9:00
Валяюсь на полу. Что вчера было — не помню, но запах в комнате стоит жуткий. Из-под кровати достал потрепанную тетрадь и решил начать вести дневник. Вместо памяти — огромная дыра без просветов. На душе муторно.
Пахнет чем-то горелым, нашел какую-то жидкость неопределенного цвета. Выпил…
18:00
Хорошо, что начал писать дневник. Плохо, что не уточнил, какого цвета была жидкость. Наверное, зеленая, как и я сейчас. Ой, мне надо в туалет.
19:00
С гордостью оглядываюсь по сторонам, надиктовывая строчки перу-самописцу. Оказывается, я: а) колдун (иначе для чего бы мне столько свитков, колб и прочей рухляди) и б) одинокий мужчина средних лет. (Нашел зеркало — стояло за дверью, все в мелких трещинах и с одной, огромной, в центре. Видимо, мне не всегда в себе все нравилось.)
Ну и ладно, хоть собственный голос послушаю.
19:27
Разгребаю руины. Такое ощущение, что в комнате что-то взорвалось. Голова раскалывается, скорее всего, сотрясение. Плохо.
Разгреб! Выкинул почти все и сумел найти заклинание уничтожения грязи! Ура, буду жить по-человечески.
19:31
Прочитал заклинание.
Теперь у меня нет пола и правой стены. Вишу на люстре, пытаясь вспомнить еще что-нибудь полезное.
23:19
Короче, пол восстановил — это плюс. Грязь тоже вернулась — это минус. Сижу, думаю.
23:20
А хрен с ней, с грязью! Продолжим уборку.
12:00
Так чисто у меня еще никогда не было. Горд, собран, деловит. Прибил на дверь табличку с собственным именем. Жду клиентуру.
00:00
Кажется, сегодня никто не придет. Обидно, надо будет завтра замагичить табличку, чтобы клиентов самих ненавязчиво притягивало. А то в холодильнике откопал только хлеб и двух тараканов. Тараканов раздавил, хлеб съел, запивая чем-то бурым из грязной колбы.
6:00
Клиентура прет.
Не успеваю отбиваться.
Мое заклинание как огромным магнитом всасывает в дверь любого, кто проходит мимо, и, так как дверь закрыта, — мощно об нее припечатывает. Припечатанные очень ругались и просили отпустить. На вопрос: «Нет ли здесь желающих меня нанять?» — услышал о себе много нового.
Обидно, вчера идея казалась как минимум гениальной.
Пометка на полях: Не пить больше то бурое из пробирки!
14:49
Очень хочется есть. Уже искал даже под кроватью, но еды не нашел.
Долго от тоски смешивал реактивы, получил что-то склизкое и прыгучее. Оно выпрыгнуло в окно и пропало. Жаль. Возможно, было съедобным.
16:29
Я маг или не маг?
Маг!
А значит, пойду искать клиента сам. Как говорится, если гора не идет, то…
16:30
Забыл ключи. Стою под дверью и ору. Скорее всего, перо все еще пишет. Ну вот за что мне это? О, а ведь окно открыто!
16:35
Влез в окно! Уф, где ключи-то? А, вот они, на кровати под подушкой. Все, я пошел. Жди меня, мой дневник! Вернусь с победой.
13:45
Короче, меня наняли. Все сделал. Деньги отдали. Живем! Хочу спать. Подробности потом.
19:12
Н-да-а… подробности. Блин, как хорошо, что, кроме меня, эту галиматью потом никто не прочитает.
Гм, короче, вчера вечером в переулке нашел зареванную девушку и решил галантно предложить помощь.
Девушка тут же согласилась, заказала семь верст до небес и принца в придачу. Платить заранее отказывалась, на просьбу показать деньги сильно выругалась и дала в глаз.
Очнулся там же, у стены. Дырявый кошелек валялся рядом, пустой, как и раньше. Подозреваю, что меня просто пожалели. Нищий маг — это в наше время вообще редкость.
Потом пошел куда-то. Было темно. Из подворотни попросили помочь. Я гордо отказался, держась трясущимися руками за стенку. Сообщили, что платят золотом. Не менее гордо согласился.
Там был дедок, дал три золотые монеты авансом и трогательно попросил убить невестку. Монеты вернул. Старику дал в глаз. Пущай караулит дальше.
Дальше все пошло веселее. Нарисовались какие-то ребята, предложили выпить, попытались ограбить. Молча отдал им дырявый кошелек. Все все поняли, напоили бесплатно, еще и утешали.
Выяснив, что я маг, предложили работу. Согласился не думая. Думать с двумя литрами спиртного в желудке для меня вообще не характерно.
Пошли на дело, пьяно хихикая и шикая друг на друга. Залезли в чей-то дом. Долго объясняли мужику с винтовкой, что мы просто мимо проходили. Отпустил… Полезли в следующий.
Там было безлюдно, но собачно. В смысле собаки были. Уходили красиво: я разворотил фаерболами полстроения и обрушил верхние этажи. Почему-то все выжили. Собаки тоже.
Когда отвязались от перепуганной злой своры, оказались на кладбище. Предложил на спор оживить всех мертвецов скопом. Народ чего-то притих, мне выплатили десять золотых мелочью, чтобы я не вызывал. Потом мы расстались.
Хм, кажется, все.
Уф, устал. Зато приволок сумки с продуктами. Пойду пожую.
22:00
Сыт. Доволен. Валяюсь на постели. Изучаю паутину на потолке. В голову лезет разное. В основном — о работе. Надо будет переделать заклинание на вывеске. Пусть будет ну… психологическое притяжение. Клиент должен захотеть зайти. А не так — равнодушно проползти мимо.
Купаюсь в лучах внимания.
Все меня любят, все без меня не могут.
И если внимание со стороны группки студенток, как раз проходящих мимо, я еще выдержать могу, то городские воодушевленные стражи, лезущие с пожеланиями, — это уже перебор.
Вежливо отказываюсь, но любовь в глазах общественности только разжигается сильнее. Кстати, никогда не думал, что у девушек столько желаний. Что делать? Я один, меня на всех не хватит. Транслирую мысли дневнику, тихо паникуя за столом.
Ладно, тогда все по порядку! Деньги, кстати, надеюсь, есть?
Студентка № 1
Хочет алые пышные волосы и бюст.
Странная какая-то. Ладно. Пжалста, по принципу: клиент всегда прав!
Довольная убежала. А зачем студенткам бюст?
Студентка № 2
Просьба — сделать ноги подлиннее, как говорится, «от ушей», а шею потоньше.
Пытаюсь незаметно почесать пятку, размагичить заклинание на двери и выполнить требование клиентки — все одновременно.
Переборщил. Шея не выдержала веса головы, ужас в глазах подружек прочно убедил в том, что я неправ.
Перемагичивал долго. К счастью, умею лечить, так что шея восстановлена. Но кривовата. Смог донести мысль, что это зеркало кривое, а не она.
Зато уж ноги, ноги… ну… длинные. Полтора метра каждая. Особенно хорошо получилась левая, явно выигрывает на фоне правой.
Студентка с кривой шеей заплатила и куда-то уковыляла, обалдело разглядывая коленки при ходьбе.
Студентка № 3
Испуганно спросила, могу ли я удалить родинки на лице. Пять.
Я улыбнулся фирменной улыбкой профессионала и кивнул. Народ затаил дыхание. Длинноногая упорно долбилась головой об косяк, не в силах оторваться от созерцания ног.
Эффектный пасс рукой и… родинки перекочевали с лица на шею, где легли трогательным ожерельем.
«Ожерелье» понравилось, мигрировавший туда же глаз — нет. Три часа все исправлял. Но родинки убрал.
Вернулась студентка № 1. Спросила, почему бюст алый. Спрашивала на повышенных тонах, демонстрируя его мне и завороженным стражам. Парни разнервничались, кто-то вякнул, что так даже лучше, но девушка голосу разума не вняла, и пришлось менять цвет на телесный в крапинку. Крапинка почему-то никак не хотела убираться. Пришлось вернуть деньги — сделать просто все, как было, она тоже отказалась.
Студентка № 4
(Да сколько же их там?!)
Хотела разлюбить какого-то там Марса. Сходил на кухню, налил смесь из водки и чего-то сильно заплесневевшего во фляжку. После чего напоил этим бедняжку.
О Марсе она теперь явно вспомнит не скоро, примерно тогда же, когда я смогу попасть в собственный туалет. Если вообще после моего «отворотного зелья» она его покинет…
Студентка… а, все закончились! Ура! Жуткие звуки из туалета убедили девушек, что им пора восвояси.
Стража уходить не спешила, пришлось снова улыбаться под громкие стоны из туалета.
Погнали.
Страж № 1
Просил много мужской силы. (Что ж так пятка чешется? Незаметно скидываю на пол карандаш, со всем вниманием выслушивая клиента.) Нащупывая под столом карандаш ботинком, пытаюсь понять, о чем он.
Ладно, пара эффектных заклинаний, и вот уже мышцы подпирают щеки, мешая говорить. Крутой культурист. Одежда лопнула по швам, в глазах огромный знак вопроса… И опять тихий вскрик из туалета. Чего она там делает-то?
