А это что у них тут на столе за бутылочка с прозрачной жидкостью? Взяв её в руки, некоторое время думал, каким образом она открывается. Бутылка неполная, там чуть больше половины. Значит, её открывали. А как? Наконец, понял. А вернее, случайно двинул рукой и тотчас догадался. Пробка на бутылке откручивается! Хитро придумали.
Исследовав содержимое, быстро уяснил, что там какая-то местная разновидность здравура. Вода и спирт. Спирта чуть меньше половины. Для создания мухоморовки — то, что нужно. Осталось лишь сами мухоморы найти.
Закрутив пробку обратно, я натянул свои так и валявшиеся на полу штаны, махнул рукой Лене (она свои штаны уже давно надела), и мы пошли в нашу спальню, оставив парней прибирать вонючую лужу на полу и приводить в чувство своего Тусняка.
По коридору Лена шла, держа меня за руку. Наверное, поход в гости к Тусняку произвёл на неё сильное впечатление. А в постели она крепко прижалась ко мне, тихо заплакала, и начала шептать мне что-то в ухо. Мне даже пришлось немного успокоить её с помощью магии. А то бедняжка даже дрожала от пережитого.
Недопитую же бутылку трофейного здравура утром я поставил у нас в спальне на полочку с какими-то девчачьими безделушками. Как раз между букетиком бумажных цветов и небольшим пушистым зайчиком розового цвета. Всё, дело за малым. Нужны лишь свежие мухоморы, и я смогу вновь попробовать своей любимой мухоморовки…
Следующая неделя выдалась довольно спокойной. Никаких особенно интересных событий не происходило. Я осваивался в новом мире и понемножку учился языку. И, конечно, ежедневно делал новые открытия.
Так, например, я узнал, что у людей тут, оказывается, обычно бывает два имени. Моя Лена, например, полностью называлась Лена Полушкина. Женщина, которая привезла меня в приют на своём жигули, носила имя Нина Петровна. И у меня тоже было два имени. Меня звали Алиса Селезнёва.
Одним из самых любопытных открытий стал стоявший в общей зале артефакт под названием «телевизор». Он без всякой магии мог показывать различные места этого мира. Леса и пустыни, города и деревни, люди и звери. Телевизор мог показать что угодно. Примерно как и волшебное зеркало. А ещё он мог показывать ожившие картинки, которые Лена называла «мультики». И это всё совсем без магии! Крайне полезный артефакт.
Два дня я просидел перед ним с утра до вечера. Без знания языка не всегда понятно было, что именно хочет показать телевизор, но я, как мог, старался разобраться.
Так, я узнал, что местные жители достигли больших успехов в мореплавании. Они бороздят океаны на огромных парусниках, периодически причаливая к тропическим островам, где обычно на команды кораблей нападают кровожадные дикари. Да и в открытом океане плавание в этом мире весьма опасно. Однажды я стал свидетелем того, как из морской пучины внезапно вынырнули огромные щупальца какого-то местного кракена, обхватили корабль, и вместе со всей командой целиком утащили его под воду. Ужас. В моём старом мире кракены таких размеров не достигали. Такой большой корабль с сотнями людей на борту у нас ни один кракен не смог бы потопить, не сломав его предварительно.
Впрочем, случай с кракеном был практически единственным случаем, не вызвавшим у меня вопросов. Кракен топит корабль. Всё просто, понятно и легко объяснимо. Всё же остальное, что показывал телевизор, оставалось сплошной загадкой для меня.
Например, однажды вечером в зале перед телевизором собралась толпа мальчишек. Девчонок, кроме меня, было только две. Натащили стульев из спален, расселись. Вероятно, они откуда-то знают, что именно сейчас покажет телевизор. Интересно, откуда. Я так и не заметил никакой системы в работе телевизора. Мне кажется, он показывает то, что сам хочет показать.
Так вот. Расселись. Телевизор что-то говорит. Я, понятно, ничего не понимаю. А потом началось странное. Около двух десятков мужиков, одетых в трусы и майки, начали бегать по большому зелёному полю, с непонятной целью гоняясь за мячом. А вокруг этого поля воздвигнут огромный амфитеатр, где сидит совершенно невообразимое количество человек. Десятки тысяч. И все эти тысячи орут, свистят, дуют в большие дудки, бьют в барабаны.
Сначала я удивился, где могли набрать такое огромное количество скорбных на голову. И раз уж нашли, то зачем их всех привели и посадили смотреть на тех слабоумных, которые без устали пинали ногами мяч по всему полю. А потом я услышал звук дудки у себя за спиной. Оглянулся и обомлел. Я сидел в окружении таких же безумцев. Взоры всех без исключения были прикованы к телевизору, а на лицах выражение крайней заинтересованности.
Пока я осматривал сидящих вокруг меня, телевизор показал что-то новое. Все находившиеся в зале вдруг вскочили и дружно заорали. Что такое? Повернулся к телевизору. Тот показывает, как мужик в жёлтой кофте с грустным видом поднимает мяч, валявшийся рядом с развешенной для просушки рыболовной сетью. А сеть-то тут при чём? Ни реки, ни моря рядом не видно. Зачем её туда притащили?
Придурки из числа тех, что бегали по полю, сбились в тесную кучу и начали целоваться. О боги, там же одни мужики. Они что, сейчас тут прямо при всех начнут… Мне стало дурно. Во, точно. Один из самых решительных уже начал раздеваться. Подбежал к воткнутому в землю флажку и снял с себя майку. Сейчас меня стошнит.
Те же идиоты, что сидели в амфитеатре вокруг поля, почти все повскакивали со своих мест, стали подпрыгивать на одном месте и что-то орать. Шум стоит такой, что разобрать, что именно они орут невозможно даже со знанием языка.
И в нашей комнате вокруг меня похожее буйство. Орут, прыгают, обнимаются. Прыгавший рядом со мной мальчишка внезапно нагнулся ко мне, обнял и поцеловал в щёку. После чего взлетел в воздух и по параболе улетел к дальней стене, где и упал бесформенной кучей на стоявший там стол. Изо рта у него хлынула кровь.
Как я уже говорил, огры — не самые нежные создания. Попробовал бы этот маленький извращенец поцеловать не меня, а настоящего огра. Тот бы ему ещё и дубиной добавил. А я всего-то один раз вполсилы стукнул.
Веселье в комнате резко прекратилось. Все молчат. Вероятно, излечились от этого странного помешательства. Нда, ну а с извращенцем что делать? Он не в себе был, когда целоваться полез. Ну-ка, что там с ним?
Я дошёл до изломанного тела и осмотрел его. Ага. Продавлена грудная клетка. Два ребра проткнули лёгкое. Перелом таза, открытый перелом бедра, переломы обоих предплечий, вывих плечевого сустава, трещина в позвоночнике, сотрясение мозга. Как я и думал, ничего серьёзного. Лёгкие травмы. Это потому, что я несильно ударил.
Полминуты возни — и вот он уже как новенький. Заодно, раз уж всё равно стал с ним заниматься, я ему и зубы вылечил. А то у него четыре гнилых было, а два и вовсе отсутствовало. Теперь все на месте и здоровые.
Мальчишка пришёл в себя, с опаской глядя на меня, сполз со стола и бочком-бочком улизнул из зала. Вероятно, пошёл менять одежду. Его-то вся в крови.
Вернувшись на своё место перед телевизором, я обнаружил, что вокруг меня образовалось пустое пространство. Мальчишки предпочли отодвинуть свои стулья подальше от телевизора, только бы не сидеть рядом со мной.
Ещё дважды за тот вечер слабоумные в телевизоре начинали прыгать и орать. Наши в комнате тоже орали и прыгали. Но меня никто больше целовать не пытался…
А однажды вечером я сделал неприятное открытие. Оказывается, все обитатели одной спальни по очереди через день мыли в своей спальне пол. И когда однажды Лена, принеся ведро с водой и грязную тряпку, жестами показала мне, что сегодня моя очередь — я даже растерялся. Мыть пол я не умею. Ни разу в жизни не пробовал.
Некоторое время я обдумывал идею превратить кого-нибудь (например, Тусняка) в зомби и заставить того работать вместо себя. Но зомби тупые. И плохо пахнут. Конечно, через пару лет они стабилизируются, и запах почти исчезает, но пару лет нюхать ползающего по комнате гниющего зомби тоже, как-то, неинтересно.
Потом я подумал, что живой Тусняк может мыть полы ничуть не хуже зомбированного, а пахнет не в пример приятнее. Нужно только вежливо попросить его. Не думаю, что он мне откажет в такой малости. И я отправился на его поиски.
В комнате, где я стукал Тусняком об стену, того не было. В общей зале не было. В столовой не было. В конце концов, я обнаружил Тусняка в мужском туалете, где он пускал в открытое окошко дым из палочки. При виде меня Тусняк так удивился, что чуть не проглотил свою дымовую палочку. Но за мной он пошёл без разговоров, стоило лишь поманить его пальцем.
Как я и предполагал, Тусняк совсем не возражал помыть вместо меня полы в нашей спальне. Ползая на коленях по полу, он довольно сноровисто и качественно всё вымыл. Хороший мальчик. Я погладил его по головке и разрешил удалиться…
