- Ну знаю, – без энтузиазма подтвердила я. – Она моя придворная ясновидящая. И что?
- А то, что она моя ученица, – вкрадчивый голос обзавелся обладательницей – вполне еще крепкой бабкой, по виду которой и не скажешь, что она наделена какими-то паранормальными способностями. Клюка в бабкиных руках тоже не выглядела похожей на магический посох – скорее уж на менькину любимую дубину. – Меня зовут Сивилла. Сивилла Графоманская. Местная легенда.
- Мурмундия. Мурмундия Неистребимая. Местная королева, – сухо представилась я.
- На ловца и зверь бежит! – бодро потерла руки бабуся. – А раз так, то пошли, твое величество.
И почему, блин, мне все тыкают? Что Менька, что легенда эта... «Твое величество», «твое величество»! Бошки поотрубаю. Вот только выясню, чё надо – и поотрубаю.
- А ты быстро учишься, королева. Местная, – одобрительно посмотрела на меня Сивилла Графоманская. – Пару месяцев назад ты бы на меня наорала, как потерпевшая, заговори я с тобой в неподобающем тоне.
- Ты-то откуда знаешь? – поинтересовалась я.
Легенда Черного леса красноречиво скривилась. А, ну да, ка-а-анешна. Они сивилла не только по имени, но и по профессии. С впечатляющим стажем. Не то что я – начинающая королева, которая и на трон-то воссесть как следует не может, потому что у нее мужья с брачного ложа пропадают. Словом, нечего с нами церемониться: рубите, тетенька, правду-матку. Все равно вам за это ничего не будет, королева нынче в растерянности. Без мудрых-премудрых советников не знает, куда и идти – то ли сегодня по пять, то ли вчера по три. То ли обратно в замок, прямиком на сексуальную оргию с участием богов и героев, то ли в Хогвартсорбонну, целомудренное царство знаний и задротов.
Размышляя над этим жизненно важным вопросом, я и не заметила, как вошла в жалкую, покосившуюся трехэтажную избушку на опушке Черного леса. На столе в гостиной, уставленной жалкой мебелью в стиле жалкий ампир, посверкивал жалкий палантир последней модели. Бросив на него беглый взгляд, хозяйка всего этого убожества явно вспомнила что-то важное.
- Тебе Яведьмина что сказала? – строго вопросила Сивилла. – Чтобы ты астролога своего Абрама Пихто профессору Лёдду сдала для опытов... то есть для совместной работы! А ты куда Абрашу дела?
Действительно, а куда я дела сукина сына Абрашеньку? Ой.
- Вот именно, что ой, – подтвердила бабка. – Оставила своего будущего начальника госбезопасности корабль чинить! Вместо Хогвартсорбонны, где сидит-скучает принц Прозак, величайший специалист по вопросам межрасовой генной... э-э-э... дружбы, поперлась прямиком к Кабздецам! Тебе что, специалисты не нужны?
- Мне муж нужен! – взвилась я. – А специалистов по межрасовой э-э-э и тут хватает – вон они как подружились, того и гляди замок рухнет! Какого лешего я буду высшие учебные заведения инспектировать, когда моего законного супруга вот-вот опидара... отъяо... гетеросексуальной ориентации лишат?
- Кадровая политика решает всё, – строго осекла меня Сивилла. – Но если ты до сих пор не научилась мыслить государственно, мы пойдем другим путем.
- Каким еще путем?
- Через Философский Рояль. – Ясновидящая обреченно вздохнула.
- Это на котором граф собачий вальс играет? – ужаснулась я.
- Графу, слава богу, дракон на ухо наступил. Он не узнает си-бемоль, даже если тот укусит его за задницу.
- А почему «слава богу»? – осторожно поинтересовалась я.
- Да потому, что сыгранная без единой фальшивой ноты мелодия меняет мир к лучшему!
- Это к какому такому лучшему? – подозрительно поморщилась я. – Если к графскому лучшему, то в мире не осталось бы ни одного натурала.
Мда, слава богу, что графские уши оттоптал дракон. Да их вообще стоило отрезать! А то как бы чего не вышло. Последние две фразы я, кажется, произнесла вслух.
- Уже вышло, – кивнула Сивилла. – Когда-то, в незапамятные времена, в далекой-далекой стране... Ой, что это я? – И местная легенда усиленно заморгала, приводя в порядок расфокусировавшиеся зрачки. – Примерно лет двадцать назад, когда эти паршивцы, цу Кабздец и близнецы фон Честеры, были еще мелкими детьми – ну такими, знаешь, в возрасте ранней гендерной идентификации – идиотка-мамаша, то есть графиня-мать цу Кабздец в честь королевского визита напялила на сынишку бархатный костюмчик с блондами и гольфы с помпонами. Но дуре этого показалось мало – она приказала завить мальчишке локоны! Крупные локоны, представляешь?
Я представила. Лорд Фаунтлерой как лорд Фаунтлерой. Мечта педофила. И что?
- Что вы, молодые, смыслите в паутине судеб! – махнула на меня рукой Сивилла и продолжила: – И когда братцы фон Честеры увидели своего товарища по играм, вечно перемазанного, исцарапанного и шкодливого, в столь приличном виде, они задразнили его девчонкой. А он от обиды крикнул: «Сами вы девчонки!» – и сел за Философский Рояль, и сыграл собачий вальс. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни он сыграл его правильно. Догадываешься, что потом произошло?
Ох, догадываюсь. Теперь понятно, по чьей милости гендерная идентификация юного Кабздеца и не менее юных фон Честеров пошла, гм, другим путем. Философский Рояль изменил реальность к лучшему по воле задразненного приятелями мальчишки.
- Погоди-ка, погоди-ка... – Я старательно ловила мысль за хвост. Мысль верещала и уворачивалась. – Фон Честеры... А как зовут Близнецов-Властелинов, про которых мне твоя ученица талдычила?
- Дошло, наконец. Бинго! – хлопнула в ладоши Сивилла. – Честерами их зовут. Сэмюэль и Деанус фон Честеры. Оба красавцы, один – сущий ангел, другой – сатана во плоти. Такие сердцееды росли! А по милости сопливого Кабздеца выросло... тьфу! – и местная легенда смачно плюнула в золотую плевательницу.
- А что будет, если кто-то сыграет на рояле, не фальшивя? – Откровенно говоря, мне не было дела до чужих сексуальных проблем, у меня и своих сексуальных проблем хватало.
- Философский Рояль откликнется на его самые сильные желания, – многозначительно кивнула Сивилла.
Интересно, показалось мне или она еще и двусмысленно подмигнула? А, плевать. Все равно я на рояле играть не умею.
- Послал же бог бездарь в хозяйки! А еще из приличной семьи, называется, где веками девочек с малолетства муштруют нотной грамотой и гаммами! У тебя способность к музыке должна быть в крови!
Оказывается, последнюю мысль я высказала вслух, и очнувшийся от раздумий Дерьмовый меч поспешил поделиться своим ценным мнением. Доля истины в его словах была, но я не собиралась проливать свою кровь, чтобы поискать в ней невостребованные таланты.
- Кто это там гавкает? – изумилась Сивилла.
- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает меч Дерьмовый! – Хамоватый артефакт был верен себе.
- Надо было по запаху догадаться, что ты притащишь этот болтливый источник миазмов с собой, – хмыкнула ясновидящая. – Кстати, могу порекомендовать отличный импортный дезодорант – «Рексо Нах». Производится, как нетрудно догадаться из названия, высокогорными монахами-отшельниками провинции Нах, из молока летучих мышей.
- Да я!.. Да ты!... – задохнулся от возмущения меч. – Да своим запахом я не раз спасал хозяйку, предупреждая об опасности! А легкий повседневный аромат – это остаточное явление!
Ого, да тут нашла коса на косаря, как говорится! Впервые вижу свое оружие в таких растрепанных чувствах. Неужели его напугала перспектива близкого знакомства с удоями мелкого крылатого скота?
- К сожалению, меч прав, – вмешалась я в светскую перепалку. – Я не могу оставить нас без индикатора опасности, даже ради собственных органов обаяния.
Ободренный моей поддержкой, меч торжествующе полыхнул коричневым светом, как бы показывая Сивилле язык.
Та лишь пожала плечами и поставила на плиту золотой чайник. Щелкнул тумблер, и под чайником вспыхнул крошечный голубоватый файербол. Видя мое вопросительное моргание, колдунья снисходительно ухмыльнулась и щелкнула другим тумблером: висящие на стенах и потолках хрустальные бра и люстры озарились ярким светом, разгоняя темноту позднего вечера.
- А как… – начала было я, но тут зорким глазом заметила пучки проводов, идущие от плиты и светильников в неприметную подсобку.
Проследив мой взгляд, Сивилла распахнула дверцу и с гордостью продемонстрировала кладовку, полностью занятую металлической емкостью белого цвета, к которой и вели провода от всех бытовых приборов. В глаза бросилась голубая надпись: «Маг Пром. Мечты сбываются».
- Заморская вещица! – с гордостью сообщила хозяйка. – Этот самый Пром на полевых испытаниях очередного заклинания наткнулся на богатое месторождение природной магии. И за те две минуты, что ударная волна несла его над лесом, мысленно нарисовал технологическую линию по розливу магического концентрата по емкостям. Видимо, высшим силам пришелся по душе бизнес-план Прома, потому что приземлился он довольно мягко – в крону огромного баодеда. Залечив ссадины и синяки, маг принялся воплощать свою идею в жизнь: взял у ростовщиков ссуду, выкупил тот участок леса, собрал оборудование и стал приторговывать магическим концентратом. Дела моментально пошли в гору, предприятие расширялось, и теперь уже имя «Маг Пром» носит целая корпорация, которая разрабатывает месторождения магии по всему континенту.
