызет вашу куртку…
— А черт! Брось! Фу, скотина!
Желаете назвать своего питомца именем…
— Ни в коем случае! Вот ведь…
— Возможно стоило придумать подходящее имя до того, как предлагать питомцу еду? — дипломатически осведомился ангел.
