— Но дальше! — кричал из кают-компании Хрен Поймаешь. — Дальше, дальше, дальше!.. Куда вы запропастились? Пусть читает дальше!
— Читай.
— Отсек номер 2. Говно… — скороговоркой продолжил Стабилизатор, постепенно входя во вкус этого слова. — Отсек номер 3. Говно… Отсек номер пять, говно опять. Отсек номер семь, говно совсем. Отсек номер восемь, говном обносим. Отсек номер 15. Говно… Отсек номер 21, последний…
— Пустой? — с надеждой спросил Бел Амор, хотя знал, знал, что тоже с говном.
— Нет. Полный. Говна.
— Проверяйте! — радушно развел щупальцами Хрен Поймаешь. — Шмонайте, курочьте, взламывайте любой отсек. Не стесняйтесь! Везде говно!
— А регалии?.. — вкрадчиво спросил Бел Амор. Этак между прочим спросил:
— А регалии?
— Что такое «рыгалии»? — был ответ. — От какого грубого слова они происходят?.. Рыгалиями не интересуюсь. Меня интересует исключительно говно.
Нездоровый цвет лица инспектора Бел Амора, напоминавший цвет нечищенной солдатской бляхи, медленно превращался в зеленую бронзу обкаканного птичками памятника. Спокойно, сказал себе Бел Амор. Спокойненько. Никаких регалий, орденов и медалей здесь не предвидится, и не надейся. Он вспомнил: «золотарь» — это не ювелир, а нечто похуже. Золотарь — это ассенизатор и говновоз; а Стабилизатор — старый дурак. Все грузовые отсеки в этом звездолете, безусловно, переполнены говном по самые уши. Можно не проверять.
Другой вопрос: зачем Хрену Поймаешь столько говна?..
Так. Думаем.
На удобрения?.. Хрен Поймаешь не похож на существо, связанное с сельским хозяйством.
Конечно, здесь присутствует какой-то очередной контрабандный подвох, но это сейчас не суть важно. Это сейчас не твое дело. Тебе не поручали копаться в говне. В твоем трудовом соглашении о говне ни слова. Что-что, а уж этот предмет во всех уголках Вселенной не является контрабандным товаром. Уж чего-чего, а собственного говна на каждую душу населения везде предостаточно, хоть жопой ешь, извините за выражение. В говне пусть ковыряются говновозы, думал Бел Амор. Возможно, психологический контрабандный подвох Хрена Поймаешь в том-то и состоит — ни один здравомыслящий таможенник не захочет копаться в говне.
Значит так. Сюда вот-вот прискачет на «тройке» новый Шеф Охраны Среды. Как его?.. Вспомнил! Генерал-майор фон Говняев-Пугерр. Слава Богу, еще не все слова забыл! Примчится за регалиями и обнаружит на таможенной орбите звездолет с говном. Полный говнолет говна на таможенной орбите — это, конечно, конфузиус нотрдамус… То есть, персона нон грата и казус импровизус… То бишь, говяные дела. Он прикажет копаться в говне. Это плохо пахнет. Копаться в говне на предмет обнаружения регалий, пусть даже по приказу начальства? Это пятно в биографии. Хлопцы засмеют. «Инспектор Говномор» — неплохо звучит.
Нет, обыск он производить не будет ни при каких обстоятельствах — хотя за нарушение инструкции «ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!» запросто может загреметь под суд или на преждевременную пенсию с правом свободного говноустройства на Внешнем Пузыре Вселенной.
Но — решено! Хватит лясы точить. Пора гнать этого говноголовоногого кальмаруса в выю под зад коленом.
И все же…
Все же следует соблюсти все формальности и, пока там «тройка» мчится, «тройка» скачет, задать последний стандартный официальный вопрос, услышать любой ответ и гнать его в три шеи на все четыре стороны.
— Зачем вам полный звездолет говна? — угрюмо спросил Бел Амор, разглядывая свои космические говнодавы на толстой рифленой подошве.
Все-таки, что-то тут не то…
Чего-то, все-таки, Бел Амор тут недопонимает. Есть тут какой-то очень уж наглый контрабандный подвох. Узнать бы. И честно отпустить с миром.
— За что я вас уважаю, инспектор, так это за ваше профессиональное любопытство. Другой бы на вашем месте давно вытурил бы меня с моим говном за пределы Галактики, но вам интересно знать — в чем тут дело. Извольте. Если не хотите пачкать ручки, я сам покажу… Эту коллекцию говна я приобрел недавно случайно и по-дешевке. Не смог удержаться.
Хрен Поймаешь достал из-за пазухи огромную связку ключей и, крутя их на указательно-ковырятельном щупальце, не спеша отправился в коридор; а инспектор Бел Амор не смог отказаться от ТАКОЙ экскурсии. Обыск он производить не будет, а вот экскурсия — пожалуй.
— Но побыстрее, — предупредил Бел Амор.
— Пронесемся на третьей космической. Прошу! Вам будет интересно… Открываем ОТСЕК НОМЕР 1… Человеческий кал все времен и народов. Говно негроидов, монголоидов, европеоидов и всех смешанных типов. Говно жидкое, законсервированное в банках, говно мягкое, твердое, разной промежуточной консистенции, женское и мужское, детские какашки. Говно разноцветное — богатейшая спектральная палитра от ярко-кровавого поноса до ультрафиолетовой, как чернила, плохопереваренной крыжопольской колбасы. Особый интерес представляет говно людоеда с Больших Гальюнных Островов. Парадокс, но человек, съевший своего собрата, опорожняется как бы дважды-очеловеченным говном — как бы собственным и как бы чужим одновременно. Тут борьба и единство противоположностей — вы не задумывались над этим? А, ну да, вы же не говновед…
— Продолжим нашу экскурсию… ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге. Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине Дристайл-об-Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине, как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт. Внимание — изюминка! Бесценный экземпляр в запаянной хрустальной вазе — предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это грозное библейское: «Гдетыбыл, Адам?!» Тот и усрался. Оказывается, яблоко мудрости было незрелым — судите сами по цвету экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше…
— Только после вас.
— Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающих. Это познавательно. Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи-то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота. В углу — слоновья куча.
— Проходите… ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Помет. Вскормленный на воле орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника-революции — был такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши, никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще?
— ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно — здесь комар накакал…
— ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет — так нет. На нет и говна нет.
— Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите, какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее говно бронтозавра-срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал!..
— Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое пространство… ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на 18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и соответствующей химической обработки получаются высококачественные огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати, срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее строжайше запрещена…
— Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11…
— Вы не отвечаете на вопрос, — прервал наконец эту говноведческую экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души он уже чувствовал приближение генерал-майора фон Говняева-Пугерра. — Зачем вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы!
— Зачем мне это говно?.. В двух словах — невозможно. Тут целая философия… Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно, с пятого на десятое. Для начала вспомните народные пословицы и поговорки об интересующем нас предмете. Беру наугад:
лепить из говна конфетку, лить из говна пули, на говне и хлеб родит, болтается, как говно в проруби, попал в говно — сиди и не чирикай, ложка говна (не дегтя!) в бочке меда, к нашему берегу — что ни триска, то говно, и так далее, и тому подобное… Как видите, народ не стесняется. Думаете, случайно так часто поминается говно в народном творчестве? Даже чаще, чем сам господь Бог!.. Не случайно. Возьмем исторические примеры. Все великие люди любили облагораживать свои рты этим вкусным словечком:
