— Нет, не ляпну, дай, а!?
Плачет.
— Да не хнычь ты, козел. Пока точно не дам. Может, после того, как схожу к босу. Правда, если все будет тип-топ. Ну, прощевай! Поздравляю, что отдал. Жмет нищему руку и уходит.
— Вот, сволочь-то! А еще человеком прикидывается, даже цепочки и той пожалел! Ну, ничего. Если не возвратит, как обещал, пойдутаки к его шефу. Вдруг сжалится, падла, и вернет кулон уже с двумя
цепочками, а я, так уж и быть, отработаю.
Медведь дома перед зеркалом любуется кулоном на новой цепочке. 60
I. Чертова дюжина
— Вот это да! Даже мне, и то, как идет! Бос точно будет доволен!
Не забыть бы потом вернуть Зайцу его цепочку, а то, чего доброго, удавится от жадности, паскуда. Какого работника тогда лишимся!
Та же сцена, но уже в исполнении шефа.
— Молодец, нищий, удружил! Давно о такой побрякушке мечтал! Да и цепочка, кажись, тоже ничего. Похожа на ту, что я Медведю
в прошлом годе на его двадцатник подарил. Ну и хороший же у меня
все-таки вкус! Кстати, надо будет потом спросить, почему не носит. Тут все и произошло!
Видно, шеф, лапая кулон, случайно зацепил какой-нибудь секретный механизм. Укол был хоть и не сильным, но последствия оказались
ужасны!
Короче, шеф загнулся до смерти через каких-нибудь пять минут!
Когда похороны закончились и сроки приличия были соблюдены, вдова, осторожно положив кулон в коробочку, понесла его к знакомому антиквару. Как потом пояснил антиквар, такие вещи были широко распространены в эпоху средневековья, особенно в Испании, где в те времена свирепствовала инквизиция. Многие дворяне, боясь пыток, а они
были ужасны, предпочитали сами свести счеты с жизнью, используя для этого подобные предметы, секрет которых знал лишь хозяин. Для остальных они были абсолютно безопасны.
— Выходит, ему просто очень не повезло, — горестно вздохнула
жена, выслушав объяснение антиквара.
— Поверьте мне, исключительный случай! Я о таком даже не слышал; Когда супруга. погибшего удалилась, унося с собой и кулон. она не пожелала
с ним расстаться. он был дорог ей, как память о самых последних
мгновеньях жизни супруга! Старикашка, больше не сдерживаясь, вскочил из-за стола и пустился в пляс. Это в его-то возрасте! Радостно при этом восклицая:
— Неужто свершилось! Видать, было от чего.
29 июня 2004 г.
НЕПРЕДВИДЕННЫй СлУЧАй
Приехал я как-то к другу на выходные. У него в деревне дом. Попарились мы с ним в рубленной баньке, потом выпили на совесть. он, когда его совсем развезло, спать лег, а я зачем-то поплелся
61
Сергей Редькин. Шустрые ребята
гулять. А, вспомнил! он, пьяница чертов, набрехал, что внучка соседей
обо мне спрашивала. Когда, мол, дядя Сережа приедет в гости, да ей
снова что-нибудь подарит из игрушек. Ну, я-то слово, по возможности, держать стараюсь. Взял обещанное, куклу Барби в малиновом халатике, да и пошел, куда следует. Кое-как добираюсь до их калитки, открываю
и, можно сказать, вползаю во двор. И выписывая кренделя, двигаюсь
уже к дому. И тут ровно на полпути возникает перед глазами чья-то
противная морда. Присмотрелся, спьяну ведь, сразу не разберешься. Ха, да это, кажись, их бык, Борька, тоже, видать, погулять вздумал!
отодвинул его с дороги малость. Да и дальше поплелся. Я же
не знал, что он у них за сторожа поставлен.
Почти у самого крыльца чувствую вдруг нутром: нет, что-то всетаки не так! оборачиваюсь, проверить чтобы, так и есть — плохо
дело! Борька точно, подлюга, боднуть хочет! А, что я ему такого сделал?! Вид мой что ли ему со спины не понравился? Вывернул я шею, сколько мог, глянул — так и есть. оказывается, куклу-то я за спиной
держу. Вот она ему глаза и режет.
— Дебил, — говорю, — это ж малиновый цвет, а не красный!
Вижу, не понимает, уже пыхтеть от злобы начал! Теперь точно
не отстанет. Не поверите, как осознал я это. Так и протрезвел мгновенно, инстинкт самосохранения, наверное, сработал! Только, что делать, точно не знаю! То ли обратно поворачивать к калитке или все же
ломиться в дом?! Решил к дому, поближе будет. Как Тарзан, рванул. В жизни так не бегал. Все равно не успел! Настиг-таки скотина невоспитанная, в самый последний момент, когда я к самой двери подобрался. Подкрался сбоку, по ступеням-то он не может! Да, как даст
под задницу. Хорошо хоть, рога начисто у него спилены, не то быть
бы большой беде! Короче, вышиб я соседскую дверь, да и впорхнул
птичкой аж в самую середину веранды! Тарарам был такой, что соседи
тут же прибежали. Поняли, что к чему, и давай, быка ругать, а заодно
и мне выговаривать. Предупреждать, мол, надо! Пришлось не только
дверь помогать чинить, но еще потом и ставить хозяину. А девчушку
я все-таки порадовал. Кукла, пусть и помятая, а ей все же досталась!
Хозяйка радовалась этому очень. Хвалила за то, какой я молодец! Прямо герой! Даже в такую минуту и то, о Настеньке не забыл, игрушки
не бросил! А ведь мог бы! Пришлось согласиться. Не огорчать же ее
признаньем того, что я этого просто не успел сделать!
30 июня 2004 г.
62
I. Чертова дюжина
ЗАВлЕКАТЕль
(Сценка с налетом)
Не, я голубых люблю не очень. Чего их любить?! Других что ли
нет людей? А что это вы на меня так смотрите?! Похож, говорите? Ну
и что, подумаешь! Сосед мой, может, вообще вылитый Путин! Но ведь
не он же! Я вам так скажу, каждый человек должен знать свое место. И за то, что ему от природы не дано, не браться! Вот я, например, это дело блюду свято. Почитай, каждый день проверяю! Не поняли, зачем? Ха, объясняю! Иначе, как же я узнаю, готов я или все еще нет!
На ком проверяю? Во, даете! На себе. Да вы вообще что-нибудь-то
в ситуациях рубите? Все, больше убеждаетесь, что я вам определенно
напоминаю… опять вы за свое! Сказано, только похож. Не верите, можете сами проверить! Где? Да хоть у меня дома! Боитесь! А почему? Уверяю, я смирный. А вы нет? Странно. Никогда бы не подумал!
Куда это вы? Погодите! Некогда, говорите? Жена, мол, ждет. А где, если не секрет? Я свободен, могу и проводить. Так это она и есть?!
Я-то думаю, что за тетка стоит рядом с разинутым ртом, даже слова, и того, сказать не может! Уж не немая ли? А я и не оскорбляю! Тоже
мне фифа! Бери своего активиста в охапку, да и дуйте отсюда, пока
я не передумал! Не то потом не отвяжетесь, я приставучий!
Пара, он, упираясь, она, матюгаясь, уходит.
Надо же, опять сорвалось! А я-то думал, что почти договорился!
30 июня 2004 г.
СоСЕДСКИЕ оТНоШЕНИЯ
— опять пьешь, задница! лучше бы работу поискал ! А ну, пшел
отсюда! Соседка взяла могучей дланью за ухо плюгавенького Ивана
Петровича и, вытащив из-за стола пинком под зад, отправила прогуляться.
— Верка, подь сюда, — рявкнула она подружке. — Мы за егойным
посидим, тут почище.
Подружка ее, тощая квазиморда неопределенного возраста, довольно хмыкнула:
— Что пить-то будем?
— Посмотрим, что там у него. Ни хрена себе, даже коньяк есть!
Жена, небось, принесла. она на ликероводочном работает!
63
Сергей Редькин. Шустрые ребята
— А он, значит, бездельничает. Дура баба, я бы такого взашей
прогнала.
— Я бы тоже. На кой такой мужик нужен! А эта дура терпит, говорит — хороший человек, жалко!
— Сама-то, что не приходит? Угостили бы.
— Сегодня сутки дежурит!
— И охота ей так вкалывать?!
— Семью кормить надо! Это мы с тобой холостые!
— Я бы хотела замуж, так никто не берет! Фигурой, говорят, не вышла!
— Брешут! Фигура у тебя еще ничего!
— Тогда почему?!
— Пес их поймет, этих мужиков! По мне, все у тебя на месте. Даже лицо!
— ладно, наливай лучше по новой, чего душу-то травить! Все равно без толку!
— Да не переживай ты так. Я вот была замужем, целых три раза!
И ничуть не жалею, что развелась.
— И все-таки хочется иногда замуж-то!
— о, кто это там в дверь звонит?!
Идет открывать. За дверью сосед, пьяный в дупель!
— Мать твою, сосед, ты-то как здесь оказался?!
— Я, Шура Абрамовна, как вы и приказали, про работу ходил
узнавать!
— А что, сам открыть не мог-то? Добавил еще что ли?
— Да не, опять отказали! С расстройства ключи и забыл.
— Хорошо, входи уж! Иди, спать ложись. Устал, небось?!
— Кто это был?
— Сосед вернулся!
— А чего надо-то?
— Ключи, говорит, потерял!
— Чмо он и есть чмо!
30 июня 2004 г.
оПлоШНоСТь
Я курил на кухне, посматривая иногда в окно. И было для чего. В самом темном углу двора кто-то прятался. Пока, правда, я не су64
I. Чертова дюжина
мел толком разобрать, кто бы это мог быть. Но вот, наконец, лунный
