Новое всегда с большим трудом пробивает себе дорогу, в этом Иван Глухоухов убедился на собственном опыте. На работе о своем открытии он даже заикнуться боялся, еще турнут. Генетики, с которыми разговаривал по знакомству, все как один оказались коррумпированными - они даже слушать не хотели о соспирали. Слушать, пусть даже и под бокал, соглашался разве что Владимыч из третьего подъезда, но и тот однажды сказал:
- Знаешь, Ваня, я в этих женских приспособлениях разбираюсь плохо. Меня Шумахер тревожит, вот что.
А надо сказать, у Ивана Глухоухова была фея Фаина. Так себе фея, приблудная, появилась внезапно, насильно навязала свои услуги по решению многочисленных глухоуховских проблем, больше портила, чем чинила, и Глухоухов ее всячески избегал, но все же, согласитесь, не у каждого такое приобретение, не у каждого такой тыл за спиной. Поэтому, постояв некоторое время как громом поражен на улице академика Бабилова, Иван проявил смекалку и догадался:
- Опять она!
Звонить с рекламацией, правда, не стал, потому что все равно бесполезно: Фаина - это судьба. Стал ждать дальнейшего, и дальнейшее не замедлило.
Когда он подходил к Институту травматологии и физпрактикума, Ивана обогнала президентская машина. Из последнего, двенадцатого, окошка донеслось униженным тоном:
- Ну, Ива-ан Александрович!
- Иван Оскарович меня зовут! - сердито поправил Иван, злясь, конечно, на Фаину, а не на президента, но тут же ощутил привычное подобострастие - которое уподоблю чувству вины и униженности, помноженному на стыд, ненависть и восторг - и остановился.
- Зайдите, пожалуйста, на секундочку. Очень нужно.
Он зашел и, предъявив проездной, уселся вежливо на самом краешке роскошного кожаного дивана напротив. Весь внимание.
Машина изнутри была ничего себе, но Иван уже наездился в автобусах, так что привык.
Вид у президента академии был несчастный, совсем никуда вид.
- Э-э-э, - сказал он, ставши еще несчастнее, - товарищ Плохо-умов… Я тут подумал насчет вашей сос… соспирали, - при этом слове он сморщился, будто съел какую-то гадость. - Я, конечно, на все готов, но нельзя ли как-нибудь обойтись без отдельного института и государственной мегапрограммы? Что угодно, какие угодно фонды!
Иван был человек злобный, но догадливый. Он тут же смекнул, что Фаина что-то такое сделала президенту…
- Это вы с Фаиной встречались? - уточнил он.
- С ней, - утопая в ужасе от одного этого имени, подтвердил президент. - С референтом вашей.
- Понятно, - веско сказал Иван, не понимая абсолютно ничего, кроме того, что надо ковать железо. - Насчет отдельного института, - он вспомнил свой недолгий, но очень печальный опыт руководительства и передернулся, - здесь вы правы, здесь мы, наверное, погорячились. Соспираль все-таки третья, а у первых двух соспиралей институтов пока что нет, могут не так понять. Но вот мегапрограмма, - это слово ему очень понравилось…
- Да-да? - сказал президент. Иван немножко подумал и ответил:
- Да-да!
- Ох! - сказал президент.
Насчет мегапрограммы они в конце концов договорились, здесь Иван проявил настойчивость. Дача, машина, двухъярусная квартира в центре Питера и еще такая же в Москве, это уж как водится, и по праздникам туристическая поездка по Золотому кольцу России, правда, за границу - ни-ни.
- Дело в том, товарищ Недогрузов, - искательно сказал президент, - что мегапрограмма, которой вы будете управлять, относится к разряду даже не двойных, а совсем уже тройных технологий, ведь сос… соспираль-то ваша, - тут президент снова сделал тошнотворное движение горлом, - все-таки третья. Словом, будет это государственная тайна высшей категории. Чтобы не то что посторонние шпионы, но и даже сами исследователи, которых вы привлечете, о предмете исследований не знали. Желательно, чтобы и вы тоже были не в курсе.
- Это как? - изумился Иван.
- А, обычное дело. Лучше быть не в курсе, и это, знаете, хорошо. Многая знания, знаете ли, многая лета, или как там… Словом, отдохните, поправьтесь, поуправляйте.
Иван, человек злобный, но импульсивный, уже собравшись было выходить из автобуса, не выдержал и спросил:
- Эта Фаина, референт моя. Она угрожала? Чем эта стерва грозила? Так просто, из любопытства.
Президент взрыднул:
- У… утюгом горячим грозила. Главное, что никакая охрана… и где вы ее взяли такую?
- Сама навязалась. Только вы не бойтесь ее. Это фея, добрая фея, как у Золушки. Утюги не по ее части, это она так. Просто дура.
- Фея?!
- Она самая. Как у Золушки. Добрая. Так что никаких утюгов, будьте уверены.
- Ага, - сказал президент и хитрющим образом скосил глаза в сторону.
Здесь Иван маху дал. Потому что ни на следующий день, ни на все последующие президентская секретарша к телу по телефону не подпускала - нет его и все. Зато появились некие цивильные люди с наручниками и объяснили, что его фирма «ЗАО Интерпродукткомплекс-энерго» (о которой Иван слышал впервые) является жульническим расхитителем госсобственности, а потому пройдемте.
Сидит теперь Иван Глухоухов в тюрьме, в совершенно дурной компании, всякую дрянь кушает, а иногда к нему приходит Фаина, и тут уж не отвертишься.
- Вы только не беспокойтеся, - говорит она на свиданиях, - я уже почти что все уладила, и со следователем тоже, и с прокурором. Я все ваши проблемы совершенно решу. А как же? Ведь я же ведь ваша фэя!
И Иван рыдает, вздрагивая, на ее широкой груди.
ЧЕЛОВЕК-ТЕЛЕФОН
Он вошел в купе, не отрывая от меня взгляда, поздоровался и сел напротив. Рожа та еще. Представьте - огромный рот, километровый подбородок, Пизанская башня вместо носа, почти квадратные проволочные брови, но взгляд глуповатый. Потом, так же пристально на меня глядя, он демонстративно снял шляпу - а?
Из головы его, в основаниях залысин, торчали тоненькие серые рожки.
Я обалдел, он гаденько захихикал:
- Уху-ху-ху-ху! Успокойтесь, никакой мистики. Я не сатана, это антенны. Я, видите ли, обыкновенный мобильный телефон для богатых, сейчас на отдыхе. Может быть, слышали про эту новую моду рублевских кланов - живые мобильники? Нет? Я промолчал.
- Причем никаких чудес! Немного трансплантации, немного ки-бероргхирургии, немного даже нанотехнологии для проращивания контактов, стволовые клетки, словом, высокие технологии, доступные каждому, у кого хватит на это денег. Сейчас это считается очень круто. Так что позвольте представиться - ВипФон-1681, другого имени даже не признаю, отечественная сборка со стандартным набором функций. Что?
Я промолчал.
- Ну, самые обычные функции, ничего суперсверх. Скажем, виброзвонок…
Он демонстративно нажал на пупок, вскочил с места, воздел руки кверху и стал исполнять что-то среднее между цыганочкой и джигой, страстно подергивая плечами и немузыкально подвывая. Одновременно откуда-то из его живота раздалось препротивнейшее гудение, отдаленно напоминающее вибросигнал мобильника, находящегося на гладкой поверхности. Потом поморщился, сел, поглаживая левую ляжку. Пожаловался:
- Вот в левой ляжке у меня при этом болезненные ощущения. Недодумали что-то. Отечественная сборка, что вы хотите? Есть еще игры, не при детях будь сказано, а еще WAP, GPS, GPRS, органайзер, радио, конвертер валют, калькулятор, синий зуб…
При этих словах он широко раскрыл рот и ткнул указательным пальцем в один из верхних резцов, который действительно был синим.
- Уот эсь… Еще видеокамера на 60 мегапикселов, - он продемонстрировал тот же указательный палец, его подушечка заканчивалась темной круглой стекляшкой. - Еще…
- А где же дисплей? - спросил я. ВипФон сокрушенно цокнул языком.
- Дисплей, к сожалению, накладной. Сейчас есть модели даже с двумя дисплеями - на лбу и на груди, есть варианты на любителей - с использованием интимных мест. А вот я… все-таки одна из первых моделей. Но знаете, у кого я работал первым мобильником? Ни за что не догадаетесь. А?
Я промолчал.
- Сам господин П, - мечтательно сказал ВипФон. - Сам господин П. Невероятная гадина.
Я опять промолчал. Я знал, что представляет собой господин П. Любой, кто смотрит телевизионные новости, знает о нем.
- Секретов его я, к счастью, не знаю, хотя мечтал. Но у него для таких вещей есть обыкновенная японская поделка за восемь тысяч долларов, он меня выгонял, когда по тому мобильнику говорил. Я-то у него шел по графе «представительские расходы» со спецтарифом 60 долларов за секунду. Он пользовался мной для трепа с домашними, обслугой, с цыпочками своими, ну и с прочей мелочью.
Уж с ними он оттягивался, будьте уверены. Видал я хамов, сам хам, но такое встретил впервые. Со всеми, буквально со всеми, кто зависел от него хоть самую малость, и с теми, кто от него вроде бы даже и не зависел, но сам не мог причинить ему никакого вреда, он разговаривал только матом, и поверьте слову, это был самый грязный, самый скабрезный и оскорбительный мат, который я только слышал - а ведь мне все это приходилось передавать.
