Ольга Громыко
И много-много радости команде принесла!
Вылет задерживался уже на неделю. Обычное дело, клиент честно оплачивал простой транспортника, да космолетчики никуда особо и не спешили. Больше потеряешь, пока будешь искать другой заказ. Скучновато только - планета, на которой застрял “Космический мозгоед”, не баловала ни климатом, ни развлечениями. При маленьком шахтерском поселке имелись всего один магазин да один бар, а удивительно теплое нынешнее лето баловало жителей аж тридцатью градусами ниже нуля.
Сейчас за иллюминатором мела метель, и Полина сидела возле него с таким потерянным видом, словно где-то там в ледяной пустыне замерзал молодой самурай.
- Чего киснешь? - братским жестом встрепал ей волосы проходящий мимо Тед.
Девушка даже не стала возмущаться, просто машинально пригладила их обратно.
- Через пять часов на Новом Бобруйске наступит Новый Год, - вздохнула она. - Раньше мы с мамой всегда встречали его вместе, а теперь уже второй год подряд только обещаю... и не получается.
- Так надо было брать отпуск и встречать, - с укоризной заметил Станислав. - Ты же знаешь, что работа у нас крайне непредсказуемая, полетные планы могут меняться по пять раз на неделе.
- Ну, я прикинула, что через полтора месяца у мамы юбилей, шестьдесят лет, лучше я ради него отпуск возьму! А на Новый Год я вроде и так успевала, если бы не эта задержка.... В общем, ничего страшного, - Полина снова вздохнула. - Не обращайте внимания. Я обещала маме, что “постараюсь”, а не “обязательно прилечу”.
- На фиг тогда страдать? - фыркнул Тед. - Поздравь ее по межпланетке, и дело с концом!
- Поздравлю, конечно, - вздохнула девушка. - Просто… это семейный праздник, его надо именно отмечать! Иначе чего-то не хватает...
Станислав понимающе кивнул, хотя у него Новый год ассоциировался не с семьей, а с детством, где этот праздник и остался. В армии Новый Год не отмечали, иначе пришлось бы делать это каждый месяц: в роте служили парни с разных планет, с разной продолжительностью дня и года. Первые колонисты еще пытались привязать Новый Год к периоду обращения Земли, но потом запутались, плюнули и позволили ему наступать в соответствии с сезоном, а не искусственно рассчитанной датой. Да и вообще время в космосе - понятие относительное, “пляшущее” из-за гиперпрыжков, поэтому космолетчики жили по стандартному корабельному: двадцать четыре земных часа в сутках, триста шестьдесят дней в году, разделенном на недели и месяцы исключительно для удобства бухгалтерии. Тед с Ликой поздравили друг друга еще в условном ноябре, Михалыч упоминал что-то такое весной, а Вениамин, как и Станислав, считал Новый год милой, но наивной традицией, соблюдать которую необязательно. Для Ланса же Новый Год означал толпу нетрезвых, неадекватно ведущих себя людей, и “котик” только радовался, что на “Космическом мозгоеде” его не празднуют.
А вот Дэн столкнулся с Новым Годом впервые.
- И как его отмечают? - недоуменно спросил он.
- Ну, это вроде общего дня рождения, только с елкой, - Полина немного оживилась. - Поэтому к нему готовятся всей семьей, а потом, в полночь, друг друга поздравляют и дарят подарки! Но не просто в руки дают, а кладут под елку, как будто это Дед Мороз принес.
- Кто? - растерянно переспросил Дэн.
- Такой гнусный старикашка в красной шубе, с белой бородой и волшебным посохом, - пояснил Тед. - Прилетает на санях, запряженных оленями, и залазит в дом через каминную трубу.
Киборг перевел взгляд на Полину, потом на капитана, но даже тот, к изумлению Дэна, серьезно кивнул - да-да, так оно все и есть!
- А почему гнусный? - Навигатор попытался решить эту головоломку поэтапно. - Вы же сказали, что он приносит подарки.
- Потому что я два года подряд просил у него гравискейт, - в сердцах бросил Тед, - а он сперва подарил мне пижаму в мишках Тедди, а потом энциклопедию юного агронома!
- Может, ты просто был недостаточно хорошим мальчиком? - вкрадчиво предположила Полина.
- Ну, когда я в отместку заложил в каминной трубе петарду, это, пожалуй, был перебор, - признал Тед. - Но он первый начал!
- И Дед Мороз попался в ловушку? - наивно спросил Дэн.
- Эм-м-м… - Пилот смущенно почесал затылок. - Скажем так: она успешно сработала! Собственно, в том году я и узнал, что Деда Мороза не существует.
- И это стало для тебя огромным потрясением? - захихикала Полина.
- Не то слово! - с содроганием подтвердил пилот. - Хотя для моего папаши оно оказалось гораздо большим!
- То есть на самом деле на санях с оленями прилетал и пролазил в трубу твой отец? - обреченно уточнил киборг.
- Да нет же, он просто стал прочищать дымоход накануне праздника, ну и… Шарах! - Тед лицом и руками изобразил эту трагическую сцену лучше всякого видео.
- А Дед Мороз - это просто такая сказка, - объяснила Полина, - но на Новый Год все притворяются, что в нее верят!
- В общем, это легче показать, чем рассказать! - внезапно заявил Тед. - Станислав Федотыч, вы же тоже с Нового Бобруйска! Так давайте отметим ваш Новый Год, все равно делать нечего!
Застигнутый врасплох капитан сперва хотел ответить “нет”, - уже рефлекторная реакция на любое предложение своей излишне креативной команды, чтобы потом не поймали на слове, - но на него внезапно нахлынула ностальгия. А почему бы, действительно, и нет?!
- Если пообещаешь не совать петард в вентиляцию! - сурово потребовал он.
- Заметано! - торжественно поклялся Тед. - А вы будете нашим Дедом Морозом?!
- Это уж точно - нет! - решительно отперся Станислав, чьи лицедейские таланты ограничивались ролью гномика в детском садике. - Вон, Михалыча попросите, у него настоящая борода есть!
- Она же черная, - педантично возразил Дэн.
- А ты попробуй проползи с белой бородой по каминной трубе! - у Теодора фантазия была однозначно богаче.
- Дбзпрблем! - с неожиданным энтузиазмом потер руки призванный из машинного Михалыч. - Я в сктскмлгре и не ткеигрл!
- Например?
- Млбмрль - БбЯга! - с напускной скромностью великого актера признался механик.
- Э-э-э… То есть тогда у вас бороды еще не было? - недоверчиво уточнила Полина - проще было представить Михалыча без руки или ноги.
- БбЯга и длжнбть стршн! - гордо выпятил грудь механик. - И вбщ, глвн - актрсктлнт!
- Тогда я буду Снегурочкой! - заявила внимательно прислушивавшаяся к разговору Маша - и стала.
- Ты себе в этом костюмчике ничего не отморозишь? - “сердобольно” поинтересовался у нее Тед. - Снегурочки вообще-то на Северном полюсе живут!
- Не переживай, милый, я очень, очень горячая женщина! - проворковала блондинка в голубом кокошнике, обмахиваясь кончиком длинной косы с бантом.
- Жалко, что Тедовой конопли больше нет, - вздохнула Полина. - Нарядили бы ее вместо елочки.
- Не жалко! - решительно возразил капитан. - Обмотайте какую-нибудь из колонн светодиодным кабелем, и будет у нас авангардная ультраэкологичная ель… и натуралистично кривая!
- Надо бы тогда и весь корабль украсить, - предложил Тед. - Вот только чем? Попросить, что ли, Ланса снежинки на стенах нарисовать?
- У меня есть целый ящик елочных украшений! - радостно перебила его Полина. - Я их маме в подарок везла, обновить коллекцию.
- Отлично, тащи его сюда!
Ланс обреченно наблюдал за предпраздничной суматохой из угла пультогостиной, не собираясь выходить оттуда без прямого приказа. Но когда Полина принесла из каюты здоровенную картонную коробку, доверху набитую всякими сверкающими и шуршащими штуками, и Котька тут же любопытно сунула туда нос, “котик” тоже не выдержал.
Разложенное по полу богатство заняло половину пультогостиной. Тут была и разноцветная пушистая мишура, и непутающийся “дождик”, и куча блестящих игрушек - развешивать их, увы, было не на чем, но Полина все-таки прицепила несколько штук на решетки вентиляции.
Прибегнув к помощи искина, Станислав выяснил, что местная полночь наступит на пятьдесят одну минуту раньше, чем у Полининой мамы, а корабельная - на полтора часа позже. Недолго посовещавшись, команда решила отметить все три Новых Года - гулять так гулять!
- А что насчет праздничного меню? - с надеждой поинтересовался Вениамин, уже не отказавшийся бы вкусить и чего-нибудь будничного - близилось время забытого всеми ужина.
- Давайте по обычной программе, - предложил Тед. - Шампанское, какое-нибудь мясо и тазик салата понажористей… Дэнька, займешься?
- Конечно, - навигатор отправился в кладовку.
- Мясо у нас есть, - сообщил ведавший закупками доктор. - И как раз “какое-нибудь”, мне его отдали за полцены из-за отклеившейся с ящика этикетки - то ли свинина, то ли говядина. Я решил, что нам без разницы - в биотехнологическом исполнении они всего равно почти на один вкус. А вот шампанское, боюсь, достать негде, магазин уже закрыт.
- Можно налить в бокалы пива, - креативно предложил Тед. - Оно тоже желтое и пенится!
